Moz O' Clock

> 12dici cose su di me

2012-01-24T13:25:00.001+01:00

Io sono un'altra cosa dalla gente che si abbassa,
io voglio un'altra cosa dalle distrazioni di massa...
uso la mia testa, sono un rompicoglioni,
sono un'altra cosa... fuori dal programma.
(Anarcoide, Litfiba 2012)

POST CONTENENTE UNA PAROLACCIA (NELLA CITAZIONE INIZIALE)

Nell'anno del 12, ho deciso di svelarvi 12 piccole cose su di me. Chi mi conosce (bene) già le saprà, molti altri no.
Ma poi, comunque, cosa ve ne importa di sapere 12 cose su di me? Manco fossi un vip.
Eppure io so una cosa su di voi: so che siete curiosi e che sicuramente l'80% di chi ha letto fin qui clicckerà sul "continua a leggere". Il restante 20% si dividerà tra chi non lo farà bambinescamente per partito preso (della serie: "hai detto che sono curioso, bene? Col cavolo che continuo a leggere!") e tra chi non è proprio interessato a sapere 12 cose su di me. Tra questi, dividiamo ulteriormente chi non è interessato perché pensa di conoscermi così bene da sapere già tutto della mia persona, e chi non è interessato in qualsiasi caso.
Poi, ci sarà qualcun altro che si inventerà una piccolissima percentuale e una sua motivazione precisa, che io non ho dato. Tipo: "sono lo 0,01% e non continuo la lettura perché... ecc ecc..."
In ogni caso, continuando oltre il salto, potrete trovare l'elenco di queste 12 cose.
Buona lettura, 80% dei miei fedelissimi sostenitori!!

1) Ho frequentato (con scarso profitto) il Liceo Classico.
2) Le mie bevande preferite sono:
- acqua fresca;
- chinotto;
- té (verde in primis)
- birra rossa o nera.
non amo particolarmente la birra bionda, specie quella industriale.
3) Odio chi non ha fantasia in cucina. Penso che a letto e in cucina sia doveroso sbizzarrirsi. Non ho mai capito perché limitarsi a cuocere la pasta con burro e parmigiano, sempre e solo quella, se per una volta puoi sostituire almeno il tonno o la salvia, col formaggio.
4) Non sono mai stato ufficialmente fidanzato. Quindi mai preso anellini, mai cenette romantiche, niente di tutto questo. E non mi pesa.
5) Amo molto le escursioni e le avventure per fiumi, boschi, monti. Da piccolo me le inventavo, con degli amici, in campagna, fingendoci esploratori. Poi l'ho fatto davvero, entrando negli Scouts. Ora, appena il tempo lo permette, scappo subito a farmi qualche camminata, a patto che non si tratti di montagne di sola roccia.
6) Sono del segno del Leone, quindi prepotente, egocentrico (l'avrete notato), e anche egoista. Ma se voglio bene a qualcuno, quel qualcuno (almeno l'80% delle volte) viene sempre prima di me. Il restante 20% è per il mio egoismo, e scusate tanto.
7) Non sono cattolico e non seguo nessun culto, così come non seguo nessun partito politico. Ma non credo di essere né pressappochista né qualunquista. Ho delle mie idee su tutto, non le riduco ad una messa cantata assieme al resto del gregge.
8) I miei telefilm preferiti sono Malcolm in the Middle, Twin Peaks, Distretto di Polizia. Ad oggi, tutti e tre questi serial risultano conclusi. Ad oggi, due di questi serial hanno già avuto una recensione sul MoC.
9) Non sono un tipo che si dà da fare, o meglio, che sembra darsi da fare. Però quando poi faccio qualcosa, all'80% quella cosa è la migliore fra tutte. Ve l'avevo detto che ero egocentrico. E anche immodesto.
10) Diversi amici (sia di persona che online) hanno detto di me che sono freddo, glaciale ed insensibile.
11) Il mio genere letterario preferito è il saggio, l'approfondimento. I romanzi classici non mi fanno impazzire. Amo invece le storie fresche che raccontano una parte di vita, senza chissà quali eventi. E amo i racconti brevi, specie quelli gotici. Dei romanzi amo leggere maggiormente le note introduttive, le note del traduttore, l'appendice, che la storia in sé.
12) Da piccolo sono spesso stato distruttivo. Ho bruciato nel fuoco tantissimi giocattoli. Amo il fuoco e amo la sua potenza purificatrice. In ogni caso, provo sempre un irrefrenabile impulso di demolizione. Anche oggi, vedendo sulla mensola nella mia cameretta il vascello e i castelli Lego, vorrei smontarli, per creare altre cose (magari poi lasciandole a metà).

Bene, ora sapete 12 cose in più su di me.
Se, incrociandole tipo test psichiatrico, vi daranno un risultato spaventoso, vi prego di non chiamare il manicomio, che tanto i manicomi sono chiusi e non risponderebbe nessuno.

TORTILLA 12'S
-tortilla;
-petto di pollo;
-formaggio morbido;
-peperone;
-salsa piccante messicana.
Rosolate il pollo e tagliatelo a pezzettini. Riscaldate qualche listarella di peperone sulla piastra.
Mettete a scaldare la tortilla sul fuoco, con il formaggio tagliato a striscioline, fino a che non fonde. Aggiungete poi il pollo e la salsa hot. Ripiegate la tortilla come più vi piace, e addentate.

> questa è la realtà di una Grande Nazione

2012-01-21T13:51:00.002+01:00

> Grande Nazione
> Litfiba
> Italia, 2012
> P. Pelù (voce e percussioni), F. Renzulli (chitarre), D. Bagni (basso), P. Fidanza (batteria), F. Sagona (tastiere) e con G. Venier (basso in pre-produzione)

Strano effetto. Tra passato e presente.
Un nuovo lavoro dei Litfiba, dei Litfiba nella forma Piero&Ghigo, dopo ben undici anni.
Lo attendevano in molti, lo attendeva il panorama musicale italiano, sempre più saturo di "talenti" e amici di, o di rockstar (non rocker) che concretamente poi alla musica non apportano nulla, o nulla di che.
I Litfiba tornano in pista, dopo la reunion, dopo i poderosi concerti in Europa e nella nostra Grande Nazione, dopo due brani inediti e con già altri due che hanno aperto le porte a questo nuovo album.
10 nuovi pezzi che scorrono nella quarantina di minuti duri o dolci, graffianti e (molto) diretti, ma sempre solari.

Apre il disco Fiesta Tosta, energica e trascinante ma che non sempre mi convince appieno nel testo. Tra bunga-bunga e donnine allegre vestite da suore, per ricordarci le figure di merda che abbiamo fatto di recente.
"Soldi facili, sesso, droga e Gesù Cristo... oh mamma! Siamo più felici sull'orlo del disastro..."
Si procede con la già nota Squalo, il brano forse più cupo, con testo semplice ma mai banale dedicato alla voracità di questo sistema, tra crisi e predatori... ricordandoci che siamo tutti in crisi e saremmo tutti predatori.
"Io mangio mangio perché ho il coraggio, perché sono l'opportunista a medio e corto raggio..."
Elettrica è il primo vero gioiello dell'album. Bei suoni, una melodia che rimane, dedicata alla bimba elettrica che deve affrontare il mondo (e forse già saprebbe come fregarlo...).
"Salti su, cavalichi sull'abisso un po' felino che c'è in te, ma le dimostrazioni ti vanno strette..."
Tra te e me è una ballata molto valida, un testo abbastanza diretto su una situazione in cui è necessario restare se stessi per vivere bene i momenti con l'altra persona. Un testo che sento molto mio.
"Io sono qui davanti a te, e tutto quello che succede... succede qui tra te e me!"
Prosegue l'ascolto con Tutti Buoni, dedicato alla classe politica che, approfittando dell'ignoranza e dell'ingenuità della gente, torna prontamente al servizio del cittadino ma solo in prossimità dei voti. La prima parte della canzone è valida, ma sul finale a mio avviso si perde un poco.
"Dire bugie è diventato lo sport di una casta che spaccia promesse, che sa giocare con le illusioni e come un mago si riempie le tasche..."
Luna Dark è un altro gioiello. Sognante, sinuosa e... lunare, è una canzone che ci porta davvero in un carnival, sia col testo che col tappeto musicale.
"Mentre tiri calci alla realtà riscaldi i cuori di un mondo imperfetto..."
Anarcoide è il pezzo creato per essere pogato dal vivo. Un inno alla libertà individuale, con un ritmo trascinante e un testo che già mi gasa da morire.
"Lo Stato no, non è un'azienda, lo Stato è ogni cittadino che pensa..."
E arriviamo alla traccia n.8, la Grande Nazione che dà il titolo all'opera. Potente, sanguigna, disillusa, ma sempre ironica, nel puro stile Litfiba. L'Italia raccontata in tutte le sue sfumature, anche le più contraddittorie. Siamo noi, purtroppo e per fortuna.
"Centocinquantuno anni di mafie e di massoni, centocinquantuno anni di raccomandazioni..."
Brado è l'altro grido di libertà. Una vita vissuta in modo quanto più selvaggio possibile, in questo pianeta che ci omologa tutti. Rock classico, convincente.
"Lo sai che il Dio lavoro procura stress, essere liberi non è mai gratis..."
Chiude La mia valigia, l'ultima perla. Ascoltandola, sembra di aver messo su un album della prima metà dei '90. Il tema è quello -sempre molto caro ai Litfiba- del viaggio, interiore o reale. Sublime.
"Un labirinto di pensieri... Lasciate spazio ai sognatori!"
La versione deluxe contiene inoltre un ulteriore pezzo, l'elegante Dimmi dei nazi, dedicata a Fernanda Pivano e colonna sonora di un film uscito lo scorso anno.

Doverosa citazione per il disegno sulla copertina: un mix di Mexico, santerìa, cartoons e tamarraggine barricadera. Lo voglio come poster, è un quadro caliente e ironico che (mi hanno detto!) ricorda i miei nachos. Wao!

Insomma, era dai tempi di Infinito (1999) che il duo Renzulli-Pelù non sfornava una nuova opera. Sembra passata una vita, da allora, eppure è come se ci fossero sempre stati. Questo è il nuovo corso dei Litfiba, questo è già il secondo tassello di una nuova trilogia (dopo il live Stato Libero del 2010), questo è il ritorno effettivo sulle scene degli unici veri rocker tricolore, che sono vivi e scalcianti, nonostante gli anni in più sul groppone.
Essì, anche loro sono eterni dodicenni come me, e si vede: si divertono sempre tanto in ogni cosa che fanno.
Anzi, forse sarebbe meglio dire che sono tornati ad esserlo, e per fortuna!

Voto: 8 -

> a ruota libera

2012-01-15T00:30:00.000+01:00

Mi sveglio e annuso intorno,
l'istinto non mi ha mai lasciato a piedi, no!
Prima capire e poi reagire,
questo è il motivo per cui sono vivo...
(Brado, Litfiba 2012)
POST CONTENENTE UNA PAROLACCIA
Avrei dovuto scrivere un nuovo post già un paio di giorni fa.
Ma non trovavo la giusta ispirazione.
Ho un taccuino. Sì, un taccuino reale, di carta vera, dove scrivo con una penna vera.
Lì ci sono appuntati gli argomenti dei futuri probabili posts. Ce n'è una bella lista, già.
Scorrevo i titoli o le parole-chiave che ho scritto per ricordarmi cosa trattare, ma non trovavo niente da poter scrivere ora, e degnamente.
Così ho pensato di scrivere forse degnamente qualcosa che non tratti di niente.
Un post a ruota libera.

...se non fosse che sono stato... incatenato. Già, con un giochino da blog.
Quello in cui devi citare lo spazio di chi ti ha incatenato + inserire un banner (e questo, cavolo, è troppo da femminuccia!) + raccomandare altri 5 blog che ti piacciono. Un po' come un #FF dei bloggers.
Solo che al #FF non devi inserire il banner da femminuccia.
Dunque, la mia amica Anastasia (http://ladykantanas.blogspot.com), dicendo di me che "scrivo talmente bene che è impossibile smettere di pensare e ricordare la propria infanzia e non solo..." (esagerata! Comunque grazie!) e dicendo del MoC che è "un blog per eterni dodicenni", mi ha nominato per questo piccolo premio citandomi tra i suoi spazi preferiti.
Ecco cosa ho vinto:

Un'immaginetta da femminucce.
Ora sta a me. Le regole sono semplici: io nomino altri 5 blog (come al Grande Fratello), poi il televoto della vostra voglia e del vostro tempo libero deciderà se continuare la catena o meno. Katzi vostri, insomma.
Se il televoto dice di sì, dovrete fare lo stesso: citare me che vi ho taggati (come su Facebook), mettere in mostra il "Liebster Blog Banner", e nominare ulteriori 5 vostri blog preferiti.
Intanto, ecco chi entra in nomination attraverso il MoC:

- Ispy (Lo Sfondo Blu) http://losfondoblu.blogspot.com/
perché ha punti di vista spesso diversi dai miei, o forse sono solo sfumature. Le mie arancioni, le sue... blu.

- Scarlett (The Scarlett Rose) http://the-scarlett-rose.blogspot.com/
perché è piacevolmente metafisica, e riesce a dire le cose giuste al momento giusto.

- Marik (Ethereality Sanctum) http://etherealitysanctum.blogspot.com/
perché parla di temi profondi e complessi, con dei trattati dove a vincere e perdere è quasi sempre l'uomo.

- H.Q. (Tearoom) http://stregattodivetro.blogspot.com/
perché è un blog che dovrebbe riprendere le sue pubblicazioni, interrotte troppo presto...

- Siamo Andati Male (Siamo Andati Male Forte) http://siamoandatimaleforte.blogspot.com/
perché è lo spazio più assurdo, cazzaro, disorganizzatamente organizzato della rete.

Ecco, ho finito. Ora vediamo chi vuoi eliminare, mandare nella suite o nel tugurio.
Io, libero dalla catena, continuo a ruota libera.

Tra poche ore uscirà il nuovo lavoro dei Litfiba. Un album di inediti della premiata ditta Pelù/Renzulli dopo Infinito del 1999.
Tredici anni. Più dei miei dodici. Quanto li ho aspettati? Troppo.
E avendo già ascoltato qualche anteprima, mi stupisco sempre più di come ogni canzone o quasi pare calzare a pennello su di me, su quel che penso, su quel che vivo. E' fantastico.
Non so se succede anche a voi. Ma vi assicuro che è una bella sensazione.
Così come è una bella sensazione rientrare a casa dopo aver vinto e perso ad Hotel (e sempre col President!), avere fame e decidere di mangiare una piadina anche se sono le 3 di notte.
Che problema c'è? Omo de panza, omo de sostanza, dicevano gli antichi romani.
Ve lo ricordate Hotel? Il Monopoli coi soli alberghi. Il mio preferito è L'Etoile, seguito dal Waikiki.
Oddio, sto arrancando.
Di cosa posso parlare ancora, in un post "a ruota libera"?
Vediamo...
Ecco! Voglio la neve. Non è né normale né giusto che quest'inverno ancora non ne vedo, praticamente.
Gli altri anni, a questo punto dell'annata, era già nevicato un paio di volte.
Devo provare a scivolare sulla neve coi bustoni di plastica, per vedere se funziona.
A proposito, avete visto che oramai le buste di plastica sono in via d'estinzione?
Dove metteremo l'immondizia? Era tanto bello andare a gettare i rifiuti sfoggiando una busta Despar, Conad, Iper. Far vedere al vicino che hai il pattume nella busta del Centro Commerciale fighissimo mentre lui deve accontentarsi del logo del minimarket del quartiere.
Ora? Useremo le sportine in tessuto? Non credo, francamente.
E poi, le sportine in tessuto scivoleranno sulla neve? Non credo, francamente...
A questo punto tantovale usare direttamente i coperchi di plastica dei bidoni dell'immondizia. Fa tanto Ninja Turtles Style, no?
Ma se la neve non arriva, e nel frattempo arriva l'estate, avrò sempre voglia di scivolare e quest'anno devo proprio realizzare la versione casareccia di quello scivolo coccodrilloso che si vedeva una volta su Topolino. Ricordate? Lo bagnavi con la pompa dell'acqua, ti buttavi, ed avevi un piccolo Aquafan di Riccione nel giardino di casa. Cose americane, insomma.
Roba da barbecue in famiglia, gelato e poi giochi similari.
Intanto, vedete... arrancavo. E vi ho parlato di neve, plastica, immondizia ed estate.
Se avessi aggiunto l'argomento figa, sarei stato pari a molti politici.
Bonam Noctem.

PIADINA A RUOTA LIBERA
-una piadina;
-tre fette di speck;
-formaggio di qualsiasi tipo basta-che-si-scioglie;
-rucola;
-due fette di pomodoro.
Anche se non siete romagnoli le piadine le saprete sicuramente cuocere e farcire, non serve dirvi altro. Stavolta bevete l'acqua fresca, però.

> Miki e... i videogiochi

2012-01-06T14:12:00.001+01:00

Se mi conoscete un poco, saprete sicuramente che non amo i videogames.
Non che li odi, sia chiaro.
Mi sono semplicemente indifferenti.
Ovviamente da piccolo mi piacevano, anche se non c'ho mai buttato le giornate sopra: ho sempre preferito altre tipologie ludiche.
Mi fu acquistato l'Amiga 500, dopo che mi fissai col Commodore64 di mio cugino. Quello a cartucce, con un gioco bellissimo su una sorta di indiano che scagliava le frecce. Ovviamente tutto fatto di pixel 1m x 1m, ma era questo il bello: erano perfetti così, non era innaturale vedere il disegno sulla confezione tutto preciso come un cartone animato, e il gioco invece tutto cubico.
Ho frequentato sempre i bar e le sale giochi, e purtroppo queste ultime sono via via sparite. Il videogioco ha perso il senso di aggregazione, ed è diventato un'attività masturbatoria, per una o pochissime altre persone, comunque tutte "del giro".
Nei bar e nelle sale giochi ovviamente amavo sia SuperMario Bros. che Pac-Mania, la versione "moderna" di Pac-Man.
Quest'ultimo lo avevo per Amiga 500.
E con Pac-Mania anche Cash++, Emerald Mine e diversi altri che adesso ricordo solo vagamente.
Uno aveva una canzoncina che faceva "dundaradundaradundandù" (!)

Il periodo dell'Amiga 500 terminò quando, ad un Natale, mi fu regalato il videogame delle Turtles. Ero un fan sfegatato delle mitiche Tartarughe Ninja, tanto che mi sembra di aver speso una fortuna nella versione arcade, che stava al bar: una cabina con ben 4 postazioni. Il gioco per Amiga 500 non era proprio quello. Ricordo che c'era un libricino con dei codici che dovevi inserire per autenticarti. Se perdevi quello, addio Turtles.
Provai a giocare diverse volte, ma dopo una sorta di nuotata in un fiume, il gioco si arenava.
Non riuscivo a capire cosa bisognasse fare, e ho creduto di essere scemo, fino a che, tempo dopo, scoprii che anche altri due miei coetanei riuscivano a giocare solo pochi minuti prima che si bloccasse.
Tuttora non ho mai scoperto se ci fosse un bug nel gioco, o nelle nostre teste.
Per la Prima Comunione mi entrò il Sega Game Gear, con il gioco Columns, una variante di Tetris.
Durò pochi giorni questa passione, e la consolle portatile rimase nell'armadio per anni, fino a che ad un Natale non comperai la cartuccia dei Power Rangers e un amico delle superiori non mi vendette Wonder Boy, Wonder Boy - The Dragon's Trap (stupendo!) e qualche altro titolo che ora mi sfugge.
Prima di tutto ciò, ci fu il periodo IBM a casa di un mio carissimo amico. Prince of Persia, che amavo da morire. Soprattutto amavo vederlo morire macinato dalle lame.
Per restare in tema, cito anche Mortal Kombat, di cui mi interessavano solo i modi in cui si potevano far fuori gli avversari che il videogioco in sé, che non ho mai molto apprezzato, essendo io un fan (anche tuttora) di Street Fighter, che resta l'unico motivo per cui, anche se per pochi minuti, ho impugnato il joypad di una PS3 per un gioco inedito.
Street Fighter è proprio "un'altra cosa", come si suol dire. Mi fa impazzire. Ho un miriade di fumetti, serie tv, film animati e non, su Street Fighter.

Sui floppy del mio amico c'erano diversi giochi storici, come Quake, Doom, Historic, ZZT (superbo), Monkey Island (superbissimo), F-15 Strike.
Ah, credo si sia capito, non ho mai amato i videogames sportivi. Tranne quando sul Nintendo 64 di un mio compagno non apparve il gioco dell'NBA. E ci andammo in fissa.

E quindi siamo arrivati alla seconda metà degli anni '90. Ossia, la discesa in campo della PlayStation.
Fu la prima ed unica consolle che comperai. Vedevo a casa degli altri il Nintendo, il SuperNintendo, il Sega MegaDrive, il Sega MasterSystem, il Sega Saturn... ma non m'erano mai davvero interessati.
Invece la PlayStation la presi. E lì mi sono, praticamente, fermato.
Tre capitoli di StreetFighter, ossia il EX Plus Alpha, il EX Plus Alpha 2 e l'insuperabile (e per me insuperato) Street Fighter Zero 3. Il simpatico Pocket Fighter. Il tosto Vigilante 8. I complessi Final Fantasy VII e VIII. L'inossidabile Alundra.
E poi Crash Bandicoot (il cui terzo capitolo m'è sparito non si sa dove...) ma di cui apprezzo maggiormente l'episodio Crash Team Racing (che è il secondo motivo per cui ho impugnato il joypad della PS3, visto che sullo Store si poteva acquistare).
Al pari di Street Fighter ci sono solo altre due opere che mi ha davvero incantato. La prima è Tombi! (Ore! Tonba), una storia molto simpatica e divertente, molto colorata e appassionante in cui impersoni un piccolo cavernicolo dai capelli rosa che si muove in un mondo dominato da... maiali dittatori.
L'altra opera è quella che vedete nell'immagine che apre il post.
Il mitico Castlevania Symphony of the Night.
Un action con movimenti liberi un po' GDR un po' videogame oldstyle.
All'epoca fu osannato dalla critica, e credo sia davvero il migliore prodotto uscito per PS. La sola colonna sonora vale tutto il resto. Fu gioco dell'anno 1997, secondo PSM.
Ecco, le riviste di videogames. Non ne ho mai comprate molte, tranne qualche numero di PSM, all'epoca davvero bellissima, e i primi due o tre di GameRepublic.
PSM però mi piaceva tantissimo e me la facevo prestare.
Insomma, spesso dei videogames ho apprezzato anche i lati... meno videogames. Giornali, pupazzi, colonne sonore. E quindi fumetti, film.
Ho aperto questo post dicendo che non amo i videogames.
Bhe, forse non è vero. Forse li amo molto. Ma non oggi, non quelli di oggi. Non chiedetemi il perché, ma comunque non mi metterò mai a giocare ad un Uncharted, un Assassin's Creed e via dicendo, pur riconoscendo la loro bellezza.
Io sono di quelli che se vedono un flipper in un bar, ci si fionda subito.
E anche se vedo ancora un arcade di Street Fighter.
Hadoken!

> 12dici!

2012-01-01T16:03:00.002+01:00

Cambia forza,
la tua forza è nelle idee...
è la tua rivoluzione

e comincerà così!
(Siamo Umani, Litfiba 1990)

POST A PAROLACCIA ZERO

Buon anno a tutti!
E siamo a quota 12.
Anche il mondo, adesso, ha la mia età.
Dodicenne come me.
2012.
Da quanto tempo sentiamo questo numero?
Da qualche anno, da pochi anni.
Prima, nessuno sapeva dei Maya, nessuno parlava del 2012.
Eppure i Maya non sono mica venuti fuori l'altroieri.

Il 2011 è stato un buon anno, tutto sommato.
L'anno delle novità, potrei dire.
Ho ripreso a studiare, persino con maggiore profitto e con rinnovato entusiasmo.
Non mi succedeva dalle scuole medie.
Ho conosciuto gente diversa, mi sono immischiato con diverse altre persone nell'organizzazione di... diciamo "festicciole ben riuscite". Ho rivissuto dei momenti che quasi non ricordavo.
BZZZZZ BZZZ BZZZZZZZZZ BZZZZ
Oh, ma che succede?
BZZ BZZZZZZZZ BZZZZ BZZZZZZZ

-interferenza in corso-
Le Due Muse, Pheeber e Leet trasmettono da un dirigibile a forma di paperella da bagno.
P: da quanto tempo.
L: puoi dirlo forte.
P: DA QUANTO TEMPO!
L: fai come nello spot degli ovetti di cioccolato?
P: hai visto gli ovetti di cioccolato natalizi?
L: ma io mi chiedo... le uova di cioccolato con dentro una sorpresa... non si usano a Pasqua?
P: cogitare cogitare cogitare...
L: andiamo su Twitter, come i vip?
P: deprivazione sensoriale.
L: farò provincia.
P: buonasera.
L: puoi dirlo forte.
P: HAI RAGIONE!
L: è sempre più difficile mettersi in contatto col MoC.
P: colpa delle frequenze. Intasate tutte dalle tv, digitali e satellitari.
L: HAI RAGIONE!
-fine interferenza-
Che piacere! Pheeber e Leet sono riuscite a rimettersi in contatto con me. Ormai succede sempre più raramente.
Devo provare a far funzionare quella vecchia radio anni '60 che svetta sul mio mobile. Onde medie, onde tropicali, onde corte. Magari da lì riuscirò a captarle.
Intanto, vi auguro un sereno 2012, ricco si soddisfazioni e belle cose...
... almeno fino alla fine del mondo.

> il taccuino delle Feste (2): i regali di Natale

2011-12-27T08:52:00.000+01:00

Sei la scintilla che scatena l'intensità,
fratello libero sei il genio della lampada...
cambia la rabbia dal mio corpo quando ci sei,
e ogni problema è un labirinto fantastico!
(Spirito, Litfiba 1994)

MoC XMASTIME

POST CONSUMISTICO&VIZIATO

Caro MoC,
e praticamente un altro Natale è passato, anche se altrettanto praticamente le Feste sono appena cominciate.
In questo momento di pausa (molto breve, a dire il vero) dopo il cenone di pesce, il pranzo natalizio, e la coda del S. Stefano, penso a ciò che m'ha portato Babbo Natale e a ciò che mi portava tempo fa.
Ammetto di essere sempre stato fortunato: almeno a Natale, quel che desideravo, mi arrivava.
Sarà anche vero che non ho mai desiderato cose astronomiche, però immagino che il Castello di Grayskull costasse abbastanza anche negli anni dello spendi&spandi dove la crisi non esisteva.
Questo forse è il primo vero regalo di cui ho rimembranze, come regalo desiderato e poi ricevuto.
Ovviamente non passarono che pochi mesi per bramare maggiormente la Cittadella del Serpente, e fare spesso a scambio con un mio parente, d'estate, tra la fortezza di He-Man e quella di Skeletor.

Oltre ai Masters, su una cosa, chi mi voleva far regali, poteva essere certo: i Lego.
Se mi entrava una scatola di Lego, anche minuscola, per me era il regalo più bello.
E parlo anche solo di un omino con qualche attrezzo aggiunto. Niente di trascendentale.
Il 25 dicembre però poteva capitare che la confezione era un po' più grande, e mi ritrovavo a scartare un castello o un vascello.

Un anno, nei primissimi '90, successe una cosa. I miei genitori, che meglio di tutti sapevano che potevano star certi di farmi felice anche solo con un omino Lego con attrezzo aggiunto, pensarono che potesse cominciarmi a piacere dell'altro e al posto dei Lego, e magari spendendo anche di più, mi regalarono una cosa a dir loro "bella, divertente".
Due dinosauri.
Quelli di legno, da montare pezzo per pezzo, incastrando il tutto.
Proprio bello e divertente.
Non so che fine abbiano fatto, dopo essere stati esposti per un po' su un mobile. I Lego sono invece ancora tutti nella mia cameretta.

Un altro regalo di Natale che ricordo con piacere è Ludus, il "gioco dei giochi", ossia un board game, ormai cult, che conteneva una miriade di mini-giochi interni. Un po' come una delle casette del Mulino Bianco, quelle partite come sveglia e diventate, anno dopo anno, e punti acquisto dopo punti acquisto, delle stazioni Nasa.
Ludus mi fu regalato da due zii, gli stessi che per tre anni di fila, dopo, mi regalarono i modellini Bburago.
C'è un problema: a me non piacciono le automobili.
Tranne qualcosa in particolare, tipo la Jaguar E di Diabolik, o qualche emblema del passato come l'Alfetta della Polizia, le auto non mi piacciono.
Ho avuto qualche Majorette, qualche MicroMachines, qualche Hot Wheels. Ma niente di così importante.
Quindi, i bei modellini Bburago, in scala, se li montarono mamma e papà. Esposti anche questi per qualche tempo sul mobile, sono spariti chissà dove.
Unica auto apprezzata ad un Natale, fu il mezzo di trasporto dei Ghostbusters, la mitica auto bianca Ectomobile. Sgamata prima che la potessi aprire, mi fu spacciata per un fantomatico "pezzo del computer per mio cugino". Che invece ricevette una camicia.

Ludus mi fa venire in mente i regali che cominciarono ad entrarmi più in là: i giochi di società.
Luna Park (dalla popolare trasmissione tv, con tanto di tarocchi della Zingara), Vampiri in Salsa Rossa (i prodotti Ravensburger sono sempre i migliori!) e I Maestri del Labirinto (versione più complessa de Il Labirinto Magico).
Con un precedente spiacevole.
Ero piccolo e mi regalarono Risiko!
Anzi, rosiko! perché chi cavolo sapeva usarlo? Cosa me ne importava dei carrarmati?
Sarà per questo che odio Risiko! e non ci gioco tuttora.

La camicia di mio cugino mi fa venire in mente, invece, i Natali di oggi, con immersione in quelli di ieri.
Maglioni, pantaloni, magliette... tutte cose che oggi sono apprezzate e fanno molto comodo, ma che una volta, quando speravi nello Slime Pit, o nella nuova casa di Robin Hood, in Thunder Punch He-Man o nella stazione dei pompieri, odiavi da morire.
Magari vedevi tuo fratello che scartava il Megazord dei Power Rangers, mentre tu scartavi il maglione marroncino con gli orsetti, e... rosiko!
A riceverli oggi, i maglioni marroncini con gli orsetti!
E' già tanto se ti regalano un cappello nuovo, che con questo freddo farebbe assai comodo.
Per fortuna libri e film non conoscono la crisi, e quelli, viva dio!, te li regalano sempre.

Ovviamente non si tratta più delle VHS Disney che tanto amavo, o del libro di Jurassic Park.
Ma potrebbe essere un DVD, sempre Disney, come Zio Paperone alla Ricerca della Lampada Perduta, o un libro sui Simpsons.

E voi?
Cosa vi ha portato Babbo Natale?
Oh-oh-oh!

SPUNTINO NATALIZIO
-due fette di pancarré;
-robiola;
-pomodoro;
-insalata.
Quando rientrate alle 4 di mattina, quando avete fame ma non potete esagerare perché la vostra panza è piena di torroni e panettoni, questo mini panino farà al caso vostro. E poi, sono i colori del Babbo Natale. Della Coca Cola. E quindi, accompagnatelo da un bicchiere di questa bevanda!

> il taccuino delle Feste: vento & giochi

2011-12-21T00:41:00.003+01:00

Come nella nave notte
taglio l'aria,
stringi forte la mano con la mia,
ti porterò lontano...
(Univers, Litfiba 1987)

MoC XMASTIME

POST A PAROLACCIA ZERO

Caro Moc,
sono entrato in pieno nel periodo natalizio. Giochi, addobbi, corse per i regali.
Erano secoli che avrei voluto giocare ad Hotel, me lo ricordo ancora: una scatola a casa di un amico delle elementari, piena di scenografie bellissime e grandissime.
Ovviamente, sono passati degli anni e nonostante le scenografie sono belle (ma non certo bellissime), assolutamente non sono grandissime, anzi sono pure un poco fastidiose.
A Hotel sono pressoché imbattibile. Ieri ho fatto le 4.20 di notte, giocando a Hotel. Finora ho perso pochissime partite. E tra quelle che ho vinto, credo ve ne sia una che può entrare nel ranking mondiale, tra guadagni e alberghi ottenuti.
Invece a Trivial Pursuit non vado poi così bene come un tempo: è vero che sono abbastanza ignorante, ma anche sfortunato. Al momento dello spicchio colorato da conquistare, mi azzecca sempre la domanda di livello difficile.

E quando esce facile, trovo scritto "in che anno Christian De Sica ha trascorso per la prima volta le sue Vacanze di Natale?" e rispondo "1983", come ben saprete se avete letto il precedente post. Ma Trivial dice "1990". Lo so, forse è una di quelle scuse per non ammettere tutta la mia ignoranza, ma anche Trivial sbaglia.
In ogni caso, magari potrò diventare un imprenditore alla stregua degli Hilton e fregarmene della cultura, e dell'anno di Vacanze di Natale.

Scarabeo è molto bello. Probabilmente il mio gioco.
E' bellissimo vedere otto lettere affilate e cercarne, come in un anagramma, una di senso compiuto. Che più è lunga, più è meglio.
L'altro gioco assolutamente per me è Cranium, che ho tanto bramato e alla fine ho ottenuto.
Si gioca in squadre, minimo in quattro (due squadre da due), per un totale di 4 team da realizzare.
Dentro c'è tutto: dal colore della casella su cui ti sei fermato, devi affrontare una prova. Quella artistica, quella cinestetica, quella culturale, quella linguistica.
Peschi una carta e, o assieme a tutti gli altri componenti della squadra, o tu per loro, devi eseguire ciò che la carta dice.
Può trattarsi di una domanda a risposta secca, un vero o falso, un quesito a risposta multipla. Oppure un anagramma, una parola da completare, una parola da dire, lettera per lettera, al contrario. Oirartnoc. Come nella Loggia Nera.
E ancora può trattarsi di mimare un'azione, o interpretare un personaggio famoso. O canticchiare una canzone a bocca chiusa cercando di farla indovinare ai tuoi amici. O disegnare oggetti e situazioni assurde, magari anche bendati, e perché no, anche creare qualcosa con la plastilina.
Insomma, c'è di tutto ed è divertentissimo.

Sul versante carte, dallo scorso anno ci si é appassionati ad un gioco che si fa solo in due parti d'Italia. Guarda tu che culo!
Lo Stu' (o Cucco), ovvero la variante del mitico (e per me migliore) Salta Cavallo. Con carte e disegni appositi, ma che richiede una dose eccessiva di fortuna.
L'Allegro Chirurgo invece non mi piace più. Si vede che non ho più l'età.

Eh, lo so, è strano che a dirlo sia proprio io, ma che ci volete fare?
Pochi giorni fa sono rimasto bloccato a L'Aquila causa vento forte che ha decretato la chiusura del traforo del Gran Sasso. E quindi, una serata come ai vecchi tempi dove si dorme, a terra, con due coperte arrangiate.
Abituato a queste cose grazie a qualche anno di scoutismo, ho dovuto però constatare che davvero non è più tempo per noi, o quasi. O forse, stavo semplicemente invecchiando precocemente, e devo riabituarmi a queste avventure.
Essì, anche perché il giorno seguente mi sono alzato (dal pavimento) e ho visto che nevicava.
Ne valeva la pena.

PIADINA DEL VENTO E DEI GIOCHI
-una piadina;
-4/5 fette di salame ungherese;
-scaglie di Auricchio piccante;
-ciuffetti di radicchio.
Scaldate la piadina, fate sciogliere il formaggio e adagiate il salame. Prima di arrotolarla, aggiungete il radicchio. Ottima con una aranciata. Buon appetito.

> 1983: neve un po' amara sulle Dolomiti

2011-12-14T03:38:00.000+01:00

> Vacanze di Natale
> di Carlo Vanzina
> Ita, 1983, 90’
> con Gerry Calà, Christian De Sica, Claudio Amendola, Stefania Sandrelli, Karina Huff, Guido Nicheli, Mario Brega, Riccardo Garrone, Marilù Tolo, Antonella Interlenghi, Marco Urbinati

L’apripista (da sci). Il film da cui nasce ufficialmente il fenomeno dei famigerati “cinepanettoni”.
Il film che deriva dagli spiaggiarelli al sapore di mare, con ragazzi, limonate e limonate nell’altro senso.
Il film che, dopo quasi trent’anni, è diventato un piccolo cult della commedia italiana leggera.
Questo è Vacanze di Natale.
E’ questo ed altro. Innanzitutto un film che non annoia mai. Poi, è un film che nonostante sia il capostipite del viziaccio natalizio arrivato a chissà quale episodio dopo trasferte improbabili in giro per il mondo, risulta gradevole e mai troppo sboccato. Né scollacciato.
Erano gli anni ottanta. Ci si sapeva divertire anche con poco, nonostante la trasgressione fluo.

Erano gli anni ottanta, precisamente il 1983, ancora più precisamente i giorni delle Feste tra dicembre e gennaio.
Siamo sulle Dolomiti, ovviamente a Cortina, la città dove una bottiglia d’acqua può costare 12 euro, come si vede ora nel trailer dell’ennesimo epigono.
Cosa racconta Vacanze di Natale?
Cerca di fotografare, restando ovviamente in superficie, vizi e personaggi dell’Italia di allora. Che è sicuramente anche quella di oggi. Però senza crisi.
Abbiamo così la famiglia Covelli, (ar)ricchi(ti) signori di Roma.
E la famiglia Marchetti, poveracci signori de Roma.
Ne nasce una contrapposizione, come nella più classica commedia. Ma qui la leggerezza regna sovrana e la lotta di classe è (giustamente) sommersa da una valanga di neve qualunquista che non scontenti troppo gli yuppies delle famiglie per bene (Roberto Covelli alias De Sica) né i torpignattari altrettanto per bene (Mario Marchetti alias Amendola).
Quest’ultimo si innamora di Samantha (la Huff), bellissima e moderna americana fidanzata col viziato e moderno Covelli, e ovviamente la questione sembra irraggiungibile. A complicare le cose ci si mette l’acida Serenella (la Interlenghi), ragazza del figlio minore dei Covelli, Luca (Urbinati). Che è il migliore amico di Mario e il triangolo che non avevamo considerato diventa quadrilatero secondo la più semplice (e scontata?) delle tradizioni.
Stesso film, altra contrapposizione di classe di poche pretese: lo squattrinato pianista Billo (Calà) ritrova la sua vecchia fiamma Ivana, ormai coniugata col simpatico e cinico cummenda milanese Donatone.

Queste le due storie principali, che si sfiorano in qualche punto senza mai intersecarsi davvero.
L’avventura è corale, e tra saune, shopping, sciate e chalet si aggiungono i divertenti inserti dei capifamiglia Giovanni Covelli e Arturo Marchetti (Garrone e Brega), il primo eternamente scazzato con una moglie frivola, il secondo verace macellaro con consorte e suocera di borgata a seguito.
E quelli di Billo e le sue tante donne, Grazia Tassoni (la Tolo) e i sotterfugi, gli intrallazzi, i tradimenti riusciti e quelli non riusciti.
E’ la solita minestra, solo più originale in quanto matrice. E non volgare come i beceri successori.
Le battute di cui si ride sono in realtà molto poche, e si ride forse perché si tratta ormai di scene cult. O si ride perché non sono momenti così esilaranti come vorrebbero essere (palata di neve in testa, caduta sugli sci, incidente in motoslitta). E ancor più di queste, altre scene comiche sono molto legate, probabilmente, all’epoca. Della serie: si poteva ridere, un poco, solo allora.
Cosa resta di questo classico?
Una costruzione impeccabile e un intreccio prevedibilissimo ma fluido, un ritmo narrativo azzeccato e personaggi che ritraggono certi cliché senza scadere troppo nel macchiettismo sfrenato, con un cast omogeneo e ricco di caratteristi d'eccezione.
E poi la musica.
Sì, perché il film è costellato di brani ultrafamosi, come Maracaibo e Dance All Nite di Lu Colombo; Amore Disperato di Nada, I Like Chopin dei Gazebo; Paris Latino di Bandolero; Teorema di Ferrandini e tante altre.
Senza contare Moonlight Shadow di Mike Oldfield, che si ritrova un suo pezzo come parte della colonna sonora di un film dopo l’Esorcista.

Quindi, in sostanza, cosa racconta Vacanze di Natale?
Niente che non si sapesse già: i ricchi sono stronzi ma anche problematici (e non tutti poi così antipatici), i proletari sono un po’ cafoni e fuoriposto ma col cuore arrivano dove vogliono (ma non per sempre).
E gli avventurieri non cambieranno mai, mentre la filosofia (!) che sarà del berlusconismo prende goffamente piede ma fa ancora tenerezza.
E’ una pellicola divertente, e divertente da rivedere. Ma che può addirittura lasciare un certo retrogusto amaro (mai troppo profondo) nel finale che conclude tutte le trame, dopo la risolutiva notte di Capodanno.
Tutto resta così com’è, e se qualcosa è cambiato, poco cambia davvero.
E la vita di tutti è sempre un po’ come passare le Vacanze di Natale a Cortina d’Ampezzo nel 1983.

Voto: 7 +

> once upon a Xmas time

2011-12-06T01:08:00.000+01:00

[Tu scendi dalle stelle...]
Sangue scuro che avanza

dalla parte scura,
il fronte dei cadaveri divora
ogni cosa vivente...
(A Satana, Litfiba 1980 ... Tanti Auguri per i vostri 31 anni!)
MoC XMASTIME

POST A PAROLACCIA ZERO

Un tempo aspettavo questo periodo con impazienza.
Il periodo delle Festività Natalizie.
L'ho sempre amato, e lo amo ancora. Forse perchè sono pur sempre una quindicina di giorni di vacanze dalla scuola. Eppure, sono anni ed anni che non vado più a scuola.
Ma siccome quest'anno, a scuola, sono andato bene, sono già in vacanza.
Sarò scontato e banale se dico che di questo periodo mi piace l'atmosfera. E le luci, e i dolci, e i canti.
Non siamo tutti più buoni, ma il pandoro, il panettone e il torrone si mangiano solo in questo periodo dell'anno (e comunque non li mangerei mai ad aprile o settembre, per dire). L'albero di Natale si addobba solo ora, le vetrine si colorano di rosso, blu, argento e oro solo adesso.

Certo, c'è crisi, anche i ministri piangono, e poi c'è la manovra.
Farò e riceverò meno regali. Ma la stagione delle tombolate si può aprire sempre.
E anche quella dei giochi con le carte.
Quest'anno ho preparato un palinsesto personale fatto di cortometraggi classici Disney e film a tema.
Mamma Ho Perso l'Aereo è immancabile, e, non chiedetemi il perché, lo rivedo sempre volentieri.
Rivedrò anche il mitico Vacanze di Natale, il primo, girato nel 1983 che poco ha a che spartire con le orrendezze successive, sebbene non sia certo un film con contenuti alti. Ma, sarà la musica, sarà la genuinità della prima volta, è sempre piacevole anch'esso.
E non è da escludere che non faccia una capatina al cinema a vedere, per la prima volta nella mia vita, il nuovo cinepanettone, stesso logo e stesso loco, Cortina. E con un cast che sembra diverso dagli ultimi viaggi insensati a Miami, sul Nilo, in Egitto, Sudafrica e altre mete modaiole per pellicole tutte uguali e un po' becere, così bassamente spensierate da sembrare dirette a una platea di lobotomizzati. Di cui forse entrerò a far parte.

Ho scoperto che i miei DVD Disney Treasures hanno diversi contenuti segreti (si chiamano, in gergo, Uova di Pasqua ma siamo sotto Natale e quindi dico "contenuti segreti"). Le mie prossime giornate saranno allietate quindi dalle Silly Simphonies, dagli esordi in b/n di Topolino, e dai suoi primi episodi a colori.
Ho sempre amato le opere Disney tanto che ho ancora una invidiabile collezione in VHS dei prodotti del simpatico massone.
Ho ordinato un nuovo dvd, per pochi euro, contenente altri cortometraggi e mediometraggi a colori di Mickey Mouse, tra cui il famoso Canto di Natale di Topolino. Direi che si sposa perfettamente con le mie intenzioni!
Ripeto: amo moltissimo queste Feste. Mi verrebbe addirittura voglia di andare in Chiesa, se ciò contribuisse ad avere più atmosfera. Ma il gioco non vale la candela, in questo caso.

Quando è estate voglio il Natale. E a Natale vorrò il caldo?
Non lo so, sicuramente mi piacerebbe molto se nevicasse.
Ok, non nevicherà. Mi sta bene anche questa temperatura qui: di giorno tiepida (a volte ho ancora la finestra aperta!) e la sera fredda, ma almeno non piove e posso uscire. Odio la pioggia a Natale.
Comincerò a fare gli esercizi saltando con la corda, perchè prevedo che la pancia aumenterà. Pattinerei sul ghiaccio, anche, ma non so farlo.
Da quando sono sceso in Puglia, non sto facendo altro che mangiare cose natalizie: ho già inaugurato la stagione.
E qui, a casa mia, frugando nelle vecchie VHS Disney, ho trovato qualcosa che potrebbe completare il mio palinsesto personale: Da Tutti Noi A Tutti Voi, una compilation di spezzoni tratti dai capolavori di zio Walt, e una sorta di videokaraoke chiamato Canta con Noi vol 7 - Il Natale Vien Cantando.
La prima dura 53 minuti, l'altra 27. Un po' pochini, per i soldi che costavano: ma erano gli anni '80 (Truly Outrageus!) e '90, e non c'era la crisi, e manco i ministri che piangevano. Oggi, non comprerei mai un dvd che dura solo mezz'ora o un'ora scarsa.
In ogni caso, ho deciso di lasciarli sullo scaffale. Al loro posto ho preso altri due masterpieces: Saludos Amigos e I Tre Caballeros. Saranno poco natalizi e troppo calienti ma ve l'ho detto: posso anche sentire la mancanza dell'estate.
Sono pur sempre tre mesi di vacanze da scuola!

PANDORO XMASTIME
-un pandoro;
-una vaschetta di gelato (preferibile vaniglia)
-nutella.
Tagliare il pandoro a fette orizzontali e alternarnare uno strato di gelato e uno di crema al cioccolato. Così grazie al gelato non proverete troppa nostalgia per l'estate.

> Moz O'Clock Magazine | Novembre 2011 | Issue #1

2011-11-28T22:56:00.001+01:00

E a pochi giorni dal quinto compleanno del Moz O'Clock, ecco che arriva il primo numero del MoCMagazine!
Che però, tecnicamente è il secondo.
La matematica non è un'opinione e 2+2 fa sempre 4, anche se qualcuno che studia queste materie dall'università in poi dirà che potrebbe non essere per forza così.
E forse non è così per davvero, visto che questo è il primo numero ma anche la seconda uscita.
Ricorderete il numero 0 del MocMag, venuto alla luce nello scorso aprile.
Ma ora è tempo dell'issue #1, che riprende in parte qualcosa di quel numero di prova aggiungendoci nuovi elementi anche inediti!
Il tutto, ovviamente, realizzato grazie al genio del mio amico SandroArmy, cui si deve la paternità di questa idea.

Se volete sfogliare questo giornale virtuale, clicckate qui:

---> issue #1 <---

e ricordate che per una visione migliore, potete ingrandire le pagine!

Nota finale: siete tutti chiamati a collaborare, non avete più scuse!!
Buona lettura!!

> la tv di notte

2011-11-24T15:51:00.001+01:00

Lo squalo mangia tutto
consuma chi consuma
la mia fame è sacra, è un'urgenza,

una priorità!
(Squalo, Litfiba 2011)
MoC POPNOVEMBER

POST CONTENENTE TRE PAROLACCE

Io amo molto la televisione, ne amo i meccanismi. Amo anche vederla, seppure io guardi solo i pochi programmi che mi piacciono.
Però anche quella scatola delle meraviglie, schifose o sublimi, ha un suo lato oscuro. Il lato notturno.
Dopo Matrix, dopo Porta a Porta, e persino dopo l'intervista di Marzullo, si apre un'altra televisione.
Quelli della notte, potrei dire.
Posso citare lo stupendo Fuori Orario - Cose Mai Viste, che propone prodotti molto interessanti, ma anche film polacchi o giapponesi coi sottotitoli che è meglio spararsi sulle palle.
Posso citare la notte di Rete4, coi suoi film d'essai e subito dopo con la riproposizione di film italiani di genere.
Lo stesso fa anche Italia1, quando mette finalmente da parte il poker alla texana, e propone bei b-movies all'italiana.

L'estate si rientra a casa tardi, ci si butta sul letto, e si guarda la tv. Sono le 2.30, le 3.00. Niente paura: telefilm cult in replica, o prime visioni mai degnate di un passaggio in orari non vampireschi.
Rescue Me, Camelot - Squadra Emergenza, quellaltro degli avvocati, e via dicendo.

Però, esiste il lato ancora più oscuro della televisione.
Quello dei canali privati regionali. Ho visto trasmettere cartoni animati alle due del mattino.
Un tempo c'erano gli annunci sexy di Telecapri. O la riprosizione di Colpo Grosso.
O i 10 cd con 100 canzoni anni '70 e '80.
Ma sapete queste cose dove sono andate a finire?
Nelle tv satellitari. Quelle dal canale 800 in su.
Il lato ancora più oscuro del lato ancora più oscuro del lato oscuro della tv.
Televendite improbabili, programmi erotici, differite dalle discoteche, telepredicatori.
Tutto questo, nella tv di notte.
Sapete cos'è il Cozzy Fire? E' una stufetta elettrica con inglobato uno schermo, dove vengono trasmesse immagini di un caminetto scoppiettante (o, in alternativa, il tocco di classe chic delle pietre laviche).
Lo appendi nella stanza e ti darà l'impressione di avere un bel fuoco accesso, che è molto d'ambiente specie sotto Natale. Ma non puoi cuocerci la carne nè farci le castagne.
Sapete cos'è Sexy Bar? E' la nuova frontiera degli annunci telefonici. Se negli altri canali ci si limita a riproporre la pollastrella in atteggiamenti osée, con miliardi di scritte tipo "sessantenni in calore - chiama" "trans tutto lungo e duro x te!" "zitto e godi!" "uomini x uomini" e via dicendo, Sexy Bar è un salotto con un assortimento di dodici persone, tutte diverse (la cicciona, il trans, le lesbiche, il gay, l'uomo etero, le donne etero italiane e esteuropee), che chiacchierano. Hai tutto lì, se ti piace il trans: ce l'hai. Se ti piace la cicciona: ce l'hai. Poni il quesito: "cos'è il clitoride?" e loro rispondono. Anche il gay risponde. Ma tutti dicono "tintillare", invece che "titillare". Possiamo aspettarcelo dalle spogliarelliste drizzacazzi esteuropee, ma non dalle spogliarelliste drizzacazzi italiane.

Sapete cos'è Egorex?
Un drizzacazzi. Non spogliarellista, però. Lo presenta Andrea Roncato, quello di Carabinieri.
E' un integratore che ti arriverà a casa con un pacco (!) assolutamente anonimo. Mistura di prodotti naturali asiatici e sudamericani, lo prendi e vai dritto (!) in pole position. Molta gente ha salvato il matrimonio grazie ad Egorex.
Sapete cosa sono i telepredicatori?
Gente americana, ben vestita -grazie ai soldi dei proseliti- che diffonde con la sua bocca spesso di colore la Parola di Gesù.
Esistono anche quelli italiani, accompagnati da improbabili cantanti pop che osannano le imprese di Cristo. Insomma, la tv di notte è una miniera. Di cose trash. Esattamente come Michele Misseri a Matrix, o i plastici di Porta a Porta.

TRAMEZZINO DELLA NOTTE
-due fette di pancarré;
-tonno;
-una fetta di pomodoro;
-cipolline sottaceto.
Nemmeno qui occorre un diploma di Scuola Alberghiera per mettere assieme tali ingredienti. Gustatelo quando vi viene fame attorno alle 2.00, vedendo la televendita di Cozzy Fire. Vi calmerà lo stomaco.

> cinque anni fa

2011-11-15T10:24:00.000+01:00

La strada, dove finisce,
senza piedi userò le mie mani
e tutta l'arte di un equilibrista
per trovare un altro mondo per noi due...
(Lacio Drom, Litfiba 1994)
MoC POPNOVEMBER

POST A PAROLACCIA ZERO

Cinque anni fa:
avevo sempre dodici anni;
era appena morto Mauro in Distretto;
forse ero innamorato;
avevo cambiato ateneo;
ci fu l’ondata dei blog tra i miei amici;
nacque questo spazio.
Che ha mutato nome, che ha cambiato pelle
che ha ampliato i contenuti
che ha visto anche grandi discussioni, grandi litigi, grandi dibattiti.
Il blog più leggero della rete
Il blog per chi non sente la crisi
Il blog dove si celebra il pop(olare) e il quotidiano
Il blog che può chiedersi “che fine ha fatto Alessia Merz?”
ma anche “davvero c’è gente che guarda il Grande Fratello?” oppure “davvero c’è gente che guarda il Grande Fratello e crede in Dio?”

Il blog che sono contento di avere aperto
…e che, nel suo piccolo, ha rappresentato per me l’evitare di disperdere troppo alcune mie idee.
Il mio inusuale diario di bordo, da cinque anni a questa parte. E per altri cento anni ancora.

Tanti auguri Moz o’Clock
che cerca di essere sempre in punto sulle piccole cazzate
di questo già poco serio mondo.
E se Fini e Berlusconi ora fanno la pace, ho proprio ragione.

SPAGHETTI DEL BUON COMPLEANNO
-spaghetti;
-tonno;
-pesto alla genovese;
-pomodorini pachino.
La pasta la saprete cuocere, quindi la scolate e ci aggiungete la mistura, riscaldata, di pesto, tonno e pomodorini. Buon appetito.

> on the road

2011-11-05T02:53:00.002+01:00

Partimmo un lunedì
in direzione sud,
cercando l'altra strada

che c'ha portato qui...
(Siamo Umani, Litfiba 1990)

MoC POPNOVEMBER POST A PAROLACCIA ZERO

Non amo guidare. Non lo faccio praticamente mai, sono un imbranato peggio delle femmine. Ma amo viaggiare in auto. Amo viaggiare in auto di notte, amo chiacchierare, sgranocchiare, amo ascoltare la musica. In auto.
Amo le strade. Davvero molto. Sia quelle sterrate, sia quelle desolate, sia quelle dei grandi snodi.
E amo le autostrade. Certo ora costano troppo, 1,70€ per andare a Teramo, ma dai.
E se questo post lo leggerete tra un anno, sappiate che quasi sicuramente saranno 1,80.
Ma comunque, amo le autostrade. I punti nevralgici. Gli svincoli. I caselli. Le luci arancioni nelle gallerie. Le gallerie che ancora fanno il hhhhh----wuuuuuun, ossia il rumore delle ventole giganti quando ci passi sotto.
Amo le autostrade. Ma ancora pià delle autostrade, amo le aree di servizio.
Sì, gli autogrill.

Ora, mi trovo costretto a citare ancora gli anni '80 (truly outrageus!) ma solo per un attimo: erano gli anni di un boom economico che mi permise di girare in lungo e in largo la Penisola. Che fortuna, e che peccato che oggi non si possa fare più così spesso.
In questi viaggi, oh sì che ne ho visti, di autogrill! Di ogni tipo! Motta, Alemagna, Pavesi. E quello Fini.
Quelli col ponte sospeso sulle carreggiate, quelli col sottopasso, quelli con i cessi esterni dove fa sempre freddo.
Quelli che devi mettere le cinquecento lire dentro il sottovaso marrone della signora delle pulizie, come ringraziamento per averti fatto pisciare.
Quelli con la vetrina esterna piena di musicassette di Pupo e DikDik tutte ingiallite, quelli con le riviste porno per camionisti, quelli dove si trovavano i Grisbì, i Balsen, gli Strudel Saiwa all'arancia, i Togo.
Quelli col self-service, dove prendevo sempre i tortellini con la panna, quelli dove passi il vassoio lungo lo scorritoio: swishhhh!
Col pane, con l'acqua e coi maccheroni che profumano (o puzzano) di cibi da matrimonio.

Quelli dove i panini sono buonissimi, col Ghiotto (che non vedo più!), il Camogli (panino dei grezzi, a mio avviso), Rustichella... che però costano uno sproposito, peggio che andare in autostrada fino a Teramo.
Quelli che non sono autogrill di marca Autogrill, che sembrano avere, dietro, delle scenografie stile Cinecittà di Belgrado, con peluches allucinanti, giocattoli e cibi da discount polacco, e grafica e comunicazione pari allo zero assoluto.
Quelli che se sbagli corsia devi rifarti tutto il giro, quelli coi bagni che si scendono tante scalinate quante ne devono salire i Cavalieri dello Zodiaco per arrivare alla fine delle Dodici Case.
Gli stessi che vendono prodotti tipici come pasta, limoncelli, statue di Padre Pio, cioccolatini da diarrea, cd di artisti mai sentiti, dolciumi lunghi e gommosi.
Poi, ci sono gli autogrill dove affianco all'autogrill c'è un locale più piccolo, quello dei benzinai. Che profuma (o puzza) di deodorante per auto davvero dozzinale, e vende anche cassette, dischi e tutte quelle cose tipo portachiavi o bebè a bordo, o ancora le tabelle coi motti e proverbi o quelle dei nomi.
Infine, ci sono gli autogrill dove le cose strane arrivano prima di tutto il resto del mondo non on the road. Le Pringles dal tubo di qualche colore diverso, i biscotti coi ripieni alla fragola-fico-eccetera, il cd dei tuoi artisti preferiti, il nuovo numero di Topolino o Diabolik, il Gatorade tonalità fluorescente.
E magari, dischi e libri di successo (degli anni '80 però, e ci risiamo: truly outrageus!) e superscontati, contenitori giganti di M&M's, e quel reparto sempre troppo in là, con giocattoli e riviste, sempre troppo distante dal bancone, per arrivarci e prendere qualcosa. Quello che un tempo aveva la cabina telefonica ovale.
Buon Viaggio.

PANINO STILE AREA DI SOSTA
-panino;
-maionese;
-origano;
-pomodoro;
-fontina;
-prosciutto cotto.
Bhe, masta mettere assieme tutte queste cose, non vi occorre un diploma all'Alberghiero.
Gustatelo con un Gatorade di qualche colore alieno, e magari accompagnatelo con una stecca di cioccolata astrusa al gusto di qualcosa.

special thanks to Pantoli

> gli anni (80's, TRULY OUTRAGEUS!)

2011-11-02T14:51:00.003+01:00

Il presente non è, non è, non è, per noi...
Per lui, per lei, che si amavano poi nelle notti a Paris…
Stringila prima che il tempo la porti via,
Stringila prima che il buio la spazzi…
(Electrica Danza, Litfiba 1984)

MoC POPNOVEMBER POST A PAROLACCIA ZERO

Qualche mese fa avevo parlato degli Anni Novanta, di quale significato ha avuto quella decade per me.
In quei due post (qui e qui) cercavo di analizzare i fenomeni e i costumi che più mi erano appartenuti.
Oggi, come già annunciato da tempo sotto la head del blog, e anche grazie al revival eighties andato in onda lunedì sera nei miei teleschermi, mi occupo della penultima decade del Novecento.
Non posso dividerla in due parti, perchè in gran parte della prima metà io nemmeno c'ero.
Non c'ero quando è nato il mio gruppo preferito, nel dicembre del 1980;
Non c'ero quando è morto John Lennon, più o meno lo stesso giorno a seconda delle fonti;
Non c'ero quando ci fu il disastro a Ustica;
Non c'ero quando avvenne la strage alla Stazione di Bologna;
Non c'ero quando l'Irpinia venne colpita dal terremoto;
Non c'ero quando Alì Agca sbagliò mira (o la Madonna deviò i proiettili, come il miracolo in Pulp Fiction);
Non c'ero quando si sono formati i Metallica.
Non c'ero quando l'Italia vinse il Mondiale nel 1982.
Non c'ero quando uscì Thriller di Micheal Jackson, che aveva ancora un bel colorito.
Ma c'ero subito dopo. C'ero con Like a Virgin, con Super Mario Bros., c'ero con He-Man and the Masters of the Universe. E con il Piccolo Mugnaio e il Soldino, con le caramelle Gnammy, con i Visitors, con Jem, con Miami Vice e Hunter su Rai2, con i GhostBusters, con DuckTales (o Pop Ces che dir si voglia), con BimBumBam, Big!, CiaoCiao, la scuola elementare, le sorprese dalla Nutella, la breakdance che spopolava, zio che veniva a prendermi a scuola con la macchina lunga in stile americano, Sentieri (this is the time to remembeeeer), il Gomgel, la gente coi capelli sparati per aria, il colore.

E oggi, cosa è rimasto degli anni 80?
Un ricordo. Ma solo di ciò che fu bello, probabilmente.
Ma ciò che fu bello fu anche futile? Fu anche indice del disimpegno sovrano? Del trucco pesante e dell'edonismo sfrenato? Dei capelli cotonati e dei fuseaux fluo? Delle spalline e delle cinte a vita alta, dei Moncler colorati e della commercializzazione di tutto?
Premetto che io apprezzo molto anche gli anni 60 e 70, come stile e come modi di vivere.
Ma gli anni 80 -sarà perchè ci sono nato- hanno avuto sempre quel "plus". Saranno i colori, forse.
Però, mi chiedo, se oggi, dopo trent'anni, facciamo i revival di quel tempo che fu, nel tempo che fu la gente si rendeva conto di vivere un periodo così magico?
O era, per questi, un periodo sempre noioso e grigio?
Da quel poco che mi ricordo, forse fu un periodo in cui la gente si divertiva davvero.
Ma saranno state le persone che si divertono anche oggi?
Nel senso, sono coloro che oggi hanno i macchinoni e vanno a ballare l'house music? Sono coloro che vanno in vacanza a Sharm el Sheik al posto di Rimini?
C'è o non c'è differenza? C'è o non c'è differenza tra i truzzi moderni e i paninari di allora? C'è o non c'è differenza tra le Timberland di un tempo e le Hogan di oggi (che francamente mi sembrano le scarpe correttive per chi ha dei problemi ai piedi)?
Secondo me, un po' di differenza c'è. Prima era tutto più genuino, ora è tutto sempre più vuoto. Persino gli yuppies sono simpatici, rispetto ai nuovi rampanti.
Ma resta sempre il quesito: sto dicendo questo solo perchè è il ricordo più lontano che io possa avere - e quindi la cosa più calda e piacevole per me - oppure è effettivamente così?
Una risposta io non la so dare. Però penso che potrei tranquillamente vivere in una eterna decade eighties.
TRULY OUTRAGEUS!

PANINO DEGLI ANNI 80
-panino quadrato stile "ciabatta";
-4 salsicciotti (prima che si chiamassero "wurstel") di puro suino;
-una fetta di emmenthal;
-cipolline sottaceto;
-senape.
Cuocere i wurstel, preparare il panino con il formaggio e le cipolline opportunamente scolate e tagliuzzate. Aggiungere la carne, e riscaldare sulla piastra o nel fornetto. Infine dare una spalmata di senape.
Ottimo con un bicchiere di CocaCola.

> chi sono, chi sarei stato

2011-10-21T01:34:00.000+02:00

Cercando dentro di me...
...imparerò, da me
errore dopo errore
sarò me...

(Imparerò, Litfiba 1997)

POST CONTENENTE OTTO PAROLACCE

Recentemente ho elencato a due amici tutti i me stesso in altri ambienti ed epoche.
Così, di getto, quel che mi sentivo che sarei potuto essere in un determinato ambiente e periodo storico.
Mi (vi) spiego meglio: non credo molto nella reincarnazione, non credo molto nelle vite precedenti, e non credo nemmeno che una persona (es. Miki) possa essere stata, mille anni fa, una pianta o un cane.
L'elenco che ho stilato è stato un gioco.
Senza rifletterci su, ho detto cosa avrei fatto se fossi nato in questo o quel posto, in questo o quell'anno.
Come in un flusso, ho riferito quel che sentivo.
Ok, magari esistono davvero le vite precedenti, e sarò stato un pastore di Betlemme che si inculava le capre al pascolo.
Ok, magari esistono davvero le vite in altra forma, e un tempo sarò stato una mosca che si posava sulla merda delle capre del pastore di Betlemme.

Però vi ripeto solo ciò che m'è venuto in mente di getto, consapevole del fatto che mi rifarò sempre a figure fighe anche quando mi dirò perdente o pericoloso. Quindi mai un semplice portamattoni per la piramide, o un lanciaestintori per spegnere incendi.
E consapevole del fatto che sto parlando sempre di me stesso, quindi sono sempre io, ora con la tunica bianca, ora col frac e l'orologio da taschino.

-Nell'antica Roma sarei stato un politicante pacifista. Probabilmente dedito a pacati culti pagani;
-Nell'antica Grecia sarei stato un poeta o un drammaturgo. E probabilmente avrei avuto una storia con qualche allievo;
-Nell'Impero Romano mediorientale, sarei stato o un viaggiatore cronista (magari vi avrei raccontato anche la vera verità su Gesù...) o un governatore locale molto stronzo, specie con i tizi dalla striscia di Gaza in poi;
-Nella Londra vittoriana sarei stato un dandy fallito, consumatore di assenzio ed oppio, e sarei morto di sifilide per via di qualche puttana;
-Nel Giappone feudale sarei stato un consigliere politicamente molto chiuso, ma morbido sull'attuarsi delle leggi;
-Nella Cina dei Dragoni, sarei stato o un tizio che apriva una baracca dove poter cuocere cose normali al posto di cani e merdume vario, o uno che avrebbe mandato tranquillamente a morte molta gente, senza porsi il problema;
-Nel medioevo europeo, e qui posso gridarlo, sarei stato un torturatore al soldo della Madre Chiesa. Per rendere onore al mio nick (Mozgus), ma perchè lo sento davvero: un bastardo represso che si sarebbe sfogato arrecando dolore agli altri, ma protetto e giustificato da Dio;
-Nell'Italia appena uni(fica)ta, sarei stato un letterato da salotto, con idee progressiste e poesie da comporre magari per la mia amata, che avrei scelto sicuramente tra i ceti medio-alti;
-Nella Francia della Rivoluzione, sarei stato un ambiguo personaggio, sostenitore della ghigliottina... per tutti, nobili e anche chi tra i nobili aveva appoggiato la libertéegalitéfraternité;
-Agli albori del cinema sonoro, sarei stato un documentarista in cerca di avventure per il mondo (civilizzato), avrei frequentato il jet-set e i festini più chic. E avrei avuto una marea di donne, da dimenticare magari il giorno dopo. E loro avrebbero dimenticato me (sapete, l'emancipazione...).

E qui, ora, nell'Italia del 2011, chi sono? Sono tutte queste cose? Se le ho dette, significa che basterebbe un ambiente diverso, una fortuna diversa, per essere ognuna di queste sfumature?
Significa che tenderei a drogarmi e distruggermi la vita, frequentando donne di strada e gente poco di buono, se dovessi sentirmi fallito?
Significa che se scoppiasse una rivoluzione, potrei essere un infame doppiogiochista che non esiterebbe ad uccidervi?
Significa che se mi sentissi represso, e avessi l'appoggio di poteri forti, potrei dare tranquillamente sofferenza a della gente?

Non lo so. Non ci voglio pensare. Forse è meglio essere il pastorello di Betlemme. Si scopa la sua capra e non rompe le palle a nessuno. Tranne alla capra. Che magari potrei essere io se esistesse la vita precedente in altra forma. Quindi potremmo essere stati inculati dai pastori? Chissà.
Non chiamate il manicomio, non segnalatemi all'F.B.I. o alla C.I.A.
E' solo un gioco: per fortuna sono semplicemente Miki, sempre stronzo, sempre snob, sempre come pensate che io sia, ma anche e soprattutto sempre me stesso.

PIADINA CHE AVREI MANGIATO IN UN'ALTRA EPOCA
-piadina;
-pancetta tagliata a rondelle sottili;
-cipolla di tropea;
-scamorza;
-un cucchiaino di salsa di pomodoro.
Spalmare sulla piadina un po' di salsa di pomodoro, farcirla con scamorza, cipolla e con la pancetta precedentemente riscaldata. Metterla sul fuoco per pochi minuti, e via: vi sentirete dei pastori di Betlemme, o dei cronisti nella Roma Imperiale.

> REVIVAL - quando ero bambino...

2011-10-13T13:19:00.007+02:00

Parole e suoni,
gli odori dei colori...
E rinasce ogni attimo

il congegno fantastico...

(Goccia a Goccia, Litfiba 1996)

> POST CONTENENTE DUE PAROLACCE

...ossia l'altroieri, c'erano delle canzoni che capivo a modo mio.
Penso sia successo a tutti. E non parlo di canzoni in inglese. Ma in italiano, la nostra lingua.
Ad esempio "Denver, hai gli occhiali DA SOLE all'insù, Denver!" che invece era "hai gli occhiali e il nasone all'insù". Però anche gli occhiali da sole hanno un senso, no? Secondo me lo fanno apposta.
E quella dei G.I. Joe? "All'attacco Giaiggiò, per difendere la pace, contro il Cobra più vorace, alla tregua DI MELO', all'attacco Giaiggiò, UN AMICO VOSTRO EROE che *manca testo* non muore, porterà la libertà!"
Ora, nemmeno i più grandi studiosi biblici si potranno mai trovare di fronte a un reperto simile. Corrotto dagli anni e male interpretato dai pochi anni che avevo.
Vi sfido a sentire la sigla, ORA. Ora che siete grandi, e che capite. E converrete con me che non si capisce bene ugualmente.
Ascoltate da 0.40, qui.

Il vero testo dice: "alla tregua dite no (che bel messaggio di pace, eh), un manipolo di eroi che dal Polo all'Equatore salverà la libertà."
Sono riuscito a fare peggio solo agli esami di stato, con la traduzione dal greco. Giuro.
Vogliamo parlare del Nesquik NesPlé? Mica capivo Nestlé, ma NesPlé.
Ah, per inciso, ieri ho visto che il coniglietto marrone è andato brevemente a farsi fottere ed è tornato il vero testimonial Nesquik NesPlé, come negli anni '80.
E la sigla di Lassie? "Sali sul mio letto, non c'è UN ARCO PER PASSAR, credimi più morbida di te!".
Cazzo significa? Eppure io capivo così, al posto di "non c'è una coperta sai, credimi più morbida di te!".

E voglio ricordare anche ad una persona (a cui arriverà sicuramente all'orecchio questo post) di POP CES.
"Che fai dopo i compiti?" "Vieni a casa mia che ci vediamo POP CES".
Se negli anni '80 ci avessero fatto studiare inglese dalle elementari, sarebbe stato tutto più semplice. Anche per me, e per la mia laurea molti anni dopo. Ma invece era già tanto se la gente smetteva di parlare il dialetto dei capichiazza per un italiano stentato (sdentato?) e quindi io (e non solo io!) capivo POP CES.
E non DUCK TALES.
L'inglese è sempre stata una passione. Chi non ha mai finto di saper cantare le canzoni in quella lingua, tipo "Uacciu uari uari eghén ma frén, ai du iu dù...".

Passo ad altro.
Quando ero bambino mischiavo, con un amico, tutti i giochi di società possibili (Risiko, Labirinto Magico, Italia Mia...) per crearne uno gigante.
Quando ero bambino inventavamo diverse riviste con fumetti e riassunti di cartoni animati.
Qualcosa di simile ogni tanto la faccio anche adesso.
Quando ero piccolo mi ero innamorato di Sabrina e Tinetta, di SailorMercury, di Pollyanna, di Kimberly la prima Pink Ranger. Volevo essere come Mighty Max e come Jean di Nadia e il Mistero della Pietra Azzurra.

Quando ero bambino amavo l'odore della benzina, dei colori a spirito con la punta cicciona, dell'aceto.
Mangiavo gli Abbracci del Mulino Bianco, i Coco Pops e lo Sprint Plasmon prima che ci fosse solo il Nesquik NesPlé come cacao in polvere.
I Mister Day come merendine, ma anche la Crostatina alla fragola, il Tegolino e il Soldino.

Quando ero bambino ricordo che le giornate, a scuola, non passavano mai. E dovevi studiare i Fenici, il Risorgimento, la Guerra del Golfo. E imparare a memoria le poesie, tipo "la nebbia agli irti colli piovigginando sale".
Forse questa è stata una fortuna., però.
Molti pensano che si tratti di una canzone di Fiorello.

SCHIFEZZA DI QUANDO ERO BAMBINO
-latte freddo;
-due cucchiaini di Nutella;
-Kellogg's Rice Krispies.
Riempite un bicchiere di riso soffiato e aggiungeteci i due cucchiaini di Nutella. Poi versate il latte freddo. Gustatelo di sera, davanti a un bel film tamarro di Italai 1 (ammesso che ne facciano ancora!).

> chi ha paura

2011-10-01T01:45:00.001+02:00

Paura perché non so capire,
paura già qui,
il cielo è fuoco…
(Tango, Litfiba 1987)

> POST CONTENENTE QUATTRO PAROLACCE

Ci sono molti tipi di paura. Quella reale, ossia se hai una bella villa tutta curata, con giardino e piscina, e una banda di extracomunitari irrompe per derubarti, ti lega con lo scotch da pacchi e resti in loro compagnia mentre prendono “oro, argenDo e cose”.
Quella irrazionale, ossia se credi che fare sesso senza essere sposato o dicendo da piccolo le parolacce vai all’inferno ché hai fatto incazzare Gesù come una bestia.
Poi quella che non tutti provano, tipo vedendo un film horror. Per esempio io L’Esorcista me lo sparo tranquillamente da solo ma mi inquietano il Tg4 e Studio Aperto. E soprattutto mi inquieta la gente che guarda il Tg4 e Studio Aperto.
E Notte Horror di Italia1 (trasmessa dopo Studio Aperto della notte) ormai fa solo ridere, coi film che propone.

Però ci sono delle paure che, cazzo, ti prendono da dentro, ti catturano.
O sono suscitate da cose che effettivamente raggiungono il loro scopo, ossia appunto l'incutere terrore, o sono elementi derivanti da mai superate paure ataviche.
Per esempio, se guardo la Pubblicità Progresso de La Droga ti Spegne, dico: questa mi inquieta. Secondo me molta gente ha cominciato a bucarsi per stare meglio dopo la paura indotta dallo spot.
Se guardo la pubblicità della Campagna contro l’Aids, quella con la musica di sottofondo DUDUDUDUDUDU… con la gente in b/n che si droga/scopa/contamina ottenendo in cambio una simpatica aura viola… beh, ancora oggi mi fa un po’ paura. E mi fa credere che io non abbia l’AIDS perché non ho l’aura viola attorno a me. Tuttora, se dovessi rivederle, mi farebbero “voltare indietro” come quando non sai se c’è qualcuno alle tue spalle. E magari poi scopri che è solo l’aura. O Laura. Comunque, se non la volete viola, non toccate ferro ma usate le protezioni!

Da piccolo, aspettando di guardare He-Man su Telenorba, dovevo sorbirmi una sequela di réclame… e ce n’era una che mi faceva una paura tremenda: quella della pomata Lasonil. Perché? Per la musica di sottofondo, forse?
Ricordo che c’erano dei ragazzi che giocavano a beach volley e uno si prendeva una bella storta alla caviglia. Poi passava il camion Lasonil e aggiustava tutto. E mi faceva paura. Per fortuna poco dopo arrivava He-Man col suo cazzotto più potente dell’intero universo. Vaffanculo pomata.

E che dire del senso di inquietudine che mi faceva venire l’ascolto della Toccata (di ferro?) e Fuga in Re Minore di Gioansebastianbàc? Allucinante.
E quello che mi provocava la visione di un crocifisso? E non intendo quelli piccolini, ma proprio i cristi giganti stile sagrestia della Chiesa Madre. Anche oggi è una scena che la mia vista sopporta a malapena…

Per concludere la carrellata di paure, ne indico un’altra, che io amo.
La paura irrazionale (o forse no) che vuoi superare e che ti attrae.
Siete mai stati attirati dalla paura? O magari dalla volontà di capire che non c’era niente di cui avere timore?Io sì. Ad esempio, negli alberghi. Cavolo, gli hotel mi facevano un po' paura. Eppure quando capitavo in uno di questi posti, andavo sempre da solo a girarmeli, alla scoperta di corridoi, scale, locali caldaia, seminterrati. E’ una paura intima, che ti spinge a sfidarla. Vuoi vedere sin dove arrivi, sei solo e gli unici rumori che senti sono quelli ovattati. O il rumore del silenzio. Quello che fa HHHHHHHHHH e che ti rimbomba dentro.
Un giorno magari ve ne parlerò nel dettaglio.
Non spaventatevi.

PERRO CALIENTE DELLA PAURA
-piadina piccola;
-una fetta di formaggio tipo emmenthal;
-wurstel extralarge (come piace a voi!);
-un cucchiaino di salsa messicana con Jalapeños e cipolle.
Cucinate il wurstel, poi riscaldate la piadina facendo sciogliere il formaggio. Arrotolare il wurstel nella piadina. Condire con la salsa.

> i mondi che vivrei

2011-09-22T01:58:00.003+02:00

Nel vuoto apparente tra cielo e terra,

verso le mani fonti della vita...
Tra le stelle dell'Orsa e del Delfino

c'è gente che vive amando ciò che ha...
(No Frontiere, Litfiba 1994)

> POST CONTENENTE DUE PAROLACCE

Tutti noi sognamo mondi alternativi. Forse perchè tutti noi abbiamo, in fondo, bisogno di mondi alternativi. Forse perchè questo mondo, a volte, ci fa un po' schifo. A me non fa schifo, anche se spesso mi chiedo che razza di mondo sia. Poi però penso che non potrei vivere da nessun'altra parte che qui. Niente mondo colorato di Pandora, niente pianeta Mongo.
Mi ritengo fortunato: sarei potuto essere un cacciatore che balla seminudo alla luce del fuoco la sua danza tribale in onore del Dio Fulmine; sarei potuto essere un cadavere di qualcuno fattosi saltare in aria per la Guerra Santa; sarei potuto essere un denutrito con la pancia gonfia d'aria che ha le Mucche a un metro e non le mangia; sarei potuto essere un credulone che accetta l'esistenza di un Signore che ha creato tutto in sei giorni più il festivo.

Ma sono fortunato, e posso godermi questo mondo (che ci sta mettendo molto più di una settimana per crearsi e/o distruggersi) proprio così com'è.
Al massimo, posso alterare la percezione che ho di esso.
E non parlo di stronzate come alcool e droghe, ma ad esempio della carta rossa delle caramelle Club Sperlari.
La metti davanti agli occhi e via. Un po' come le lenti arancioni dei miei occhialini da piscina.
Però, in questo mondo che non mi fa schifo, mi sarebbe piaciuto vivere mondi che non appartengono alla mia vita.
E non parlo di stronzate come l'Antico Egitto o il brandire uno spadone alla corte di qualche puzzolente re inglese.
Parlo dei micromondi irreali che però vediamo proprio qui, proprio nella nostra realtà.
Ad esempio, vorrei vivere nel mondo dei filmati di Paperissima. Con quel sapore da primi anni 90, starei sempre a ridere, o a cadere a terra. E mi vedreste sgranato e un po' sfocato.
Che bel mondo: è spesso Natale, si fanno gli scherzi con la neve... è spesso estate, ci sono sempre le piscine.
Difetto: gli animali. Vogliono stare sempre troppo vicinivicini.

Un altro mondo che vorrei vivere è quello di Diabolik. E' sempre tutto progettato direttamente in funzione di un colpo, e un colpo spesso indica la presenza di nobiltà e festicciole mondane. Bei palazzi, bei vestiti, belle donne che fanno il loro mestiere: le oche giulive adornate di gioielli, che a loro volta (le donne!) adornano i bei palazzi.
In effetti, questo mondo così sixties mi piace proprio. E l'avrei voluto vivere per davvero: la Dolce Vita, jet-set, festini. Magari avrei fatto il regista, il documentarista. Avrei diretto un mondo-movie. Per restare in tema di mondi.
Difetto: le pugnalate di Diabolik. Perchè in quel mondo io sarei ricco e il criminale mi deruberebbe.

Altro mondo che mi piacerebbe vivere è quello illustrato nei rebus de La Settimana Enigmistica.
E' un universo dove convivono elementi bucolici, colonne e altari romani, odi e poemi originali di grandi penne, e tante buone cose da mangiare e bere: zuppe, verdure, tè, vino.
Difetto: c'è sempre troppo aglio. E poi chi le può baciare le belle morette che popolano quel mondo?
Insomma, altri mondi sì, ma non un'altra vita. Come cantava Black (e come ricantava Zucchero), dopotutto questa è sempre una Wonderful wonderful life... no need to run and hide.
La ricetta del giorno è:

PANINO DEI MONDI CHE VIVREI

-panino;
-maionese;
-carne in scatola;
-mozzarella;
-pomodoro.
Papparselo caldo, accompagnato da un bel bicchiere di Cocacola gelata.

> nei capichiazza si uccide! - ultima parte

2011-09-10T01:03:00.001+02:00

L'OSCURO FASCINO DEL PECCATO

Il commissario Chiumento cercava di divincolarsi dalla stretta morsa delle corde di canapa.
- E’ inutile, figliolo… non puoi slegare quelle corde…
- F-figlio di… puttana…
- Suvvia, queste parole! Siamo pur sempre nella Casa del Signore.
- T-ti ammazzo…
- Sì, perché, devi sapere, ci troviamo nel laboratorio sotterraneo del convento. Qui noi frati mettiamo a fondere l’oro che ci arriva dai fedeli e lo trasformiamo in mattonelle con cui vorremmo riempire anche l’esterno della tomba di Padre Pio…, ma soprattutto usiamo questo posto per produrre altre statue di cera in caso qualche pezzo del Santo dovesse staccarsi dal resto del cadavere esposto.

- C-che cazzo vuoi…
- Bravo bravo bravo, commissario Chiumento. Sei riuscito ad arrivare fino a me…
- Perché… perché hai fatto uccidere De Bonis…?
- Perché? Semplice… perché voleva fermare il mio progetto. Il mio e di AntonioPio Thompson.
- Thompson… i cessi?
- Sì, sì… il presidente dei Sanitari Thompson. Abbiamo organizzato una truffa e… mmh, ad occhio e croce tra circa una mezz’oretta questa verrà attuata. Diventeremo ricchi, e dei proventi faremo fifty-fifty.
- Ve lo impedirò…
- Oh ma non puoi, figliolo… Perché quelle corde ti legano stretto stretto e tu presto verrai trasformato in una statua, grazie a questo siero speciale. I liquidi del tuo corpo si fluidificheranno, e tu morirai. La tua pelle poi sarà come cera, lucida e splendente, e ti metterò in magazzino assieme alle altre, da usarti come pezzo di ricambio di Padre Pio.
- Tu sei pazzo… figlio di…
- Oh, no… non pazzo, ma ricco! Vedi, se non vi foste intromessi, tu e De Bonis, ora non sarebbe finita così. Io e Thompson abbiamo dovuto assoldare quel killer, Aucello, per eliminare il vecchio commissario. Tu ti sei trovato in mezzo, e hai rischiato la vita già una volta… si vede che l’assaggio dell’inferno ti è piaciuto così tanto che volevi tornarci in pianta stabile!
- Ti uccido, te lo giuro… bastardo…!
- Bhe, per ora sembra l’esatto contrario. Non che io ami dar la morte alle altre persone, ma quell’imbecille di Aucello avrebbe parlato, così ho dovuto eliminarlo, lì sulle scale della chiesa. Mentre il tuo caro commissario ho voluto che tacesse perché con quel che voleva raccontare a tutti avrebbe fatto cadere il mio progetto.
- Quale progetto? Cos’avete in mente, figli di puttana?
- Beh, il caro AntonioPio Thompson sta per lanciare, direttamente dal suo stand alla festa patronale, il nuovo W.C. Padre Pio Freshness, dal design anni ’60. Thompson ha per le mani un documento firmato da Padre Pio, non so se vero o falso… Ma gli serviva il mio aiuto per avvalorare la sua storiella… e così io gli reggo il gioco, mi invento di aver accompagnato Padre Pio nel bosco, e di aver trovato lì la cascina dei Thompson aperta… e dico anche che il santo ha usato il bagno e in seguito ha scritto una benedizione alla famiglia, lasciando il foglio sul tavolo… Funziona, no?
- E cosa c’entra De Bonis in tutta questa follia?
- Beh, il tuo commissario aveva le prove che io e Padre Pio non eravamo mai stati nel bosco, il giorno indicato sul foglio con la benedizione…, perché ricordava benissimo che quella volta passò l’intera giornata qui al santuario per un incontro spirituale col frate.
- E così, sapendo che poteva smontare la vostra storiella… l’avete fatto uccidere.
- Esatto, ha minacciato di denunciarci, ma l’ho fatto eliminare. E ora morirai anche tu… ecco, adesso ti inietto questo composto… e sarai una bella statua di cera!
- Fermo! Mani in alto! – gridò AllisonPia sfondando la porta del laboratorio.
Per lo spavento, Fra’ Maglino lasciò cadere la siringa col siero.
Chiumento, con un estremo sforzo, riuscì a dare una testata al frate che, sbilanciatosi, cadde a terra, rimanendo infilzato nella grossa siringa. Col peso, fece sì che il liquido entrasse dritto nel suo corpo. Gridò come un animale scannato, poi gemette, mentre poco a poco i suoi muscoli si contraevano e gli occhi sembravano scoppiargli. La sua voce si fece sempre più flebile, fino a che il vitale, seppur anziano, fisico umano cedette completamente posto ad una splendente statua di cera.
BrucePio ed AllisonPia aiutarono il commissario a liberarsi delle funi.
- Andiamo, c’è un ultimo lavoro da fare! – disse ai suoi uomini mentre si lasciava alle spalle Fra’ Maglino nella sua nuova natura. Morta.

Festa patronale.
Una marea di gente, e suoni, musiche, bancarelle.
Una consistente folla si era adunata allo stand Thompson, dove AntonioPio stava animatamente illustrando il nuovo sanitario.
- Signore e signori carissimi! Vi racconto una cosa sorprendente… anni e anni fa, durante una passeggiata nel bosco, l’amatissimo Padre Pio, accompagnato da un bravo frate, sentendo umane necessità, si fermò presso la nostra piccola cascina. La tenevamo sempre aperta, e così il Santo poté recarsi nel nostro piccolo bagno. Come segno del suo passaggio lasciò sul tavolino un pezzo di carta con poche righe, in cui benediceva la mia famiglia. Lo trovammo in primavera, quando tornammo alla cascina, e ricordo ancora l’emozione nel leggere quelle sante parole! Era firmato da Padre Pio in persona, ed era stato scritto il 3 febbraio del 1966. Questo che vedete qui, signore e signori – disse indicando il prodotto di punta della sua esposizione, - è il nuovo W.C. Padre Pio Freshness, studiato sul modello che il Santo utilizzò quel giorno nella cascina! E’ un sanitario benedetto, approvato da Padre Pio in persona!
- Non ha approvato manco un cazzo, sai? – interruppe Warren Chiumento.
Le persone in ascolto trasalirono, tra la sorpresa e la popolare curiosità.
- Padre Pio non è mai stato nella cascina! Il foglio con la benedizione di Padre Pio è una tua invenzione!
- Ma come si permette? Chi è lei? Padre Pio è stato lì, ho la sua benedizione. E ho anche un testimone… Fra’ Maglino, padre cappuccino, era con il Santo, quel giorno!
- Fra’ Maglino ha cantato, caro Thompson. Vi siete inventati tutto, e questa è una truffa bella e buona. Il commissario De Bonis aveva scoperto il vostro imbroglio e voi l’avete fatto uccidere! Ragazzi, portate via AntonioPio Thompson!
- Commissario ti sbagli! Gente, Padre Pio c’era! C’era!! Comprate il Padre Pio Freshness!! C’eraaaa! Commissario, gliela farò pagare! Lo giuro, me la pagherà!
Le minacce dell’imprenditore si persero tra la folla, quando AllisonPia e BrucePio partirono con la volante dopo aver prelevato l’uomo.
- Gente, su! E’ festa! Continuate a divertirvi! – disse Warren Chiumento, inforcando i suoi RayBan nonostante fosse già calata la sera. Il caso era risolto.

Stazione di Polizia.
- Dottore, Serie A! Complimenti. Comunque, volevo dirle che io stacco… così riesco a mangiare qualcosa alla festa.
- Va’ pure, AllisonPia, e grazie. Tra poco esco anche io, ho proprio voglia di girare tra le bancarelle.
- Commissario, allora me ne vado anche io. A domani. – disse BrucePio.
- Certo. E grazie anche a te.
- Ah, quasi dimenticavo… oggi è arrivato questo plico: dentro c’è il risultato di una perizia che aveva ordinato il commissario De Bonis poco prima di morire…
- Ma come, dopo tutti questi mesi?
- Pare che si fosse smarrito nel centro smistamento…
- E di che perizia si tratta?
- Ho dato un’occhiata… non so bene, una data, un foglio… veda lei.
Chiumento osservò attentamente i risultati dell’analisi.
- Ma… come cazzo è possibile? Questa è… la lettera di benedizione che Padre Pio lasciò alla cascina dei Thompson!
- Che diavolo…?
- E l’analisi del laboratorio dice che non è un falso, e che la data non è stata contraffatta! E’ un originale!
- Ma… significa che il commissario De Bonis ricordava male?
- No, no… niente di tutto questo… Thompson e Fra’ Maglino si sono comunque macchiati di molti crimini, ma temo di aver capito. Padre Pio, in quel giorno di febbraio del 1966, era sia con il giovane De Bonis, sia nel bosco, ovviamente però non con Maglino.
- Dio mio! E’ vero! Il dono dell’ubiquità! Ma allora… che beffa! La truffa organizzata dai due…
- …è una truffa involontaria… Thompson non diceva il falso, riguardo la lettera di benedizione… ma non avendo prove certe, e volendo avvalorare la sua tesi per un guadagno senza scrupoli, ha cercato l’aiuto di Fra’ Maglino che invece mentiva davvero, perché non era con Padre Pio…
- Tante morti inutili. E solo per l’avidità di due persone…
- Andiamo, Cafaro… questa giornata può ancora finire in modo meno amaro…
Warren Chiumento prese il suo cellulare, e dopo aver letto un numero telefonico su uno dei fogli impilati sulla sua scrivania, attivò la chiamata.
- Pronto? Veriana? Sono il commissario Chiumento. Warren, sì. Senti… stasera c’è la festa patronale, sei in giro? Se vuoi, dopo posso ospitarti a casa mia…

FINE

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POSTFAZIONE a cura di MikiMoz Pio Capuano
Con questo quinto episodio si chiude il racconto sul commissario Warren Chiumento.
Un racconto nato da un'idea che ebbi un paio di anni fa, e che ho sviluppato solo ora.
Un racconto che vuole dimostrare il bene che voglio alla mia città di residenza, che non s'arrabbierà se l'ho, di tanto in tanto, bonariamente presa in giro.
Un racconto che ha avuto anche un discreto successo tra chi ha aperto il MoC, essendo, almeno nei primi episodi e stando alle statistiche di Blogspot, uno degli articoli più clicckati della settimana.
Un racconto che, per questo, grazie a voi, potrebbe essere anche il primo di una serie.
Warren Chiumento, ciao!

> nei capichiazza si uccide! - parte 4

2011-09-09T01:04:00.003+02:00

IL CERCHIO SI STRINGE

24 Giugno, mattina.
Warren Chiumento era chiuso da giorni a rivedere i faldoni riguardanti le indagini condotte dal commissario De Bonis.
Aveva saputo che con la sua morte non erano implicati gli esponenti del clan dei Sammarchesi, non era per quello che qualcuno aveva voluto tappargli la bocca per sempre.
Ma ugualmente non riusciva a trovare un qualche elemento utile. Chi aveva potuto ordinare ad Aucello l’esecuzione del vecchio commissario? E perché?
Forse non doveva cercare tra le pratiche che stava scartabellando.
Forse doveva parlare con MaryJane De Bonis, la vedova di Brian. La donna poteva sapere qualcosa, qualcosa che finora non era stata presa in considerazione.

La donna fu convocata, e partì subito da Sannicandro Garganico, paese dove era andata a vivere dopo la morte di suo marito.
Entrata nel commissariato, dopo aver salutato tutti i colleghi del suo amato Brian, si recò nell’ufficio del nuovo commissario.
- Ciao Warren…
- Ciao MaryJane, ti trovo bene…
- Anche io ti trovo bene – disse la donna, con un velo di imbarazzo e tristezza sugli occhi.
- E’ da quando sono stato dimesso dall’ospedale che non ci si sente più…
- Già… a proposito, che confusione oggi, le strade sono tutte bloccate…
- Oggi c’è la festa patronale, sarà un bordello mai visto.
- Ah, giusto… Da quando vivo a Sannicandro, è come se non sapessi più nulla di questo posto.
- Hai voluto abbandonare tutto. Anche me…
- Non dire così. Quella maledetta notte avevo temuto di perdervi entrambi.
- Tornerai a vivere qui, un giorno?
- No, ho deciso di lasciarmi tutto alle spalle. Piuttosto, perché mi hai chiamata?
- Riguarda la morte di Brian. Abbiamo scoperto chi lo ha ucciso e chi mi ha sparato, ma non conosciamo il movente. Il killer è stato assoldato da qualcuno che aveva premura di far tacere tuo marito…
- Ma le indagini dei mesi scorsi non hanno portato a niente…
- Però adesso devi dirmi tutto, anche la cosa più insignificante. Ti ha mai parlato di qualche indagine segreta, di qualche sospetto su qualcuno, qualcosa del genere?
- No, non che io ricordi…
- Sforzati, MaryJane! Anche un dettaglio di poco conto per noi può essere utile.
- Beh, ricordo che poche ore prima di… insomma, quella maledetta sera lì… gli telefonai, e litigammo… lui era sempre chiuso qui, per quella indagine sul clan dei Sammarchesi… io gli dissi che avevo paura, paura di perderlo, che era troppo pericoloso…
Warren abbassò lo sguardo, al sentire quelle parole.
- Gli dissi che doveva lasciar perdere… e lui mi rispose ridendo che aveva sotto mano qualcosa che mi avrebbe fatto sorridere… una truffa, diceva…
- Truffa?
- Sì… la solita cosa di chi voleva speculare su Padre Pio… ma non mi disse altro, solo che c’era un frate di mezzo, che aveva già minacciato di sbattere in galera…
- Un frate?
-Sì, ma non chiedermi altro, non so di cosa si tratti… pensavo a qualcuno che voleva spacciarsi per mistico, stimmate finte, cose così… però non so…
- Ho capito! Il frate!! – Chiumento balzò in piedi.
- Eh?
- MaryJane, sei stata preziosissima.
- Davvero? Ma non so nemmeno cosa…
- Lascia perdere, grazie! Senti, stasera ti fermi qui? C’è la festa, ti ospito a casa mia, se vuoi.
- Preferisco andare, Warren…
- Capisco. Addio, MaryJane.
- Ciao, Warren.

Quando la vedova De Bonis se ne andò via, Warren Chiumento cercò informazioni sul frate che aveva visto in chiesa il giorno dell’assassinio di Aucello.
Fra’Maglino, del convento dei Cappuccini. Di lui sapeva solo che aveva certe tendenze sessuali che lo spingevano a cercare la compagnia degli uomini, specialmente di FrancescoPio Forrester, detto Franzuà.
Franzuà era un habitué del distretto, sempre implicato in mille impicci foschi, sempre al corrente di tutto.
- Dottore, è arrivata la principessa! – disse BrucePio.
- Fallo passare.
Franzuà si sedette con grandi moine sulla sedia di fronte a Chiumento.
- A cosa devo l’onore, commissà? – chiese sprezzante con la sua voce melliflua.
- A Fra’ Cazzo da Velletri.
- Ahahah! E chia janne?
- Non fare il finto tonto con me, fiorellino! Parlo di Fra’ Maglino – gridò il commissario.
- Commissà io nemmango lo conosco!
Chiumento si alzò e si avvicinò a Franzuà.
- Che bella borsetta, è una Louis Vuitton, vero?
- E’ un borsello! La borsetta ce l’hanno le zoccole e le checche!
- E sentiamo, Franzuà… dove l’hai presa? L’hai rubata?
- Commissà io non rubo! Tsk!
- Allora è il regalo di qualche tuo amichetto? Eh?
- Io me lo sono guadagnato col sudore della schiena.
- Del fondoschiena, vorrai dire. Lo sappiamo che fai le marchette. E sappiamo anche chi viene con te. Gente facoltosa, e persino gente di chiesa.
- Commissà, nn sacc’ nand!
Chiumento prese il borsello di Franzuà e lo gettò dalla finestra.
- E-ehi!
- FRA’ MAGLINO?!
- E va bene, va bene, lo conosco…
- Non mi interessa sapere cosa fate tu e il fraticello. Voglio solo sapere se ti ha detto qualcosa riguardo qualche truffa.
- Commissà nn mi mettànn ind a li uaje!
- Ora passiamo alle martellate, Franzuà!! – disse Warren alzando il pugno contro Franzuà.
- No, commissà, va bene… va bene, ve lo dico…
- Avanti!
- Sì, mi ha detto che sta facendo un ‘nmagghizzo con delle cose su Padre Pio, da attuare proprio oggi…
- Va bene Franzuà, puoi andare. E non farti vedere qui intorno per almeno tutta l’estate sennò mi fai incazzare davvero.

Dopo aver interrogato Franzuà, il commissario Chiumento si mise a bordo della sua auto, e bestemmiando per non poter passare da Corso Europa a causa delle bbarràcche della festa, cercò delle strade secondarie per arrivare fino al Santuario di Padre Pio.
- Ho bisogno di parlare con Fra’ Maglino– disse Chiumento ad un altro cappuccino.
- E’ nella sua cella, è l’ora della preghiera.
- Vediamo se sta chiedendo scusa al Signore per i suoi peccati.
- Come?
- Niente, niente… si sbrighi, per piacere.
I due arrivarono alle celle dei frati, ma di Fra’ Maglino nessuna traccia.
- Merda…
- Ma cosa è accaduto, perché cerca Fra’ Maglino?
- Per gonfiargli il culo come una zampogna. Ma dobbiamo rimandare questo concerto, perché è chiaro che è scappato.
- Sarebbe dovuto essere in raccoglimento…
- Sì, raccoglimento di soldi. Sta architettando una truffa…
- Truffa?
- Devo fermarlo… devo scoprire dove si trova e cosa ha in mente…

Lasciato l’altro frate al piano di sopra, cercando la porta per uscire dal convento, Warren Chiumento fu colpito alla testa da qualcosa, inaspettatamente. Perse conoscenza per qualche minuto, e si risvegliò, ancora dolorante e con la vista annebbiata, in una sorta di laboratorio. Era legato. Era solo. Era nelle mani del nemico.

...continua!

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GLOSSARIETTO
"e chia janne?" = lett. "e chi è?"
nemmango = neanche, nemmeno, neppure
"nn sacc nand" = lett. "non so niente"
"n m mttànn ind a li uaje" = lett. "non mi mettere in mezzo ai guai"
'nmagghizzo = imbroglio
bbarracche = bancarelle

> nei capichiazza si uccide! - parte 3

2011-09-07T13:02:00.002+02:00

UN CALDO CADAVERE PER LA POLIZIA

21Giugno.
- Gli esami della Scientifica arrivano oggi, signor Procuratore – disseChiumento rivolgendosi al PM Harvey Bramante.
- Sì, e cosa spera di tirare fuori, dottore? – domandò perentorio ilmagistrato.
- Vedrà. Anche se l’avesse cancellata, nella memoria remota della scheda delsuo cellulare, dovrebbe esserci!
- Ma cancellata cosa? Cellulare di chi?
- Mi è tornato in mente quel fottuto particolare. Cercavo di ricordarlo daquella notte in cui fui sparato. C’era qualcosa che mi sfuggiva, ma ora hofinalmente capito cosa.
- Se vuole degnarsi di dirlo anche a me…
- Certo, certo. Mi riferisco ad una fotografia, che Scott Aucello ha fatto dopoavermi sparato. Ha fotografato la vetrina del negozio di intimo, quello sullastrada dove uccise Brian De Bonis.
- E lei ha recuperato quei dati senza il mio permesso scritto? Lo sa che ècontro la Legge?
- Qui tutto è contro la Legge. L’ho fatto, e basta.
- Lei non può agire di testa sua, commissario! – sbottò Bramante.
- Mi scusi, dottore – fece Chiumento, - ma sono appena arrivati i risultatidegli esami che ho richiesto, la richiamo io – e chiuse il telefono.
- Si fa come dico io. Voglio dare giustizia al commissario De Bonis e voglioprendere quel figlio di puttana che mi ha spedito in coma - fece a voce bassa.

Warren Chiumento cominciò a sfogliare il dossier mandatogli dalla Scientifica.Erano una serie di foto, molte delle quali di Veriana Ionescu in pose sexy.Dopo qualche foto di torcinelli allagriglia, arrivò l’immagine che cercava: un manichino femminile con indosso unoslip di pizzo, e, sul vetro che lo proteggeva, schizzi di sangue e pezzetti dimateria grigia.
- Eccolo, cazzo… eccolo!
- Dottore, ha trovato quello che cercava? – chiese BrucePio.
- Ci puoi giurare. Andiamo a prendere Aucello, stavolta non ha scampo.

Dopo dieci minuti circa, Chiumento e i suoi uomini erano sotto casa di ScottAucello.
- Apri, Aucello! Ti conviene collaborare! – gridava il commissario.
Aucello era al telefono con qualcuno.
- Merda, la Polizia… cosa vuole? – bisbigliò. Poi scostò la tenda per osservarefuori, - è quel rotto in culo a cui ho sparato l’altra volta… non è che hannoscoperto…? Devi aiutarmi… incontriamoci al solito posto, devi nascondermi,cazzo! – disse al suo interlocutore prima di chiudere la chiamata.
-Aucello! Apri questa cazzo di porta o te la faccio saltare con quel cervelloda menomato che ti ritrovi! Non hai scampo! Conto fino a tre, poi la sfondo e tisfondo di pugni in bocca!
Il criminale pensò bene di fuggire dalla finestrella del bagno.
Quando i poliziotti entrarono di forza in casa dell’uomo, la trovarono vuota.Il vedere la finestrella aperta fece intuire a Chiumento che Scott Aucello sel’era data a gambe, e senza perdersi d’animo si mise alle sue costole.
- Non può essere andato che di qua! – fece ai suoi uomini indicando la stradinache attraversava, posteriormente, la chiesa di San Giuseppe.
- AllisonPia, tu gira per il Puscinone,così lo prendiamo da dietro!
Mentre gli agenti si separarono per impedire che il killer potesse immettersiin Piazza Europa e disperdersi tra la folla di quella calda giornata, sentironouno sparo.
Chiumento arrivò troppo tardi: sulle scalinate della chiesa giaceva morenteScott Aucello, colpito da un’arma da fuoco alla schiena.
-Aucello!Aucello, cazzo! Chi! Chi??
- I-io… io…
- Chi è stato,Aucello? Il clan dei Sammarchesi? Sono loro che hanno voluto lamorte del commissario De Bonis?
- N-no… è… è l-lui…
- Lui chi? Aucello, cazzo, parla!
Ma non c’era più niente da fare. L’uomo era spirato.
Il commissario vide arrivare AllisonPia, sconfortata, di fronte a lui. Guardòil portone della chiesa. Era spalancato.
- BrucePio, AllisonPia, io entro qui dentro.
- Serie A! Cosa volete fare, dottore?
- Ho voglia di pregare per l’anima di questo figlio di puttana che m’è crepatodavanti. Alle questioni burocratiche pensateci voi.
Warren Chiumento varcò la soglia della Casa del Signore. Dentro, oltre ildisturbante odore di muffa e incenso tipico di quei posti, vi era solo qualchevecchietta intenta a pregare. O a passare un po’ del troppo tempo libero che lapensione concedeva.
- Signora, scusi…
- Ch’ jà succiàss, ualià?
- Ha visto entrare qualcuno, poco fa? Qualcuno di sospetto?
- N’hai vist a nisciun… iust a daje ualiùle allu fratciàdd…
- Grazie mille, vedo in sagrestia.
I passi del commissario tuonavano sul pavimento.
Nella stanza del retro, Chiumento si trovò di fronte il prete della parrocchia,Don Maicolgecson Monti e il cappuccino Fra’ Maglino.
- Scusate… per caso è passato qualcuno, di qui?
- Ah… ma lei chi è?
- Commissario Chiumento, Polizia di Stato.
- Ah, commissario, mi dica… - fece il prete.
- Come possiamo aiutarla? - chiese il frate.
- Mi hanno detto di due ragazzi sono stati visti entrare qui…
- Ah, certo… è una coppia che deve sposarsi tra qualche giorno, sono venuti aparlare un po’ con me…
- Ma è gente… come dire, strana? – incalzò Warren.
- Aahah, figliolo… io trovo strani tutti coloro che in quest’epoca così buia epriva di valori credono ancora nel sacro legame del matrimonio.
- Ahaha! – sorrise il frate, accordando alle parole del parroco.
- C’è poco da ridere. E comunque io trovo più strano che ci sia ancora tantagente che ha coraggio di mortificare il suo intelletto mettendo piede quadentro. Buongiorno, e grazie.
- Figliolo caro, ti vedo turbato… - disse Don Maicolgecson.
- No, non turbato. Sono incazzato. Incazzato nero. Hanno ucciso una personasulle scale della tua chiesa e nessuno sa niente. Risparmiami il predicozzo.
- O Signore benedetto! Che Dio ci aiuti, e che Dio aiuti anche te… tramitel’aiuto prezioso di Santa--
- Basta così - lo interruppe Chiumento, - va’ a farti fottere tu e la santa chestavi nominando. Arrivederci.

...continua!

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GLOSSARIETTO

Puscinone = lett. "grande vasca", zona della città dove un tempo vi erano i pozzi per la raccolta dell' acqua. Oggigiorno è sede, durante le ore mattutine, del mercato rionale del quartiere S. Giuseppe; nel pomeriggio la grande vasca è invece sovente usata dai ragazzini come ideale campo di calcio.

"Ch' ja succiàss, ualià?" = lett. "cos'è accaduto, ragazzo?"

"N'hai vist a nisciun... iust a daje ualiùl e allu fratciàdd..." = lett. "non ho scorto nessuno, tranne che due ragazzi e il fraticello..."

> nei capichiazza si uccide! - parte 2

2011-09-06T12:34:00.001+02:00

COMMISSARIO CHIUMENTO, IL CASO E' TUO!

Commissariato di P.S. di San Giovanni Rotondo (FG).
- Adunata, gente! – gridò Warren ai suoi uomini entrando come un razzo neldistretto.
- Commissario… com’è andata? – chiese BrucePio Cafaro, ispettore.
- Bene, benissimo! Tutti da me, ci sono news molto importanti!
- Ottimo, Serie A! – rispose AllisonPia Miglionico, agente scelto.
- Avrete finito di scartabellare, spero!
- Sono venuti sempre i soliti ShellyPia la zucculìcchia per atti osceni in luogopubblico e AntonioPio Thompson, per quel permesso di apertura… - dissel’ispettore Cafaro.
- Ah, quello dei cessi. Ma non ho capito, ci prendono per un ufficio catastaledel cazzo?
- Eh, dottore… cosa vuol farci.
- Dai, dai… riunione. Che da oggi si torna ad usare le nostre bambine –dichiarò Warren accarezzando la sua pistola.
I tre validi poliziotti erano radunati davanti alla scrivania.

- Dunque, il Prefetto mi ha firmato questa stronzata qui: abbiamo un mese.
- Un mese… per cosa? – domandò l’agente Miglionico.
- Per scoprire chi ha investito il fottuto cagnolino della contessa CatenaMoupassant.
- Davvero? Riaprono quel caso? –disse con voce sorpresa l’ispettore.
- Senti, BrucePio , ti sei mai chiesto perché non hai fatto il concorso per lePoste invece che per la Polizia? Cagnolino un paio di coglioni! Qui dobbiamodare giustizia al commissario De Bonis! Ve lo ricordate, il commissario DeBonis? – gridò Chiumento.
- Sì…, mi scusi…
- Ecco! Brian De Bonis, ucciso in una fredda notte di novembre dalla stessamano che mi ha mandato in coma! Abbiamo un mese, uno solo, per rivoltare questacittà puzzolente di ricchjtadd co’ lu suc e incastrare i colpevoli!
- Serie A! Avete qualche idea, dottore? – chiese AllisonPia.
- Idea? Io non ho idee. Io so. So chequella notte, a sparare, è stato Scott Aucello. E Aucello come sappiamo è sullibro paga del clan dei Sammarchesi.
- Dottore, ma non ci sono prove in merito… la precedente indagine non… -interruppe BrucePio.
- Me ne sbatto il cazzo, della precedente indagine! Ora non c’è niente diprecedente, c’è solo il fottuto presente, con questo foglio firmato dal Prefetto!Cominciamo a riconvocare la gente sospettata. Avanti!

Poco dopo, il commissariato si animò.
I primi ad essere sentiti furono i coniugi Gualano, conosciuti per essere acapo del clan dei Sammarchesi.
- Co’! Noi c’entriamo niente, e poisiamo stati già ritenuti estranei ai fatti! E poi parlo solo davanti al mioavvocato.
- E poi ti prendo a pugni sulle gengive, Gualano! – chiosò Warren.
- Senta, commissario… non so che fantasie le siano venute in mente, ma perchési ostina a credere che voglia, come dire, entrare in affari in questa città?Abbiamo già la nostra… che è anche più bella e più funzionale.
- Sarà anche più bella e più funzionale ma non c’è Padre Pio. E Padre Piosignifica gente, e gente, per voi, significa soldi. Lo sappiamo bene che statecercando di aprirvi un varco nel mondo criminale di San Giovanni Rotondo. Nonmi creda un imbecille, Gualano!
- Co’! Queste sono tutte illazioni!
- Gualano, senta. Io se voglio, cerco. E se cerco, trovo. E se trovo sono cazziamari e duri per lei e per tutta la sua banda. Il commissario De Bonis stavaindagando su di lei. E lei l’ha fatto uccidere.
- Cara, andiamo! Non possono trattenerci! – disse Malik Gualano invitando suamoglie Jamira De Lia in Gualano a seguirlo fuori dalla stanza.
- Andate, andate pure. Ah, una cosa, Gualano!
- Sì?
- Le ho detto che se cerco, trovo. E non era per dire. Chieda a sua mogliedov’era cinque notti fa. Lo sa, vero, che non era al solito Club Democratico San Marco Über Alles?
- La pacca d màmmta, Jamì! – gridò l’uomoalla consorte strattonandola e uscendo dall’ufficio di Chiumento, che sorrisebeffardo.

La persona seguente, convocata per l’interrogatorio, fu Veriana Ionescu,avvenente ragazza un po’ sfatta dalla vita dura che conduceva.
- Signorina Ionescu, mesi fa hai fornito l’alibi per Scott Aucello. Vuoigentilmente ripetermi dov’era Aucello la notte del 23 novembre scorso?
- Ancora? Io detto già tutto polizia. Perché ancora dire?
- Perché io non ho mai sentito quello che hai detto, e poi perché mi piaceascoltare gli extracomunitari che raccontano cazzate nel loro italianostentato. Avanti.
- Io già detto: quella notte dopo che siamo usciti da club Civitas dove facevobarista, io e Scottie siamo andati a mia casa e siamo rimasti lì per tutta lanotte.
- A che ora hai staccato da lavoro?
- Io ricorda che era l’una, l’una e quarto. Ricorda perché c’era quel albanesedi merda che mi rompeva scatole, e Scottie li ha detto “tornatene con gommone a casa tua e lascia in pace mia ragazza, sennò tiammazzo come cane!”
- E da casa tua non vi siete mai mossi? Aucello è uscito?
- No! Mi avete fatto mille volte questa domanda. Io già detto mille volte cheno. Mai uscito quella notte.
- Invece io ho da credere che sia uscito, che abbia portato con sé la suapistola, e abbia fatto il lavoretto per cui era stato pagato. E in più mi haanche fatto un buco in petto, con questo! – disse Chiumento posando con forzasul banco il proiettile che i dottori estrassero dal suo corpo.
Veriana evitò di incrociare lo sguardo con quello di Warren.
- Signorina Ionescu, pensaci bene. E’ favoreggiamento. Vuoi continuare a pulirele sbrodolature di diarrea dal culo del bisnonno dell’assessore, o vuoi tornarea fare la fame nella terra di Dracula? Rifletti!
- Io detto tutto, voi lascia in pace me!
- Senti… se quella notte Aucello si è allontanato da casa tua per un po’, devidirmelo. Non ti succederà niente, hai la mia parola. Ma devi dirmi se il tuouomo, che però ti tradisce con un’italiana, è uscito a meno, quella notte!
- Lui no mi tradisce! Cosa dice poliziotto!?
- Sì che ti tradisce, e con una italiana. Tu gli vai bene solo per qualchescopata veloce. Non lo sapevi?
- Tu mi imbroglia! Basta, basta!!
- Io no ti imbroglia, cara Veriana.Guarda queste foto. Aucello è sul libro paga di Gualano, il boss. Lo conosci? Eintanto si pompa anche la moglie del suo capo.
- No… no ci credo… voi dite bugia, bugia!
- Ma quale bugia. E’ la verità. Il tuo Scottie è un bastardo. Aiutaci a faregiustizia. Aiutaci a rendere migliore la gloriosa nazione dove hai scelto divivere.
- Io, io… - cominciò a singhiozzare Veriana.
- Tu? – incalzò Chiumento.
- Ma… perché…
- Allora? Quella notte di novembre cos’ha fatto il tuo Scottie del cazzo? Si èallontanato da casa tua?
- S-sì… - la ragazza scoppiò a piangere.
- E poi? E’ tornato dopo circa 15 minuti?
- Sì…
- E poi? Dai, parla!
- Poi… era agitato, ma voleva… farlo.
- Intendi del sesso?
- Sì… e ha detto che voleva regalare me delle mutandine… che aveva visto.
La mente di Warren Chiumento si sbloccò. Quel dettaglio, che da troppi mesi glisfuggiva nebbioso, ora, come un lampo di luce chiara, gli si materializzòdavanti agli occhi.
- Cara badante, puoi andare. Ma tieniti a disposizione. Ragazzi… - disserivolgendosi ai due agenti – ora ricordo tutto. Ora ho la prova che Aucello haucciso il commissario De Bonis e poi ha osato spararmi.

...continua!

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GLOSSARIETTO

zucculìcchia = lett. "puttanella". Per estensione, donna furbetta.

ricchjtadd co' lu suc = orecchiette con sugo.

"la pacca d màmmta!" = lett. "la vagina della tua genitrice!", tipica espressione del dialetto di San Marco in Lamis.

> nei capichiazza si uccide! - parte 1

2011-09-04T22:36:00.001+02:00

CINQUE COLPI PER IL COMMISSARIO

23 Novembre, ore 2.36 a.m., Corso Regina Margherita.
Un vento gelido soffiava forte, quella notte.
Si insinuava violento nei vicoli, aveva già preso numerosi ombrelli, che pendevano ora divelti sui tralicci della corrente.
Un vento che ti trascinava con sé, e copriva ogni rumore. Non c’era nessuno in giro, quella notte.
Nessuno, tranne il commissario di polizia Brian De Bonis.
- Cummàra voria è bella tosta, stanotte – commentò fra sé e sé il poliziotto, passando veloce sotto lo sguardo della Madonna dell’Incoronata che campeggiava, incurante del vento, nella sua edicola.
Brian De Bonis tirava dritto, incurante come la Madonna, perché era tardi, perché al distretto non ci poteva certo dormire che sennò sua moglie MaryJane chiedeva il divorzio, perché non era giusto che per l’indagine sul clan dei Sammarchesi ci andassero di mezzo il suo matrimonio e la sua salute.
Ma Brian De Bonis non sapeva che quella sera non avrebbe dovuto preoccuparsi del suo matrimonio, o della sua salute, o del vento. No. Avrebbe dovuto preoccuparsi per la sua vita.
Poco prima di svoltare per la strada di casa sua, un’ombra agile si presentò alle sue spalle, come un rapace, sbucando silenziosa da Vaglio Figaro.

Il commissario, colpa di cummàra voria, non fece in tempo ad udire i passi dell’uomo, che lo ghermì velocemente a colpi di pistola. BANG! BANG! BANG! BANG! Quattro cannonate in pieno petto per Brian De Bonis, che si accasciò al suolo, tremante, accanto a due cicche di Lucky Strike.

Il misterioso killer puntò l’arma alla testa del commissario, che cercava aiuto e pietà con lo sguardo. Pietà che il losco figuro non ebbe, e quando il grilletto fu premuto, il sangue e pezzettini di cervello schizzarono sulla vetrina di un negozietto che vendeva intimo.

L’assassino guardò un rivolo di liquido ematico scivolare sul vetro, dietro cui si vedeva un manichino femminile con uno slip di pizzo. La sua malata fantasia sovrappose ciò che i suoi occhi stavano osservando.

Un solo intenso secondo di pensiero, che da Chiazza Ranna sbucò un uomo armato.

- Fermo, stronzo!! – gridò al killer, estraendo una pistola.

Ma il criminale fu più veloce dell’ispettore capo Warren Chiumento: anche per lui un colpo in pieno petto.

Warren cadde in terra, soffrendo come un cane. Il killer si dileguò nei dedali del centro storico.

Il gelido vento non smetteva di bombardare San Giovanni Rotondo, la città di Padre Pio.

Dopo 6 minuti, Corso Regina Margherita si colorò di luci bluastre. E rumore, gente, grida.

“hann accìs allu figghje de lu tubbìsta!” era il clamore che si levava per tutte le piazze, le case e le strade poche ore dopo, quando l’alba era spuntata.

Sì, avevano ucciso il figlio dell’idraulico, che aveva studiato Legge ed era entrato in Polizia divenendo presto commissario.

L’ispettore Warren Chiumento, invece, “lu figghje de puttuàna”, dopo 4 giorni di coma, si riprese.

E quando poté tornare in servizio, che era quasi estate, promosso commissario e nuova guida della Stazione di Polizia della città, aveva in mente un’unica cosa: trovare chi aveva voluto la morte di Brian De Bonis e chi lo aveva spedito a due passi dal toccare le mani bucate di Cristo. Perché c’era un dettaglio, un dettaglio che non riusciva ancora a mettere a fuoco, che lo avrebbe portato dritto dritto al killer.

17 Giugno.

- Prefetto Capuano, non giriamoci troppo intorno! Lei non vuole che io riapra il caso De Bonis! Ci rendiamo conto, cazzo?

- Si dia una calmata, commissario! Altrimenti la spedisco a dirigere il traffico dei carretti e dei muli in terronia!

- Perché, qui le pare che siamo al nord?

- Ha voglia di fare lo spiritoso? Commissario Chiumento, le ricordo che gli agenti che hanno condotto l’indagine sono arrivati ad un punto morto.

- Lo sappiamo bene, invece, chi c’è dietro! Mi lasci continuare!

- Il clan dei Sammarchesi non c’entra, le dico!

- E invece Aucello non è forse colui che avrebbe sparato a me e al commissario?

- Aucello ha un alibi di ferro. Lo sa benissimo anche lei!

- Prefetto, la prego. Mi faccia riaprire il caso. Mi conceda un mese. Un solo mese.

- Commissario, ma da cosa deriva tutta questa sua sicurezza di riuscire a scoprire più di quanto non si sappia già? Non vorrei che fosse mosso solo da un peraltro comprensibile bisogno di rivalsa, o per meglio dire, vendetta…

- Si sbaglia, signor Prefetto. Mi ascolti… c’è un dettaglio, un fottuto particolare… lo vedo sfocato dalla notte in cui il killer mi sparò. Ma so che è importante. So che mi porterà a scoprire chi era quell’uomo e da lì potremo scoprire chi c’è dietro…

- Chiumento, non so che dirle… lo sa che se io le concedo fiducia ma poi finisce male io vengo mandato a timbrare denunce nel Cilento?

- Signor Prefetto, la scongiuro…

- Caro Warren, ho seguito la sua carriera passo dopo passo. L’ho vista crescere come agente in quel buco metà italiano metà austriaco in Alto Adige, l’ho vista vincere il concorso da ispettore e trasferirsi ai confini con l’Africa, a Lecce… e ora la vedo qui, in questa città, prima come ispettore capo e ora come commissario. Non mi faccia pentire, non voglio vederla in un archivio polveroso dell’ultimo paesino della Sardegna – disse l’austero uomo porgendo un foglio dopo averlo firmato.

Warren Chiumento sorrise. Il caso era ufficialmente riaperto.

- Discrezione, mi raccomando.

- Ci può contare.

- E ricordi: un mese, non di più. O risultati, o le sue fantasie le costeranno caro.

- Non si preoccupi, in un mese saprà il nome del killer e anche chi ha ordito il delitto.

Il commissario uscì dagli uffici della Prefettura. Caricò la sua pistola, facendola poi scivolare dentro la fondina. Inforcò i suo RayBan dalle lenti verde scuro e salì sulla sua Citroën DS “Squalo” rossa.

- ti troverò, maledetto succhiacazzi, e quel proiettile con cui stavi per spaccarmi il cuore te lo faccio cacare con tutte le tue budella, ci puoi giurare!

...continua!

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GLOSSARIETTO
Cummàra Voria = lett. "comare bora", con riferimento al titolo di una famosa canzone popolare che parla del vento di bora che sovente soffia violento nella città di San Giovanni Rotondo.

> nuovo racconto!

2011-09-02T16:24:00.000+02:00

CINICO. . .

. . .TRUCIDO. . .

. . .INFAME. . .

. . .VIOLENTO. . .

. . .SCOMODO. . .

...QUALUNQUISTA. . .

...ANCHE UN PO' RAZZISTA. . .

. . .PULP!!

Dopo MistoUnico, ecco il nuovo racconto a puntate del Moz O'Clock!

Il commissario Warren Chiumento si trova sempre invischiato in pericolose indagini tra le strade di San Giovanni Rotondo, la famosa città di Padre Pio, dove malavita organizzata e piccoli delinquenti si muovono con scopi criminali.
Azione, giallo, vendetta, doppi giochi, suspance e un pizzico di malizia accompagnati da comicità di grana grossa e risvolti beceri: tutto questo e molto altro ancora in

"NEI CAPICHIAZZA SI UCCIDE!"

Non perdetelo, vi sorprenderà!!

prossimamente su questo blog.

> si r.i.p.arte!!

2011-08-31T21:54:00.003+02:00

Sempre correre o farmi mangiare,

anche oggi per i predatori

sarà una giornata di festa...

(Barcollo, Litfiba 2010)

> POST A PAROLACCIA ZERO

Gente in ascolto, settembre è domani, il caldo per fortuna persiste (ma meno dei giorni scorsi), le repliche sono finite (le hanno interrotte dopo solo sei episodi, che senso ha?) e il MoC, come promesso (o minacciato) torna.
E le novità non sono poche.
Innanzitutto i “cinguettii” di cui parlavo nei tempi recenti –l’avevate capito- erano riferiti al fatto che MikiMoz e il Moz O’Clock sono ora anche su Twitter.
E’ la piattaforma delle star, come potevo non esserci?
Ci scrivono tutti, ci scriveva anche Amy prima di morire.
Vasco Rossi ovviamente invece scrive su FB.

Poi, of course, la cosa che salta subito all’occhio è la nuova grafica.
Indovinate un po’ chi devo ringraziare?
No, non SandroArmy. Ma un ortofrutticolo.
Aveva tre banane: una l’ha mangiata e una me l’ha regalata. Con quest’ultima sono andato a casa di SandroArmy e, nascondendola nella tasca a mo' di pistola, ho preso in ostaggio tutti i suoi cari e gli ho detto: “se non vuoi che apra un buco in testa ai tuoi familiari, fammi la nuova grafica entro il primo settembre!”
Non ci crederete, ma l’ha fatta. Non ci crederete, e fate bene, perché non è vero.
Ma dovete credere alla questione della grafica realizzata entro il primo di settembre, perché è tutto vero.
Grazie Sandrino.
Ed è vera anche la storia delle banane. Una è stata mangiata, una mi è stata regalata (e l’ho mangiata) e l’altra… beh l’altra ve la prendete voi, decidete pure dove.

Veniamo al blog in sé.
Innanzitutto sotto la head trovate un’anticipazione di qualche argomento che tratterò nei prossimi tempi.
Poi, visto il successo che riscosse la versione Fast Food, ho pensato di inserire una brevissima ricetta a tema in ogni post.
E ancora, potrebbe partire una nuova etichetta, che sarà più vostra che mia.
Dulcis in fundo, in senso figurato e letterale, nei bassifondi di questo Diario di un Eterno Dodicenne troverete la sezione “E poi…?”, dove spiego come sono andate a finire alcune delle cose discusse in precedenza.
Direi che è anche troppo…
… la ricetta del giorno è :

PIADINA DELLA R.I.P.ARTENZA
-piadina romagnola;
-caciocavallo;
-prosciutto crudo;
-rucola;
-pomodoro a fette.
Papparsela calda, col formaggio filante, sorseggiando un chinotto.

°REVIVAL - Past Post III

2011-08-20T00:40:00.002+02:00

"Duello duro col tempo,

con il passato e il presente,

e pure oggi mi dovrò affilar le unghie..."
(Prendi in Mano i Tuoi Anni, Litfiba 1999)

Ed eccoci qui per la terza ed ultima parte delle repliche estive.
Ho ricordato gli esordi, ho ricordato le prime rubriche, ora tocca ricordare voi.
Voi che ci siete da sempre, voi che ci siete da poco, voi che c'eravate.
Senza di voi il MoC non sarebbe il MoC.
Arrivederci a settembre, e godetevi il gran finale di questa estate: è uno dei periodi più belli dell'anno.

GRAZIE A TUTTI.

°REVIVAL - Past Post II

2011-08-10T00:57:00.001+02:00

"Qui non c'è più spazio-vita,

solo offerte modeste...
quello che chiami "dialogo"

è un delirio allo specchio..."
(Firenze Sogna, Litfiba 1992)

Continuano le repliche d’agosto sul MoC, che con l’etichetta REVIVAL ha voluto ricordare i suoi inizi, quando ancora non era il tempo giusto per il blog come lo conoscete adesso.
Vi ho già parlato del primissimo mese di vita di questo spazio, il novembre 2006. Pubblicai ben dieci articoli, molti dei quali nello stesso giorno, molti dei quali in giorni concatenati.
E’ difficile trovare un equilibrio, nelle cose. Si ha sempre voglia di fare tutto e subito, specie quando fra le mani hai una novità.
Ma si sa, la fretta è sempre cattiva consigliera, in certi casi può portarti a far male, in certi casi può portarti ad apparire superficiale (non avendo avuto/voluto il tempo necessario a sviluppare un argomento), in certi altri casi può tradirti.
Almeno per la superficialità, per questo spazio è un bene: è il filtro giusto con cui leggere ciò che scrivo. Apparirà tutto più divertente.

In ogni caso, la fretta la si impara a dominarla. E così già da fine novembre 2006 gli articoli si fecero meno frequenti e meno invasivi, nonostante abbia ripetuto l’errore del doppio post quotidiano.
Il mondo dei cartomanti e ben due autocelebrazioni (come sono modesto) chiusero il mese di nascita.
Dal dicembre, il futuro MoC cominciò ad acquistare una forma sempre più definita: oltre ai post ordinari, nascono due etichette, che oggi non esistono più avendo mutato nome e forma: ACCADDE IERI e RECINZIONI.
La prima era una sorta di “diario del giorno precedente”, dove raccontavo l’esperienza personale spesso grottesca e assurda (come la cena al Mc Donald’s) avvenuta solo qualche ora prima.
La seconda, che oggi si chiama mikigiudica, era la rubrica dedicata alle recensioni, inaugurata ovviamente con la mia opera preferita (che presto potrei riproporre con una analisi critica aggiornata).
Tra gli argomenti di quel dicembre, ve ne sono alcuni che ho poi trattato nuovamente in futuro: i messaggi subliminali, la differenza tra generazioni, le contraddizioni della politica italiana, e la genuinità umana (pericolosa e sublime al contempo) applicata lì alle partite paesane di calcio.
I post ordinari non avevano ancora l’immagine d’apertura (ora, di chiusura), ma già avevo il vizio di evidenziare alcune parole (col grassetto all’epoca, ora col colore) che in molti pensano sia chissà quale codice segreto, quale indizio per scoprire sotto quale identità mi nascondo, quale messaggio cifrato per ottenere la formula della giovinezza eterna.
Chissà, magari qualche significato quelle parole evidenziate ce l’hanno davvero…

continua...

°REVIVAL - Past Post

2011-08-01T21:04:00.000+02:00

"Nella foresta di cemento armato
viveva un cieco figlio di Mars.

Lui conosceva la felicità

e disse che poteva darla pure a me..."
(Figlio di Mars, Litfiba 1980)

Agosto, tempo di repliche.
L'etichetta REVIVAL è nata (anche) per questo, e quindi, come in una puntata riassuntiva del vostro serial preferito, mi tocca riproporre qualcosa del passato, ovviamente in chiave riaggiornata.
Però stavolta non mi concentro su un solo post recuperato dall'archivio, ma di un intero periodo di post, ossia quello iniziale, proponendovi l'argomento in tre parti distinte che troverete qui in questo mese vacanziero.

Questo blog nasce a novembre 2006, il giorno 16, pertanto il suo segno zodiacale è lo scorpione.
Assurdo, perchè è il segno con cui vado meno d'accordo, è tra i segni meno adatti per un Leone.
Quando aprii questo blog, che non si chiamava ancora Moz O'Clock, ma MozCafé Le Due Muse, ricordo che era appena scoppiata la moda, almeno tra i miei amici virtuali, di tenere uno spazio così: un diario online.
Ce l'avevano tutti, cani e porci, e déi, e déi cani e déi porci. Molti di questi spazi adesso sono chiusi, molti sono inattivi da tempo. Paradossalmente il MoC, che io concepii (invero confusamente) con fini assai lontani da quelli di un diario personale istantaneo su cui scrivere col glitter della mia piagnucolenza gli sfoghi e le questioni adolescenziali, è ancora qui. Purtroppo o per fortuna.
Ha cambiato nome, diventando prima °°PoP CoRNeR°° (in varie incarnazioni, tra cui il famoso fast food), e poi, dal 2008, Moz O'Clock. Ha cambiato aspetto, ha cambiato grafica, ha mutato anche un po' il tipo di approccio.
Se guardo indietro, oltre a scorgere tantissime persone che non fanno più parte della mia vita, noto come anche io, come tanti, sia stato preso da quella che chiamo "la foga del verginello", versione culturale della "figa della verginella". Ossia, quell'irrefrenabile impulso che ti porta a dover scrivere tutto e subito. Sembra di avere mille cose da dire, e che se non le dici subito le perdi per sempre. Ma si sa, il tempo è difficile da modulare a proprio piacimento, e appunto, prima che potessi ottenere potere su di esso col Moz In Punto, ero stato così impulsivo da scrivere due post nel primo giorno (giovedì); due post il secondo giorno (venerdì, 17, tra l'altro); uno al sabato e altri due domenica. In quattro giorni sparai ben sette stronzate. Un numero esoterico.
Ogni tanto le rileggo: l'inizio di tutto con Lacio Drom; poi la trattazione sul trash (che a me non importava...); quella sulle televendite nelle tv private (ora c'è Mediashopping, pensate un po'...); il post sul fascino oscuro dell'arte; quello sui coloratissimi e kitsch Power Rangers; e quelli sul matrimonio scientologysta e sul mondo dei saloni da barbiere.
Ogni tanto rileggo anche i commenti. Come ho già detto, molti sono scritti da persone che non sento più da tempo, ma altri sono di gente che è rimasta.
Dopo la foga iniziale, la situazione si stabilizzò. Ovviamente.
Anche la foga della figa si stabilizza, a meno che non si è ninfomani.

In ogni caso, rileggendo i primissimi post, mi viene un nuovo irrefrenabile impulso: quello di riscriverli. Oggi, penso, li riscriverei meglio. O peggio. Comunque in modo diverso.
E non parlo dell'impostazione "a poesia", ossia con il testo posizionato al centro, caratteristica che questo blog ha avuto per tantissimi mesi.
Li riscriverei, è vero, ma molti argomenti li ho comunque ripresi, magari in altro modo, magari sotto altra luce.
Insomma, gira che ti gira, si parla sempre delle stesse cose.
Il tutto perchè sono forse troppo ancorato alla realtà, realtà che propone sempre le stesse cose: dovrò cominciare a farmi i films anche io...

continua...

°BVT (buone vacanze a tutti)

2011-07-25T13:03:00.001+02:00

"Stanno drogando il nostro Sogno Ribelle,
avvelenando il nostro viaggio...
noi ci inventiamo un altro Sogno Ribelle,
e sta lievitando, lievitando, lievitando... "

(Dinosauro, Litfiba 1992)

Anche quest’anno il MoC è pronto per le ferie.
Perché ovviamente IO sono pronto per le ferie.
Questo post chiude idealmente un ciclo: come ogni anno arrivano le vacanze e si riprende a settembre. Al massimo, in agosto, ci saranno le repliche.
Tanto, le repliche, le ripetizioni, le ristampe, i replicanti… vanno sempre di moda e aiutano a rinfrescare la memoria.
Oggi non tratterò nessun argomento importante, come ad esempio la strage in Norvegia; né triste, come ad esempio la morte di Amy Winehouse; né tantomeno leggero, come il perché Eli e Clooney si siano lasciati.

No, niente di tutto questo: oggi vi saluto con un arrivederci a settembre, anticipandovi che dall’autunno potrebbero esserci piccole novità di stile, contenuti e impostazione per il MoC e grandi novità in altri campi.

Intanto posso dire che due dei miei più grandi amori hanno trovato nuovo spazio in rete.
Da novembre scorso, come vi dissi, è partito un progetto su Berserk a cui collaboro, con altri, con fermezza, forte della decennale esperienza maturata sul web nel trattare questa opera a 360°, quando ormai la moda è di lavare i prodotti a 90° e con la sottomarca dell’Omino Bianco.
Adesso che tutto il fandom berserkiano pare essersi ridestato (sapete, i film!), io posso dire di esserci sempre stato e di non aver mai abbandonato né la nave (di Roderick…) né i molteplici programmi che avevo in mente di realizzare.

Su altri fronti, a giugno, è nato il Fan Blog di Distretto di Polizia, gestito da me e altri due appassionati, con aggiornamenti ed articoli veloci, e che ha proposto –grazie a chi interviene- notizie e anticipazioni esclusive ben prima dei canali ufficiali. Purtroppo non abbiamo saputo se anche quest’anno ci sarà la talpa… che poi non capisco perché chiamare talpa una persona così, e non topo di fogna… La talpa è un bell'animale dopotutto.

Parlando di me e delle cose già trattate qui nei mesi scorsi, della serie “Stranamore… e poi”, vi dico che finalmente ho trovato lo slime che cola adeguatamente (l’ho usato sui Masters e sui Lego); sono un accanito sostenitore del Super Blob; non sono diventato cattolico nonostante le preghiere dall’Africa (ora Italia); non sono più un latin lover; sto leggendo nuovamente il racconto da cui han tratto Stand By Me; la mia panza è scesa e io sono sceso in Puglia in un fuori-programma; Roma non è stata distrutta l’11 maggio 2011; gli anni novanta mi piacciono ma esplorerò gli ottanta; questo post non contiene messaggi subliminali; vi “lovvo –sempre- trpp” e sono sempre un eterno dodicenne.
Beh, detto questo, vi saluto augurandovi buone fer—emh, vacanze (le ferie sono per chi lavora!)

Arrivederci a settembre (tranne in caso di... repliche).

°Povertà della Natura Umana & Forzature Mentali

2011-07-11T16:24:00.001+02:00

Questo articolo nasce da un discorso avvenuto con YamiMarik. Parlando con lui di vari argomenti, abbiamo toccato diversi punti che, si è notato, hanno un unico nodo principale: l’Uomo.

E’ l’Uomo la causa e l’effetto di tutto? O davvero esistono forze superiori che regolano la vita dell’Uomo, ridotto a marionetta? O è l’Uomo stesso sceglie di vivere una vita da marionetta?

Quello che leggerete di seguito è una parte degli argomenti del nostro discorso, sviluppati in forma di post. L’altra parte, complementare, la trovate qui.

"Lenta processione all'alba nel deserto,

non c'è confine tra l'occhio dentro e l'occhio fuori

perchè è un morgana..."

(Fata Morgana, Litfiba 1992)

L’Uomo, come amo spesso dire, ha enormi capacità, in bene e in male.

Ma, non si sa perché, si depotenzia spesso e volentieri incatenandosi ad una vita fatta di monotoni inchini&bocchini.

L’Uomo, come amo spesso dire, vive la vita come un enorme palcoscenico, recitando la sua parte migliore: il peggio di sé.

Ma se questo peggio, per molti, fosse anche un bene? E’ un dualismo infinito, una spirale così divinamente umana che appare bellissima, toccando contemporaneamente il torbido e il sublime.

L’Uomo ha bisogno di qualcosa che lo incateni, ha bisogno di risposte a quesiti che risposte non ne hanno, perché è tutto così splendidamente naturale che non necessita di motivazioni.

Ma non sa accontentarsi, e deve trovare un motivo alla sofferenza, all’angoscia, al drogato che lo deruba, al padrone che lo licenzia dopo averlo sfruttato, al sudore gettato per guadagnare qualche euro, al perché il suo fumetto preferito gli appare scaduto, al perché il vigile gli ha staccato la multa nonostante “ero solo andato al tabacchino a prendere le sigarette”. E al perché se fuma le sigarette è più probabile che gli venga il male brutto (locuzione edulcorata per “cancro”).

Così l’Uomo, inconsciamente, con una coscienza subliminale collettiva, crea qualcosa, crea un Dio, che deve essere irraggiungibile, e crea i tramite tra l’irraggiungibile (dio) e la bassezza (l’Uomo).

E nascono gli angeli, i demoni, e le Madonne.

Se io fossi nella Madonna, non apparirei a pochi sparuti testimoni (locuzione edulcorata per “pastorelli ignoranti”) o a fanciulle confuse (locuzione edulcorata per “Bernadette”).

Apparirei in diretta durante la finale di Amici (da noi programmi simili fanno alti ascolti, come la domenica in Piazza S. Pietro), e mentre Maria annuncia il vincitore fra i cantanti, quando tutti intonano we are the champions my friend, puff!, ecco l’altra Maria. Ma forse la gente penserebbe che Maria (la Madonna) sia solo una brutta copia di Maria e quindi forse è bene che la Madonna (quella vera) appaia solo ai pastorelli ignoranti. E non magari a chi riuscirebbe a distinguere un bel sole che balla da un ballerino bello come il sole.

La Madonna di Fatima (locuzione edulcorata per definire un “boss di fine livello”) chiese ai tre pastorelli in Cova d’ Iria (molti ancora non capiscono “in Cova d’ Iria” e dicono qualcosa come “in coma di sia”) di pregare affinchè la Russia si consacrasse al suo Sacro Cuore, in modo tale da far finire la guerra e le sofferenze. Ora, mi sono chiesto: ma perché andare a rompere il cazzo proprio alla Russia quando erano schierate molteplici potenze? Solo perché la Russia, in quanto comunista, era politicamente scomoda per la Chiesa?

E quindi, la Madonna di Fatima non s’è forse messa a servizio dell’Uomo e della sua Chiesa, per scopi politici? Pregatemi e forse la guerra finisce, pregatemi e forse avrete un po’ di pace.

Insomma, un do ut des fra l’Uomo (che si affligge col cilicio della sua eterna e svilente ignoranza voluta) e il Dio che lui stesso ha creato.

Un Dio che dovrebbe essere infinito e inconcepibile, ma che l’Uomo, inventandolo, non può non antropomorfizzare, come se si trattasse di Topolino, o Paperino.

La cosa assurda è che noi preghiamo un qualcosa inventato da noi stessi, ci pieghiamo ed abbiamo timore di lui, come se Walt Disney avesse paura, appunto, del suo Topolino.

Dobbiamo pregare per ottenere qualcosa, qualcosa che potremmo ottenere senza perdere tempo a pregare, e quindi a massificarci con tutti gli altri Amici di Maria in Cova d’ Iria. Dobbiamo pregare e andare a messa come in una folle routine perché sennò offendiamo l’amichetto Gesù e il suo paparino, o il Dio del Mare o la madonnina.

Ma come possono offendersi? Siamo noi, è l’Uomo, a disegnare sui volti (antropomorfizzati) delle divinità le espressioni di risentimento, paura, odio, pietà. Un broncio perché l’abbiamo accostato ad un animale da cortile, o un sorriso perché abbiamo speso quei trenta secondi con le mani alzate a reggiseno a dirgli il Pater Noster.

Che non sei nei cieli, ma nel nostro più recondito cervello, nel nostro più profondo abisso; e non hai la barba, non hai poteri, non ti chiami YHWH e manco in altri modi, ma ti abbiamo creato noi, venga il nostro regno fatto di catene negriere e di kamikaze che si fanno esplodere in tuo nome, o si fanno esplodere il cervello in tuo nome, un nome sempre santificato. E forse è un bene, è un freno inconscio altrimenti l’Uomo ricorda di avere il potere di quello stesso Dio che ha creato per frenare le sue gesta. E non tutti si limiterebbero ad ideare un reality, ad entrare in politica con un partito fatto da tre tv, a proporre il tormentone dell’estate, a chiedere a qualche pastorello ignorante di consacrare una Nazione al suo Cuore.

No, molti farebbero di peggio, e di meglio. Quindi, è giusto così, è giusto che tutto rimanga com’è: pregate, pregate, pregate (termine edulcorato per dire “succhiate, succhiate, succhiate”).

Meglio non mangiare il frutto dell'Albero della Conoscenza: Dio ci punirebbe perchè costretto a sparire, se l'Uomo sapesse. Se l'Uomo sapesse che Dio non esiste.

Sia fatta la tua volontà.

°Miki e... il fumetto

2011-07-02T03:59:00.002+02:00

Non so nemmeno io perchè amo così tanto il fumetto.

Un motivo non esiste, probabilmente. C'è chi ama la tv, chi ama il cinema, chi ama il calcio.

Io amo la tv, il cinema, il fumetto e altre cose, ma non il calcio.

Sono molto legato ai fumetti. Da sempre. Ho imparato a leggere, coi fumetti.

Alcune tra le prime cose a fumetti che mi sono state comprate sono i giornalini PIU' e DOPPIO PIU': all'interno contenevano le storie dei Fabuland Lego e dei Masters, e ricordo che negli spazi bianchi della pubblicazione mio padre mi scriveva delle parole, e me le faceva leggere. Una volta scrisse PURE', io lessi "pure", ma mi disse: c'è questo segno piccolo sulla e, si legge "purè". Me lo ricordo ancora, nonostante siano passati 24 anni, da allora.

Poi vennero i mitici albetti, in 4 idiomi diversi, dentro le confezioni dei Masters. Penso che da lì derivi la mia passione per la traduzione di altre lingue. Da una vignetta, che ancora ricordo bene: Skeletor che gridava "Impossible!", dalla sua Cittadella del Serpente. E in italiano, tradotto, "Impossibile!". Da allora mi divertivo a cercare i corrispettivi delle parole italiane in inglese, quando si assomigliavano un po'.

Crescendo arriviamo al periodo Corriere dei Piccoli, con la Stefi, il Mattamondo, i Ronfi, la Pimpa...

E come non citare Topolino? Chi non l'ha mai letto? Impossibile, anzi... "impossible!" come disse Skeletor.

Le storie col bivio, mitiche! Se vuoi che Indiana Pipps faccia questo, vai a pagina 35; se vuoi che Indiana Pipps faccia quest'altro, vai a pagina 38.

E i topo-gadget? I walkie-talkie, il topobinocolo, la sacchetta verde per la cintura, dove mettere i gettoni della sala giochi!

Arriviamo attorno agli 8-9 anni d'età, perchè qui ci fu il folgorante incontro con il mio fumetto italiano preferito: Diabolik.

Lo trovai in casa di parenti, al mare, anche se lo conoscevo già di fama. Le maschere, i furti, i delitti. Era bellissimo, anche se non potevo ancora capire lo spessore del personaggio, la sua lotta contro un Sistema basato sui soldi, la sua anarchia mortale. Cominciai a comprarlo anche io, ma saltuariamente, fino al 1996, quando, a giugno, decisi di collezionarlo a tutti gli effetti. Cominciai con "Cento Guerrieri D'oro" e non mi sono ancora fermato.

Ma tra Diabolik del 1992 e Diabolik del 1996 ci sono altri avvenimenti: abbandonai dopo molto tempo Topolino, poco dopo il numero 2000, e dalla Disney passai alla Warner Bros: la mia nuova passione divenne Bunny Band, la rivista con le storie a fumetti di Bugs Bunny, Daffy, Wile E. Coyote e i mitici Tiny Toons.

Senza contare Action, un mensile coi fumetti del tamarrissimo Judge Dreed.

E quindi passai a leggere L'Uomo Ragno (tutta la saga del costume nero e di Venom), e anche qualcosa dei Vendicatori. E siccome sugli albi di Spidey c'erano gli spot dei primi manga, presi anche qualche numero di Kappa Magazine, anche se i fumetti presenti erano per un target diverso dal mio, vedi Ghost in the Shell o 3x3 Occhi. Inoltre, mia madre acquistò un libro contenente cinque episodi di Dylan Dog, e vedere gli squartamenti di Golconda, o di Jekill, divenne uno dei miei passatempi preferiti... tanto che quel libro fu fatto sparire per diverso tempo dalle mensole: non volevano un figlio serial-killer, hanno un figlio amante del fumetto.

Ma la ripresa effettiva dell'interesse per Diabolik coincise con la conoscenza del mio fumetto straniero preferito: Berserk. Non vi dico che casino per (non) comprare il primo volumetto. Cominciava con una scopata, ed io mi vergognavo a portalo in casa. Lo lessi in edicola, in pratica, a più riprese: come si fa con giornali porno da camionista tipo Corna Vissute o Mutandine Pazze.

Ora non mi vergogno di niente e cerco di portare il Verbo a più gente possibile, come un fottuto Testimone di Berserk.

L'opera di Miura aprì idealmente il periodo manga, anche se saltuariamente compravo ancora l'Uomo Ragno e leggevo di tanto in tanto Dylan Dog e anche Batman.

Lessi così le prime stagioni de Le Bizarre Avveenture di Jojo, tutto Ken il Guerriero, i Cavalieri dello Zodiaco, Dragon Ball (prima che si sputtanasse per colpa di Italia 1), e ripresi stabilmente Kappa Magazine.

Poi fu la volta di Sailor Moon, e la scoperta dei fumetti cinesi, tra cui uno Street Fighter III pieno di mazzate cafone ed eventi da soap: un capolavoro.

Se Man-ga! (durata troppo poco) era diventata la mia rivista preferita, ripresi anche Batman con la saga Prodigal. Troppo figa.

Contemporaneamente ricordo Il Corvo Presenta, un altro zine glorioso, pieno di storie più adulte.

Wiz e PlayMag mi han proposto la conoscenza di alcune perle (tra cui l'eccelso Kingdom Come), e crescendo capivo che c'erano altri capolavori a quei livelli, impossibili da ignorare. Così, poco a poco, ecco arrivare tutto l'ambaradan del fumetto d'autore, dalla Valentina di Crepax al Corto Maltese di Hugo Pratt; da Giardino a Taniguchi, da Moebius a Moore, da Miller a Tezuka, passando per Altan e Manara. Insomma, opere come V per Vendetta, Batman: anno uno, Black Jack...

E poi lettura di altre opere come Peanuts, X-1999, Evangelion, City Hunter, Rocky, Barbarella, One Piece, Asterix, Preacher... e la passione per il sottobosco italiano fatto di Jacula, Oltretomba, Biancaneve.

Ma anche per il sottobosco estero, come Fritz il Gatto e via discorrendo.

Di fumetti ne ho letti tanti e ne leggerò ancora tanti.

Ma, nonostante il fumetto sia il mio medium preferito, pochissime opere resteranno fisse nel mio cuore.

°E state meglio

2011-06-21T19:49:00.000+02:00

"cerchiamo la gioia,

ma la gioia è dentro di noi

perchè è magica la verità

non è il contrario..."
(La Musica Fa, Litfiba 1994)

Sapete quando arriva davvero l'estate?
Come avevo già detto in passato, arriva quando i bar espongono i nuovi cartelloni dei gelati.
Arriva quando puoi uscire in t-shirt e pantaloncini; arriva quando puoi uscire coi capelli bagnati sperando di non avere la cervicale a quarantanni.
Arriva il 21 giugno, arriva un martedì, arriva oggi.

Oggi del 2008 mi ricordo che riaprì l'Acquapark e ci andai, incurante del fatto di avere un esame di lì a poco. Di solito non faccio mai cose "vacanziere" prima di finire gli esami, che invero non finiscono mai. Quel giorno c'era un tizio (non cito l'etnia perchè sennò dite che sono razzista) che puzzava come il colera e il suo tanfo nomade (ecco, l'ho detto) aveva invaso tutti gli acquascivolo.
Quello stesso giorno c'era un cacacazzo italianissimo (così non sono razzista) che non ci faceva prendere il sole perchè si divertiva a schizzarci con l'acqua. Spero lo abbiano schizzato in ben altro modo, e che magari l'abbia fatto qualche negrone (così non sono razzista proprio per niente e sto dalla parte dei negroni, ma anche di altri cocktails, dove "cock" sta per "cazzo" e "tail" per coda, perchè il cazzo dei neri è lungo come una coda).

Beh, comunque quella fu una bella estate. Davvero. All'Acquapark ci tornai altre due volte.
Quella dopo non fu una bella estate.
Quella dopo di quella dopo (ossia l'anno scorso) fu interessante ma senza Acquapark.
Questa qui (ossia quella iniziata oggi) è già partita, e l'agenda è già piena di roba, tra feste, tornei di calcetto e matrimoni.
Per inciso: non sono io che gioco a calcetto, sia chiaro. Come potrei prendere a calci una sfera nel 2011?
Ma sto facendo un'altra cosa, per la prima volta nella mia vita. E persino gratis.
Servo ai tavoli. Servo la gente che paga per mangiare. Servo arrosticini a tavolate di gente.
Servo.
Io, che sono nobile dentro, e sarò nobile anche se non avrò un centesimo, e sono principe-granduca-visconte anche senza alcun possedimento, io che sono sempre stato servito, e anche riverito, ora servo (a cosa?)
Ma senza riverire. Noblesse (d'animo) oblige.

Ah, dimenticavo i gelati: tutti quelli del 2011 sono giunti nei frigoriferi dei bar.
Il Super Blob, una salassata ogni volta, è buono e vale il prezzo del biglietto.
I Cornetti nuovi invece mi ricordano tanto i gelati della Bulgaria o dei paesi così (e ora dite di nuovo che sono razzista!), quelli che devono per forza metterci dentro milioni di gusti e che non sanno di niente.

Buona Estate, buon Solstizio.
Raccogliete in queste notti la legna per le vostre nuove bacchette magiche.

°E-bay tempi andati (i bei tempi andati)

2011-06-15T01:49:00.000+02:00

"Notte,

sono un lupo nella notte...
Sei solo, non ti voltare mai,

mai, mai, mai, mai..."
(Corri, Litfiba 1988)

Mi chiedevo: è che attualmente davvero tutto o quasi fa schifo, o dipende dal fatto che le cose che colpiscono sono viste con occhi diversi?
Mi spiego meglio: provate a ricordare qualche scena di film che vi ha colpito, qualche spot, qualche canzone, qualche quadro.
Ciò che vi tornerà in mente, al 99%, sarà un ricordo di molti anni fa, di quando eravate più piccoli.
Siamo più impressionabili?
Oppure è che proprio attualmente non c'è niente che riesca davvero a stupirci, a toccare quelle corde più profonde e segrete del nostro animo/cuore, a impressionarci come un tempo?
Dico: avete più ritrovato, in un telefilm, tranne il vostro attualmente preferito, scene come BOB di Twin Peaks che anche se non faceva niente, riusciva a far scagazzare chiunque?
Avete più avuto dei brividi di fronte ad un quadro particolare, che sembra risucchiarvi dentro il suo mondo, o essere stato concepito in un modo che cela intimamente qualcosa forse di morboso, sicuramente di proibito, ma un proibito da potersi svelare?
Parlo di opere come l'omicidio di Marat, o di altre tipo quelle dei martirii di qualche santo cristiano. Sono opere strane, vagamente subliminali, come se dietro si nascondesse una verità più profonda e più struggentemente umana.
E gli spot? Provate a fare un elenco degli spot odierni e quelli del passato: vi salteranno alla mente, con dovizia di particolari, più gli spot del 19xx che quelli del 2xxx. Ci scommetto.

Ma dove è causa dell'impressionabilità di un bambino, e dove è causa del fatto che non ci sono più cose come una volta?
Dipende davvero soltanto dal fattore "i bei tempi andati" oppure l'originalità, la genialità, e persino la stranezza che permea opere e operette sia alte che pop, è andata scemando?
Perchè io ricordo i ragazzi che giocano a passarsi la palla in mezzo alla fontana, stoppandola col Cuki, ma non ricordo nessuno spot Cuki odierno, semmai ce ne fosse, o comunque una reclame di un prodotto similare?
Perchè ricordo che lo shampoo Scentel faceva cambiare, in una metamorfosi futuribile, i capelli alla gente, e non riesco a ricordare nel dettaglio nessuna pubblicità odierna di shampoo?
O l'aranciata (esagerata!) Sanpellegrino, la festa di Smarties, la signora in giallo che rompeva le palle ad Ambrogio coi Ferrero Rocher, il sapor di cioccolato del Nesquik, i Tantetantegambe tantotantoamore, e gli auguri Coca Cola con gli hippies (tra cui una ragazza indian-style bonissima) che, accendino in mano, formavano l'albero di Natale?
Ed è un caso che lo spot di oggi della Coca Cola ripropone quel jingle e anche le immagini del passato?

Prima le cose riuscivano a colpire di più l'immaginario? E' sempre più difficile, a livello di marketing e di scuotimento degli animi, creare qualcosa che resti impresso per sempre?
Opere popolare e ricche di effetti speciali dei tempi che furono, sono sempre dei cult: guardate Star Wars.
Film similari (nell'impostazione) come Avatar, non hanno lasciato un segno così potente.

Se negli anni '60 l'uscita in edicola di Diabolik scatenò polemiche, sequestri e proteste, oggi fumetti ben peggiori (nella morale) passano inosservati.
Insomma, ci si dà ai remake perchè c'è crisi creativa, e questo dalla metà degli anni '90 in poi..., oppure anche oggi veniamo colpiti, come allora, dal contenuto di telefilm, spot, film, musica, opere d'arte?
Se fossimo, oggi, dei bambini, dei ragazzini, rimarremmo intimamente angosciati da LOST come lo siamo rimasti di Twin Peaks?

Io le risposte non le conosco: dico solo che secondo me, prima, fino a poco fa, c'era probabilmente una "frequenza" diversa, un canale quasi extraterrestre ma umano, dove queste opere (dal capolavoro alla cazzata) nascevano e venivano fuori. Ora c'è una sorta di piattume, ed è rarissimo trovare delle perle di genialità o che comunque possano restare impresse... per sempre.

°Latin Lover & altre storie

2011-06-06T15:43:00.000+02:00

"........
........
......."
(Maria Walewska, Litfiba 1982)

Capita che proprio non si ha che dire, e allora è meglio stare zitti. Sarebbe bello saper suonare, così da avere almeno la musica, come per "Maria Walewska". Ma a parte i citofoni, non so suonare. E non ho niente da dire.
Però io parlo lo stesso, e quindi -sempre se volete- beccatevi questo post pieno zeppo, più del solito, di cazzate assortite.

E infine venne giugno. Un caldo della madonna, accompagnato da temporali niente male e grandinate niente male #2.
Il giorno fa caldo, la sera fa fresco, così posso indossare il nuovo giubbottino.
Devo farmi la barba. Non sembro più un dodicenne, altrimenti.
Sembro uno di terza media quando cominciano a nascergli i baffi: atroce.
Avete presente quando alle ragazze crescono le tette e non le vogliono, che sembrano della vacche svizzere?
Ecco. Atroce in quel modo. Poi magari due anni dopo, si lamentano che una terza è troppo poco e vogliono pomparsi il seno da vere mignotte.

E infine venne giugno. Tutto come sempre, è uscito il Diabolik in edicola, e le lucciole sono tornate.
Se ci sono le lucciole, significa che l'aria è buona. Ottimo. Se ci sono le lucciole, ci sono anche i papponi.
Le lucciole che forse un tempo, in terza media, si vergognavano delle tette che crescevano. Ora ci fanno passare gli stantuffi attraverso.
Ultime notizie dalla Rai: si sono accorti che tra qualche giorno si vota per il referendum.
E allora accarezziamo la nostra solitudine. E facciamo un gran baccano.
Sì, sto ascoltando la Gianna Nazionale.

Che certo, essendo donna e mamma, si è un po' addolcita nei modi di fare, ma è pur sempre l'unica donna rocker in Italia e i culi li sa spaccare ancora.
Per rimanere in tema, ho scoperto di essere un Latin Lover (e non ho profumi da sballo nè medaglioni sotto la t-shirt...). L'ho scoperto, ho una dozzina di storie con altrettante ragazze: io non lo sapevo, loro manco... e poi sono io quello che ama i telefilm. Evidentemente qualcuno ha scambiato l'America per Latin Lover.
Ma quanta fantasia ci vuole per sentirsi in due? Poca, evidentemente.
Ma forse non sarà una canzone a cambiare le regole del gioco, no? E si sa, nelle vetrine dietro ai bistrot, ogni carezza della notte è quasi amor...

Sono un masochista: sapete cosa amo fare? Avete presente le caramelle alla menta, quelle forti? E avete presente cosa succede se, mentre le succhiate o dopo averle succhiate (dedicato agli esperti delle succhiate) bevete l'acqua? Sì, arriva un brivido e ci trascina via... e ti brucia completamente la gola... ma è anche piacevole. Da piccolo (ossia l'altroieri) lo facevo mangiando le caramelle Club, quelle con la carta rossa che se te la metti davanti agli occhi vedi il mondo tutto rosso. Poi Silvio (che cannata sui denti, approposito!) ha fatto produrre quelle con la carta blu.
Ora lo faccio con le Fisherman's Friend, dedicato agli amici dei pesci e dei marinai.
A proposito di caramelle: le Club mi fanno pensare ai vecchi, mentre ancora di più, mi fan pensare ai vecchi e alle case che puzzano, le caramelle Rossana. Dio santo, vorrei evitarlo di scrivere perchè di recente le ho viste in qualche casa di qualche amico, e non vorrei che pensasse che casa sua è vecchia e puzza. Però lo scrivo lo stesso, e il binomio "Rossana=Casa di vecchi che puzza" sussiste comunque.
Sapete, quando vi offrono le caramelle dentro quei centrotavola antiquati, posati sul centrino in pizzo? E vogliono anche darvi qualche succo di frutta Yoga all'albicocca, che ha fatto la posa e non lo sbattono, prima di servirvelo nel bicchiere impolverato. E se non è il succo di frutta, magari è il gingerino rosso o peggio bianco, comprato al discount che ha chiuso battenti già sette anni fa.
Ecco. E' una situazione di disagio, come le tette in terza media, o la barba che cresce troppo.

Le situazioni di disagio mi piacciono: ve l'ho detto, sono masochista.
Mi succede ancora spesso che provo disagio in una casa: certo, la casa parte già svantaggiata se è scura e ha le pareti adornate con cristi e madonne. E allora già mi sento non propriamente a mio agio.
Parte anche in svantaggio se puzza di vecchio e ha un tavolino con un centrotavola con dentro le Rossana e le Galatine al gusto di panna acida per quanto sono ammuffite. Invece capita che sia bella, luminosa, ma... ha quel qualcosa di angosciante che non sai da dove deriva. E non ci sono cristi insanguinati e manco le madonne del dolore, e non è nemmeno un'antica dimora dove magari si è consumato qualche strano delitto nel 1400.

Ma quanto ho scritto? Va bene, ora la smetto.
Vado a farmi la barba. Anzi, dai, la tengo lunga un altro giorno, mi fa molto più Latin Lover.

°Gli Anni (Novanta, prima metà)

2011-05-19T15:27:00.004+02:00

"Ero bambino bambino bambino,
quella era la Grande Città,

non la smettevo di scoprire

oltre i confini della giungla..."
(Bambino, Litfiba 1988)

Una delle più belle canzoni degli 883 è sicuramente "Gli Anni".
Cominciava così il post del 21 febbraio 2011, dove parlavo della seconda metà degli anni '90, ovviamente dal mio punto di vista, ossia dal punto di vista di una persona nata nel 1983.
Oggi, a distanza di tre mesi circa da quel post, tocca alla prima metà degli anni '90 ad essere descritta.
Un periodo per me bellissimo.

Gli anni d'oro non del Grande Real, ma sempre della nostra Nazionale che perde sia in casa, nel 1990 (Ciao!) che nel 1994, in USA. E da allora non si è potuto manco più gridare "forza Italia!".
Happy Days solo in replica, ma cominciava Beverly Hills (che non ho mai potuto seguire, all'epoca, visto che Italia1 non si prendeva per problemi di ricezione). Ma per fortuna erano gli anni in cui Bim Bum Bam era stato trasferito su Canale5, anche se di bello c'erano solo Batman, Tazmania e i Power Rangers. E poi c'era Solletico su Rai1, coi giochi telefonici e i premi di consolazione, col "colora il quadro" che non si capiva mai perchè la gente scegliesse il colore rosso per, magari, gli Iris di Van Gogh.
E c'era l'onnipresente telefilm di Zorro.

Erano gli anni in cui le compagnie si creavano ancora tra le persone del tuo quartiere (tra un nascondino e una palla avvelenata) e tra le persone che frequentavano la scuola (media, soprattutto).
La scuola media, appunto: materie tutte nuove, niente più maestre fisse, ma una varietà di professori che insegnavano oltre alle ovvietà (italiano, matematica, storia e geografia: ma forse grazie alla Gelmini non sono più così ovvie) anche cose inedite: educazione tecnica, educazione musicale (con il flauto, o la diamonica, da poter suonare davvero!), la lingua straniera.
E poi non si capiva perchè la gente che ti aveva sempre chiamato Miki, da allora ti chiamava Capuano, e perchè la gente voleva a tutti i costi sembrare grande e forte (fumando, magari) ma poi si metteva a frignare sia davanti alle interrogazioni, sia durante l'appuntamento col vaccino contro l'epatite B. Sì, le siringhe fanno tremare anche gli uomini più tosti. E lo fanno anche le interrogazioni di scienze.

E non ho mai capito un'altra cosa: perchè le femmine, di colpo, piangevano? In classe, nel bagno... o vedendo un cane per strada all'uscirìta dal Catechismo. Non credo che potessero pensare a chissà quale tragedia, a chissà quale irreparabile guaio. Ma così come è strano che vadono sempre al cesso in due, in questi anni, di colpo, ugualmente, si mettevano stranamente a piangere.
Erano anche gli anni delle scuole elementari. Delle mattinate che non passavano MAI, delle poesie da imparare a memoria, di quella zoccola delle donzelletta che vien dalla campagna, dei pasticci fatti durante l'ora d'arte, del fatto che sinceramente cosa può capirne un bambino del Risorgimento o della Rivoluzione Francese? Ma soprattutto, cosa gliene importa?
Ei fu. E non è un nome cinese, ma l'inizio di una poesia.

Erano gli anni dei giochi nel cortile, e della caccia al tesoro estiva. Dei finti esperimenti chimici in laboratorio (qualcuno riderà tantissimo, leggendo questo. Anche io, visto che poi in chimica avevo 4), della replica casereccia delle cose viste in tv che non si potevano ottenere: abbiamo addirittura replicato il Grande Gioco dell'Oca, con tanto di prove da superare.
Essì, gli anni '80 erano passati, ma c'era ancora quella influenza che portava ancora sullo scaffale dei negozi giocattoli dei Masters, o dei Ghostbusters. E le Micromachines, i Lego, i Kombattini.
Erano anche gli anni dei primi film horror, quando l'Esorcista ancora non lo puoi vedere ma ti caghi sotto con Nightmare o Venerdì 13.
Erano gli anni di chi aveva ucciso quell'altra zoccola di Laura Palmer, di Amico Mio con Dapporto, ma anche dei lungometraggi Disney in prima serata. Erano gli anni di El Diablo, ma ancora non lo si sentiva perchè esorcizzato, e quindi si ascoltavano davvero gli 883, Zucchero, GamGamGam-i-e-e (ovvero Gam Gam Ki Elekh, ma valli a capire gli ebrei a 10 anni), e ovviamente bonghedeghedeghedebonghedebà (valli a capire i tunzi, anche oggi).
Gli anni dell'intramontabile Topolino, di Orange Road (non è per niente magia, caro Jhonny), dei fumetti di Bugs Bunny, dei primi Diabolik, di Ken il Guerriero (che era sempre troppo violento per le mamme).
Erano anche gli anni dei libri di narrativa, che tu volevi Jurassic Park, e invece ti regalavano Il Ragazzo di Tirana (tiraVa un sacco, all'epoca, la questione albanese).

Erano gli anni delle primissime console, tipo il Nintendo o il Sega, che al Nintendo gli faceva una sega.
Dell'Amiga500, delle sfide tra Mortal Kombat e Street Fighter. L'Alebabaè contro L'Attacchesplughen. Vince Ryu, ovviamente.

Il tempo passa per tutti, lo sapete, nessuno indietro lo riporterà, neppure noi.
Se da un lato è un vero peccato, dall'altro, sentento GamGam, direi che forse è meglio così. Ma poi ci ripensi, e vedi che oggi c'è la musica house, e ci sono i tamarri. E allora forse davvero era meglio GamGamGam-i-e-e.
E andare a scuola coi jeans con le toppe delle Ninja Turtles sulle ginocchia, o la tuta rossa e le scarpe non sportive, ma almeno sotto il grembiule celeste o blu.
Viva gli anni '90.

Anche se andassi
nella valle oscura
non temerei nessun male,
perché tu sei sempre con me;
Perché tu sei il mio bastone, il mio supporto,
Con te io mi sento tranquillo.
(Salmo 23)

°Il MoCMag cerca collaboratori!

2011-05-09T20:03:00.001+02:00

Gente in ascolto, stiamo preparando il nuovo numero del Moz O'Clock Magazine, dopo la soddisfacente "prova generale" del numero zero che avete visto un mese fa... e dico "stiamo preparando" perchè ovviamente non è solo opera mia o di Sandro, ma anche opera VOSTRA, proprio di voi lettori.
Vogliamo che il Moz O'Clock Magazine sia sempre più interattivo, e diventi sempre più un salotto pop-bohémien filosofico-cazzaro dove pubblicare quel che ci passa per la testa!

La Wonder Wheel vi attende, inviateci via mail i vostri articoli, dossier, racconti brevi, poesie, recensioni, pagine del diario segreto, fotografie curiose, materiale organico e parti del corpo del vostro vicino rompicoglioni. Saremo ben lieti di pubblicarli!

E soprattutto mandateci le vostre domande, scrivetele nei commenti!
Sì, domande varie, del tipo "riuscirò a passare l'esame del Cepu?", "è giusto che io lavi i piatti col Nelsen del Lidl?", "potrò fidanzarmi con Natasha il trans della riviera?", "è normale succhiare i confetti e buttare le mandorle, specie coi confetti al cioccolato senza mandorla?".
Eh già perchè è in arrivo una nuova rubrica, una nuova attrazione, nel Luna Park del Moz O'Clock Magazine, ossia il fantomatico Indovino! Entrerete nella sua tenda, ricca di cianfrusaglie esoteriche, e potrete domandargli quel che volete! Verranno scelte le domande più stravaganti ed originali, ed ovviamente leggerete la risposta dell’indovino sul magazine stesso.

Fatevi sentire insomma, il Moz O'Clock Magazine vi aspetta!
Certo non è una rivista bella come Playboy, ma è sicuramente meglio di Panorama.

°Beato (l'invitato alla cena del signor dittatore)

2011-05-02T02:24:00.004+02:00

"E l'uomo in bianco scese dal cielo,

ma era al di là dalle barricate...

E l'uomo in bianco vide la muerte,

ma era al di là dalle barricate..."

(Santiago, Litfiba 1988)

Attenzione: il seguente post contiene elementi assolutamente fantasiosi.
Per i cattolici.

Beato.
Beato lui. Come Madre Teresa, Padre Pio prima di essere San Pio, e pure qualche altro papa.
Ieri, nella giornata del Primo Maggio 2011, presso l'Eterna Città di Roma (in Vaticano) è stato beatificato, come saprete, il pontefice precedente all'odierno Benedetto XVI: Karol Józef Wojtyla, "l'uomo diventato Papa, il Papa rimasto uomo", come titolano due fiction della stessa marca di Ris - Delitti Imperfetti.
Il tenero vecchietto che ricordiamo tutti girare tra la folla con la Papamobile, perchè Batman ha la Batmobile e lui la Papamobile; quello che era stato ferito da una pistolettata; il buon pastore che amava i giovani e ne era assolutamente riamato.
Ma se, ripensando solo alle ultime volte in cui è apparso in Tv o alle Giornate Mondiali della Gioventù, ci torna alla mente soltanto un uomo alla mano, lo sciatore, il povero cardinale affetto dal morbo di Parkinson... non è che la sua morte, o la sua beatificazione, cancellino le ombre presenti nella sua vita.
Così come la morte e la beatificazione, e la santificazione, non cancellerebbero le ombre dalla vita di nessuno.

Voglio citare un solo episodio, in questo post. E' avvenuto nel 1987.
E' già Storia.
Papa Giovanni Paolo II si recò in visita (altra sua passione oltre lo sci: i viaggi) nel Cile. Paese dominato da Pinochet, dittatore sanguinario solo recentemente scomparso.
Wojtyla ha incontrato altre volte altri dittatori, forse perchè i dittatori presiedono spesso i luoghi più esotici e piacevoli.
Ma la storia del Papa e Pinochet è balzata all'attenzione di tutti per le forti critiche che Giovanni Paolo II ha attirato su di sè all'epoca.
No, non ha fatto prediche sul sesso e sull'aborto (altra sua passione oltre lo sci e i viaggi). No, ha semplicemente stretto la mano al dittatore, su di un balcone del Palazzo de la Moneda, mentre sotto la polizia fascista del generale caricava i dimostranti accorsi per acclamare il papa sperando che la sua visita potesse portare una ventata di novità positiva nella loro vita di oppressioni.
Ma ci fu la delusione: mentre l'adorabile papa era bellamente col suo compare, sotto di lui la gente moriva. La stessa gente che lo aveva accolto a braccia aperte, la folla che bramava da lui, primo messaggero e portavoce di Dio, una parola di Pace.
Ma non successe niente, se non che Wojtyla impartì finanche una benedizione nel cortile interno del medesimo palazzo ad alcuni funzionari del governo.
Al suo rientro nella più tranquilla ma meno esotica Città del Vaticano (in Roma), fioccarono le critiche.

Evidentemente non fu un problema, visto che Giovanni Paolo II qualche anno dopo, nel 1993, inviò al suo amichetto cileno due lettere di auguri, con scritto questo:

"Al generale Augusto Pinochet Ugarte e alla sua distinta sposa signora Lucia Hiriarde Pinochet, in occasione delle loro nozze d'oro matrimoniali e come pegno di abbondanti grazie divine, con grande piacere impartisco, così come ai loro figli e nipoti, una benedizione apostolica speciale."

Il Vaticano pensò bene di tenere nell'ambito della sfera personale e privata il contenuto di queste missive, date le precedenti polemiche. Ma si sa, se caghi nella neve, prima o poi la neve si scioglie e la cacca vien fuori. E infatti il gelo passò dopo soli tre mesi, e ciò che era stato scritto da Wojtyla a Pinochet venne reso pubblico.

Ora, tutto questo non significa probabilmente niente. Nè per la Storia, nè per la Chiesa, nè per il Cile e quantomeno per i Papa-boys. E' un'ombra? Per me sì, molto cupa, e molto triste. Ed inaccettabile per una persona che vogliono far santo entro pochi anni.
Non è mia intenzione giudicare nessuno, ed è chiaro che la Santa Romana Chiesa ha evidentemente bisogno di nuovi idoli freschi da spremere assieme ai fedeli... ma certi episodi dovrebbero pesare sulla bilancia della beatificazione, o, almeno spero, sulla coscienza del pontefice in questione, che in Paradiso, suppongo, non ci sarà andato per direttissima, dopo questa cosa. Stando almeno a quello che ci insegnano al Catechismo sulla funzionalità della cosmologia dell'aldilà in relazione al peso delle marachelle di ognuno di noi miseri peccatori.

Avevo scritto che questo post conteneva elementi fantasiosi. Ma la dittatura, le torture, i desaparecidos, i massacri, le uccisioni, le stragi... non sono fantasia.
Nè per i cattolici, nè per gli atei, nè per i pagani, nè per chiunque abbia un briciolo di coscienza. Anche con una piccola ombra, come quella del Beato Karol Józef Wojtyla.

Info complete sull'argomento qui.

"E dittatura e religione fanno l'orgia sul balcone..."

°L'estate della *ostra giovinezza

2011-04-29T17:17:00.007+02:00

°Stand By Me - ricordo di un'estate
°tratto dal racconto "Il Corpo" di Stephen King

°di Rob Reiner

°Usa, 1986, 89'
°con Wil Weathon, River Phoenix, Corey Feldman, Jerry O'Connell, Kiefer Sutherland, Jonh Cusack

Stephen King l'ha definito uno dei migliori adattamenti su pellicola di una sua opera scritta. E sapendo che persino il sommo Kubrick ci ha messo le mani, su un romanzo di King, non si potrebbe che giudicare già aprioristicamente questo Stand By Me - ricordo di un'estate come un gran bel film.
Lo farei anche io, se non l'avessi mai visto.
E invece, Stand By Me l'ho visto molte volte, moltissime. E' uno dei film che rivedo sempre, e sempre volentieri. Non perchè ci sono cose che non si capiscono alla prima visione, non perchè è un'opera estremamente complessa. No. Si rivede perchè anzi è un'opera semplicissima, genuina, piacevole.

Siamo nel 1959, è estate. Quattro dodicenni, abitanti di Castle Rock in Oregon, ingannando i loro genitori, che sono sempre, per un motivo o per un altro, un po' altrove, partono per una improvvisata gita di due giorni alla volta di un luogo vicino al binario, teatro di una tragedia.
Sono alla ricerca del cadavere di un loro coetaneo, scomparso da qualche giorno e, pare, investito dal treno in corsa.
I quattro amici si armano di sacchi a pelo, spiccioli, e un pettine, e cominciano la loro avventura, che sarà divertente e riflessiva allo stesso tempo.
Protagonisti sono Gordie Lachance (Weathon), trascurato dai suoi specie dopo la morte di suo fratello Denny (Cusack), fratello a cui era molto legato ma che ora è un ingombrante metro di paragone con cui fare eternamente i conti; Chris Chambers (Phoenix), ragazzo problematico nato in una famiglia disagiata che gode (sia lui, sia la famiglia) di una cattiva reputazione; Teddy Duchamp (Feldman), svitato e arrabbiato col mondo, con l'orecchio ustionato dal padre; infine Vern Tessio (O'Connell), goffo e sbadato, preso spesso bonariamente in giro dagli altri per il suo essere estremamente pauroso.
Un'altra banda di ragazzi, più grandi, è sulle tracce del corpo senza vita del ragazzo scaraventato via dal treno: capitanata da Ace Merrill (Sutherland), raccoglie tutti gli sbandati della zona, spacconi ma caproni, e ovviamente andrà ad incrociare il gruppo di Gordie e compagni, fino al confronto finale.

La storia, che racconta momenti brillanti intersecandoli sempre con attimi più introspettivi, è un percorso di crescita individuale e generale. Un percorso che potrebbe avere la forma dei binari di ferro, usati come iniziale guida per l'orientamento; percorso da cui spesso si devia in favore di boschi o scorciatoie; percorso, infine, che seppur guida adulta e sicura, può divenire pericoloso (così come i protagonisti vengono feriti e delusi dagli adulti), specie se un treno sbuffante ti insegue su un ponte molto alto. E puoi solo correre per salvarti.
King scrive di sè e di esperienze da lui vissute, personalmente o marginalmente. Ed è per questo che l'opera di Reiner, che dirige con poesia e tranquillità, risulta sentita, reale e credibile.
Perchè in fondo non è che la summa di un rito di passaggio (andata, presa di coscienza, ritorno) e di eventi e momenti (piccoli, quotidiani e "banali", e senza che vi si nasconda nessun IT dietro) che tutti bene o male abbiamo passato a quell'età, e che forse non riusciamo più -ahimè- a vivere.

E la forza di Stand By Me, che si mantiene sempre piccolo, quotidiano e "banale", sta in questo. Nel suo lirismo, nel suo momentum, nella fotografia che fa dei due giorni (con un pre e un post solo didascalici) dei quattro amici. E' così semplice che sembra poter respirare le ondate di dolciastro calore estivo, o l'umida ombrosità dei boschi, che i ragazzi respirano. Disteso, popolare ma eterno, impreziosito da una colonna sonora d'antan (Buddy Holly, Chordettes, Del Vikings, the Coasters, tra gli altri), il film ci riporta tutti (senza badare all'anno di nascita) a un tempo sospeso, che c'è stato e non c'è più, e quando c'è stato già non c'era. Perchè non parliamo degli anni '50, o '80: parliamo degli anni in cui avevamo quegli anni, vivevamo quelle avventure, e avevamo quegli amici.
Perchè siamo tutti, in fondo, eterni dodicenni. E siamo anche troppo stupidi per (non) accorgercene.

Voto: 9 +

°La Pasqua fa miracoli (la Salvezza)

2011-04-22T09:26:00.001+02:00

"Io, quando tutto trema,

anch'io, sì, cerco il mio sistema...

Vivo dentro un incantesimo

come qualcosa di magico...

Viaggia dentro, viaggia dentro di me..."
(Incantesimo, Litfiba 1999)

Ogni tanto, certo ingenuamente, qualcuno mi dice sempre la solita cosa: "se tu non sei cattolico, non dovresti festeggiare in questi giorni, quindi dovresti andare a lavorare".
Premesso che il lavoro non ce l'ho, e la voglia manco, e premesso che ci sono cose imprescindibili dalla volontà di ciascuno, come le date rosse su un calendario, quale che sia la natura della festa..., premesse queste cose, è chiaro che quell'affermazione di quel qualcuno è banale e ignorante.
Perchè se c'è davvero gente che non avrebbe diritto di festeggiare, riposarsi, e respirare, in questi giorni, beh quelli sono proprio i cattolici. E non parlo solo dei cattolici di facciata, quelli che si presentano in chiesa a Natale o Pasqua, più tre domeniche assortite nel corso dell'anno, ed eventualmente qualche matrimonio o funerale. No.
Parlo dei cattolici in generale. Poveri di date, ma certo non poveri d'eventi (tra Bibbia e tradizioni, ne hanno di cose da raccontare...), però sicuramente con un malcelato senso di inferiorità (chissà perchè...) rispetto alle altre tradizioni, devono arrancare in modo bizzarro ed esilarante, e spesso sciocco e ridicolo, inventandosi degli avvenimenti per sostituirli a quelli dei culti precedenti.

Io sono un pagano. E non significa che prego Zeus: io non prego nessuno. Sarò in difetto, sarò impuro, e sarò condannato all'Inferno, ma oltre a sentirmi meglio di chi si professa cattolico e prende le vacanze dalla Chiesa in concomitanza con le date nere del calendario, ricordandosene solo in quelle rosse..., mi sento molto, molto meglio di chi ancora, nel 2011, bontà sua, crede e spende la sua forza spirituale per una religione che è un dato di fatto storico essere stata creata man mano a tavolino, e probabilmente inventata. Insomma, non c'è nessuna differenza, o quasi, tra la storia di Gesù e la carriera di Lady Gaga, o dei Finley.

Gesù non è niente altro che un archetipo che si ripete dagli albori del mondo. La nascita virginale, la morte, la resurrezione. Sono miti presenti in ogni tempo e cultura, e non potrebbe essere altrimenti perchè sono cose del tutto naturali: parliamo del sole che sorge e tramonta, parliamo delle stagioni che si ripetono, parliamo di solstizi ed equinozi.
Ma se a Pasqua in realtà festeggiamo la natura che Risorge, dopo l'inverno, questo è un dato di fatto imprescindibile: abbiamo la primavera a dimostrarcelo. Dimostratemi invece che Gesù è davvero morto e risorto, avanti!

Il mito della Ressurrezione è vecchio come il cucco. Ogni religione precedente ha qualcosa di simile. Sapete quanti messia hanno detto e fatto le stesse cose prima del Cristo? Più di venti. Direi che hanno maggior diritto loro, di essere ricordati, tra oggi e domenica, e non Gesù, che è il più giovane tra loro.
Sapete che la croce non è altro che un simbolo pagano di culti solari e fallici?
Ma i cattolici han pensato bene, evidentemente infischiandosene dell'accostamento "alla cazzo", di sostituire il palo della crocifissione con la croce che era... "dura" a morire nell'immaginario collettivo. E, per la stessa ragione secondo cui a Natale abbiamo ancora l'Albero, a Pasqua ci ritroviamo col coniglietto e le Uova. Che niente hanno a che fare col cristianesimo, ed è giusto così: perchè in fondo, nel cuore, tutti siamo pagani, tutti ci salveremo: non c'è inganno religioso che tenga, per fortuna. Per quanto vi sforziate di dire all'unisono con altre pecore un Pater Noster o un Mea Culpa (come se i peccati di ognuno avessero tutti lo stesso peso e durata), vi salverete da questo inganno d'ignoranza.

Inoltre, ho sempre trovato scorretto il modo in cui i cattolici cercano di far passare i Romani, tra un Ben Hur e un "morì sotto Ponzio Pilato". Aò, pare che in chiesa i centurioni debbano passare come Hitler o Stalin. Hanno messo a morte un uomo, forse un dio. Embè?
Due conti se li saranno fatti pure loro: il più grande impero della Storia, gente così avanti che all'epoca "c'aveva già li froci quanno l'artri popoli sonavano ancora er tamburello", non poteva certo sbagliare così, nè essere in cattiva fede.
Io tifo per i Romani.

L'affermazione di qualcuno, che ho riportato a inizio post, quindi, non vale per me. Io festeggio la Pasqua perchè festeggio la rinascita, o Resurrezione -come ve pare- della Natura. Natura che rispetto, o perlomeno cerco di rispettare sempre. Che siano numeri neri o rossi, sul calendario, che sia estate, autunno o inverno. O Primavera.
Quel qualcuno potrebbe aver ragione sulla Pasquetta, il Lunedì in Albis, lunedì dell'Angelo. Forse questa sì, è una ricorrenza solo cattolica (pure se gli angeli sono dei messaggeri divini presenti anch'essi in ogni culto).
Ma quest'anno, voilà, anche la mia eventuale scampagnata è salva: guarda un po', Pasquetta coincide con la Festa della Liberazione. E io, oltre ad essere pagano, sono anche antifascista.

Buona Pasqua dal Moz o' Clock.

°Miki e... lo Sport

2011-04-15T16:42:00.002+02:00

Il sondaggio ha decretato la vittoria della voce “Miki e… Le Due Muse”.

Perciò parlerò di altro.

E’ stata la musa Leet, la numero 20, quella delle cazzate, a dirmi di fare ciò.
Però lei e Pheeber promettono di tornare a breve qui sul MoC.

Quanto sono cazzaro? :)

Ho un rapporto burrascoso con lo Sport.

Mi piace, non mi piace, lo pratico, non lo pratico.

Non lo so manco io.

Sicuramente faccio del movimento. Ma non so se sia sport.

Il fatto è che mi manca decisamente una cosa: la costanza.

Non ne ho, non riesco mai ad andare in palestra per un anno di fila. O in piscina, che è la cosa che amo di più.

Dall’infanzia a oggi ho praticato diverse discipline. Partiamo dal Kung-Fu. Ora mi piace, ma a quei tempi, siccome me lo avevano proposto i miei genitori, lo facevo controvoglia, forse per sfregio (lo so, ho questo difetto).
Però tra una cosa e un’altra, sono arrivato a prendere quasi la cintura blu. Dico quasi perché ho smesso di andarci proprio il giorno dell’esame per passare di grado, dalla cintura verde alla blu.
Quanto sono cazzaro? :)

Nel frattempo c’era anche la serie di piscine: la prima, in un hotel marittimo che aveva la vasca (congelata) con una istruttrice che oggi considererei bona. Durata del corso: un giorno. Dovevo imparare a nuotare, ma a nuotare nasci imparato. E non ci andai mai più.
Quanto sono cazzaro? :)

Poi due anni, d’estate, in Puglia, corso di nuoto sempre in una piscina d’albergo. Ma secondo voi è normale pagare qualcuno che ti insegni a stare a galla? Mica intendo imparare i vari stili, eh! Intendo stare a galla, per non affogare. Voglio insegnare alla gente ad andare in bici, allora.
Comunque, ricordo che ero il più bravo (stranamente) e fui l’unico del gruppo che il maestro di nuoto portò nella parte alta. Durata della cosa: un minuto. Non ci andai mai più, dall’anno dopo sono tornato in quella piscina con gli amici: nuotavo e mi tuffavo dal trampolino come niente fosse.

Quanto sono cazzaro? :)

Passiamo agli anni d’oro delle scuole medie. La onda negra del basket americano (i vari Jordan, Shaq O’Neal ecc) spinsero moltissimi a voler replicare le mirabolanti gesta dei giganti dell’ N.B.A., così ci fu l’iscrizione in massa al corso gratuito di basket, tenuto da un signore albanese che aveva giocato nella nazionale del suo Paese prima di sbarcare in Italia. Ricordo solo che, per spiegarci il “terzo tempo” (il “tre tempo”, lo chiamava lui), diceva “sinistra, sidestra, sinistra”. Finita la fissazione per Jordan, Space Jam, le cards Panini, e il rap annesso…, finì anche la moda del basket.
Ma quanto sono cazzaro? :)

Poi viene la serie: palestre. A casa si erano fissati che avevo la schiena curva, il ginocchio non teso, e un mare di altre puttanate che non esistono, così sono passato dalla ginnastica correttiva per la mia cifosi (ce l’avrò ancora?) alle palestre di body building.
La ginnastica correttiva durò molto poco, ovviamente. Di palestre invece, ai tempi delle scuole superiori, ne ho frequentate due. La prima la ricordo perché l’istruttore era un fissato muscoloso sul modello dei builders anni ’80, e mentre facevamo gli esercizi la radio passava sempre le solite due canzoni: Bittersweet Simphony dei Verve e Coccodrilli di Samuele Bersani.
L’istruttore, lo Swartzy de noantri, disse a mio padre che era inutile continuare a pagare, perché non combinavo niente. Però sia Coccodrilli che Bittersweet Simphony, sono canzoni che adoro.
Quanto sono cazzaro? :)

L’altra palestra invece era gestita da un grandissimo personaggio, un motociclista che era emigrato in Germania tempo addietro e poi era tornato in splendida forma in Puglia. Con le sue moto a tre ruote, rombava in strada prima di alzare la serranda. Raccontava le storie vissute in Germania, tra risse, situazioni hot e aneddoti curiosi. Di me disse che assomigliavo a un ragazzo tedesco “un puttaniere di prima scelta” che frequentava una palestra tedesca solo per acchiappare le donzelle e “se le scopò tutte quante”. Non mi assomiglia poi molto, quindi.
Quanto sono cazzaro? :)

Con l’università ho frequentato la palestra in Abruzzo: ovviamente ci sono sempre andato più per leggermi le ricette di panini strani su Muscle&Fitness, che per fare esercizi veri e propri.

Ma diciamo la verità: CHI va in palestra SOLO per fare esercizi? Nessuno. Lì si va per spettegolare, per abbordare qualche ragazza coi fuseaux attillati, e per fare la cena con tutti gli iscritti.
Quanto siamo cazzari? :)

Poi però sono andato in piscina, e lì ho fatto il serio.

P.s. : avrete notato che manca uno sport in particolare: il calcio.

Beh, io ho giocato a pallavolo, a minigolf, ho fatto anche due tiri con l’arco, un po’ di corsa, salto in lungo, e nascondino… ma il calcio mi manca, se escludiamo i tiri in piazza con le mani in tasca e i tiri nel cortile dopo aver visto Holly&Benji.

Proprio non mi piace: ritengo sciocco correre dietro una palla, e calciarla via. Anzi, ho sempre pensato che questo sia appannaggio di gente frustrata che vuol prendere a calci una sfera, perché ricorda il mondo, quel mondo che siccome non lo si può tenere in mano, va preso a pedate.

Ovviamente, è un concetto cazzaro :)

°Moz O'Clock Magazine | Aprile 2011 | Issue #0 - numero pilota

2011-04-11T21:21:00.003+02:00

L'avete visto per mesi e mesi sulle due heads alternative del MoC, vi sarete chiesti sicuramente cosa diavolo fosse (la curiosità è donna, ma "quando voi maschiacci vi riunite siete peggio di un circolo di cucito")...
...e alla fine è arrivato, certo con un primo numero, anzi numero 0, il Pilota, che in fondo è una grande prova per vedere se il progetto può funzionare, infatti almeno per stavolta all'interno troverete cose che già conoscete ma anche qualcosa di nuovo ed inedito. La periodicità non sarà fissa, e creare un nuovo numero dipende da tante cose, tra risorse, tempo e disponibilità di terzi (siete avvisati, quindi: prenotatevi per salire a bordo, se volete!).

Il Moz O'Clock Magazine nasce ufficialmente oggi, dopo parecchio tempo di gestazione...
...spero vi piaccia, e ricordate che non è una cosa (troppo) seria, ma è parte sempre dello spirito cazzaro che è parte sempre dello spirito cazzaro che è parte sempre dello spirito cazzaro che è parte sempre dello spirito cazzaro che è parte sempre dello spirito cazzaro che è parte sempre dello spirito cazzaro che è parte sempre dello spirito cazzaro che è parte SEMPRE DEL MOZ O' CLOCK.

Ovviamente non mi sono dimenticato dell'ideatore e realizzatore del "Project MoCMag", ossia Sandrino: a lui, e al Dio che l'ha creato, va il mio più sincero GRAZIE.

Enjoy (sempre se ve piace, a buzziconi!) il numero zero del Moz O'Clock Magazine:
---> issue #0 <---
P.S. : Clicckate sulle varie pagine per ingrandirle e leggerle al meglio ;)

P.S.2 : Dopo il Magazine, per il 2012 è prevista la Radio MoC, mentre nel 2013 sorgeranno le prime due Tv del MoC, e poi dal 2015 entrerò anche io in politica.
Avvisate le future sedicenni marocchine.

P.S.3 : la consolle è in vendita in tutti i negozi.

°Se non Ruby non vale...

2011-04-06T12:52:00.000+02:00

"Cattivi, bastardi, scorretti e venduti

gli arbitri e i giocatori...

non so più chi sono i miei avversari,

così il Presidente mi butta fuori!"

(Diavolo Illuso, Litfiba 1994)

Di terremoto (catastrofico e negativo, o figurato e positivo) ce ne può essere uno solo, in una data, e quello del 6 Aprile c'è già stato due anni fa.
Catastrofico e negativo.
Oggi per qualche illuso poteva esserci il sisma in tribunale, ma anche stavolta con l'ennesimo mezzuccio (passato per 12 voti) tutto finirà in una bolla di sapone.
Voglio vedere i difensori, adesso: se non c'era reato alcuno, perchè si è sentita la necessità di doversi parare il popò? E' un controsenso, no?

Quel che ci resta è però un mare di risate, amare forse, ma da cabaret dei poveri: messaggini skritti kosì, ministre, showgirl senza arte nè parte che ricoprono cariche politiche, escort, puttane (c'è differenza, eh), ricatti, festini, gelosie, poliziotte sexy, infermiere sexy, lesbicate...
Insomma, è questo il mondo che abbiamo visto, di uno squallore infinito e di una pochezza che, secondo me, dovrebbe far ripensare qualsiasi elettore che possa definirsi italiano, civile, a posto. Perchè altrimenti c'è davvero qualcosa che non va, e a me non va di pensarlo.
Ma è tutto così, nero su bianco. Incontrovertibile.

Come sono nero su bianco tutte le promesse e le bugie dette per qualche voto in più.
L'Aquila resta una località fantasma, e non c'è attore di Forum (a 300 euro a scenetta) che tenga: nel centro potete udire gli uccelli fischiettare, quando fino al 5 aprile 2009 si sentivano i frenetici rumori della città.
E' questione di romanticismo, sapete?
Le cenette sono più romantiche delle trombate.
E gli uccelli sono più romantici del caos cittadino.
Cenette e uccelli: roba romantica, roba da escort, da showgirl, da ministra, da Ruby, da Premier.

°Il MoC chiude i battenti

2011-04-01T21:06:00.002+02:00

"E c'è rispetto

quando ognuno può godere,

questa notte

siamo i giocolieri in piazza!"

(Lo Spettacolo, Litfiba 1994)

Sembra strano, lo so.
Sembra strano, e lo è, forse.
Ma questo spazio chiude per sempre, per il dispiacere di qualcuno, l'indifferenza di molti e la gioia di qualche stronzo. Ovviamente è un Pesce d'Aprile, col cazzo che chiudo, capito, "qualche stronzo"?
Non so più come gestire queste cose, ho smarrito l'evidenziatore giusto che mi permetteva, fino a ieri, di poter comprendere tutto, tutto ciò che c'era da vedere, da capire, da leggere.
Non so se anche voi avete perso questo evidenziatore, questa bussola. Spero di no, perchè è come smarrirsi nella Valle delle Tenebre, senza alcun pastore a farci da guida.
Però, forse, se vi state limitando a leggere solo ciò che i vostri umani occhi vedono, allora sì, l'avete perso anche voi, l'evidenziatore. L'avete persa anche voi la bussola, l'orientamento.
Eppure posso dire che io, perdendolo, ho ritrovato qualcosa. Proprio oggi.
Proprio oggi che è stata una giornata diversa dalla routine, semmai io abbia una routine. Finalmente il caldo, finalmente la prima-vera passeggiata della prima-vera. E un buon thè con buoni biscotti.
Cosa ho ritrovato? La frequenza.

Non parlo dell'andare a lezione (non ci sono quasi mai andato, non ho voglia di dare ulteriore senso alle tasse universitarie...); non parlo di un concetto che implichi un ritmo (frequente, in questo caso). No.
Parlo della frequenza della mia vibrazione (e per inciso, non parlo nè delle vibrazioni del cellulare, nè di quelle dei falli di plastica). -- che vi sto mettendo figuratamente nel di dietro se state abboccando a quanto scritto^^.
Ho risentito finalmente le Due Muse (Pheeber & Leet), e poi si è palesata a me, dallo squarcio spaziotemporale di un'altra dimensione, una Dea Madre, che qualcuno potrebbe chiamare Madonna (non parlo della cantante, ma è altrettanto famosa).
Sono stato scelto, mi ha detto.
Scelto come veicolo, vascello, tramite. Un tramite tra gli uomini e qualcosa che gli uomini non possono comprendere.
Sono un veggente. La visione che ho avuto, e che è diversa da quelle derivanti da una cenetta a base di molti Big Mac, mi ha reso profeta. Eccovi il suo messaggio:

"Sono qui per dirvi, figli miei, che il Cielo è cupo sul destino dell'umano intelletto. Pregate, pregate, pregate. L'uomo crede che Io parli anche in altre parti del Globo, e che annunci sventure e grandi tribolazioni. E' ora di dire che è tutto uno scherzo: con la chiusura del MoC finisce il fancazzismo mondiale, anche il mio. Siate liberi da quelle catene! Vivete la vostra preziosa vita nel rispetto della Vera Madre! Ritrovate il giusto evidenziatore che vi permetta di capire la verità celata!"

Con queste dolci parole, che non han bisogno di spiegazione alcuna, il Moc si congeda da voi, ringraziandovi tutti per l'attenzione, le critiche, i consigli e i dibattiti dal 2006 ad oggi... e da oggi per

molto, moltissimo tempo ancora, potete giurarci!

Ci ritroveremo su quest'altro spazio, se ne avrete voglia:
http://laveramadre.blogspot.com/

°Avrei dovuto

2011-03-29T01:44:00.000+02:00

"Sono il figlio delle radiazioni

delle televisioni,

delle dosi di veleno

della mia città..."

(Sole Nero, Litfiba 2010)

Apritemi l'audio.
Avrei dovuto fare un post sulla televisione attuale italiana. Su Striscia che quasi non si riconosce più, persa dietro a una non meglio definita crociata per difendere (da chi, da cosa?) le veline, e sempre più distante dai graffi di un tempo, annacquando le questioni serie con due battutine di circostanza.
Avrei dovuto, ma non l'ho fatto.

Avrei dovuto parlare di Forum, dove per 300 euri una signora della provincia di Pescara ha fatto finta di essere cittadina di L'Aquila coniugata con un signore (che viene dalla provincia di Chieti) e dove chiedeva a quest'ultimo i soldi per riaprire il suo (inesistente) negozio in città, perchè ormai L'Aquila è ripartita alla grande. Però non è così. Ma lo spot al Governo l'han fatto. Al Governo che ha aggiustato tutto, o meglio che avrebbe aggiustato tutto, o meglio ancora che avrebbe dovuto -date le promesse- aggiustare tutto.
Tanti, avrebbero dovuto.

Io avrei dovuto parlare, se non avessi più scelto l'argomento televisivo, della prima metà degli anni '90.
Lo farò, statene certi. Erano anni in cui avrei dovuto divertirmi. E l'ho fatto.
Forse un giorno vi parlerò anche degli anni 2000, anni in cui avrei dovuto studiare, e l'ho fatto molto poco.
Avrei dovuto fare tante cose, avrei dovuto riprendere a disegnare Sherby il Protocucciolo, ed è successo (anche se in modo diverso da come ci si poteva aspettare).
Avessi dovuto imparare l'italiano, se non avrei fatto altro.
Avrei dovuto finire di scrivere un racconto, avrei dovuto ricominciare a studiare, avrei dovuto leggere una cosa. Avrei dovuto tagliare i capelli, e cercare di contattare le Due Muse. Avrei dovuto prestare un libro, avrei dovuto chiamare una persona. Avrei dovuto, ma non l'ho fatto (non ancora, per lo meno).

Avrei dovuto, infine, per scaramanzia forse, chissà..., scrivere il quinto post di marzo, perchè è da molto tempo che non pubblicavo più di 4 post in un mese.
Ossia da giugno del 2008, periodo che ha segnato davvero dei cambiamenti positivi, anche qui su questo spazio. Forse è per riaugurarmi un piccolo nuovo cambiamento positivo.
Avrei dovuto, e l'ho fatto.
Chiudetemi l'audio.

°L' aPOCAlisse

2011-03-21T13:55:00.002+01:00

"Io, pazzo come Dio,

vi farei morire di paura,

promettendo l'Inferno o la Pietà..."

(Come un Dio, Litfiba 1987)

Ogni tanto, ci avrete fatto caso, spunta fuori qualche data in cui si dice avverrà la Fine del Mondo.
Quelli che le sparano più grosse sono sempre le persone di matrice cattolico-cristiana, dato che possono attingere nozioni e formule dal pozzo (nero) della conoscenza: la Sacra Bibbia. Spesso addirittura inventandosi mirabolanti calcoli aritmetici per far quadrare i conti che non quadreranno mai. Distorcendo, quindi, ciò che è scritto nel Libro, per favorire le loro astruse teorie.
Ma anche in altre culture avviene questo: si prenda, su tutti, il caso del 2012 dei Maya.
Viviamo negli Ultimi Giorni? L'Armagheddon è prossimo?
Possiamo tutti metterci a cantare "Don't wanna close my eyes, 'coz I'd miss you, baby..."?
Forse sì. Forse viviamo davvero nel momento finale. Nel Venerdì Ultimo (Dio è ebreo e il Sabato riposa, come se lavorasse alle Poste, e gli piacciono anche i weekend lunghi). Viviamo negli Ultimi Giorni.
Ma ci viviamo da sempre.

Il mondo è sempre sull'orlo dell'Armageddon ("... I don't want to miss a thing..."), e ha sempre avuto segnali (divini?) che si trova lì lì per finire.
Oggi nelle Filippine c'è stato un terremoto. Una settimana fa c'è stato in Giappone.
C'è il rischio della contaminazione nucleare. E in più, è scoppiata la guerra in Libia.
Se fosse successo tutto tra un anno, sarebbe stata colpa del calendario Maya.

Può darsi che l'attività sismica sia aumentata, ma nello stesso modo in cui un inverno è più freddo dopo che, come direbbero a Studio Aperto "erano settantaquattro anni che non si ricordava una stagione così rigida".
Le guerre sono sempre scoppiate, è solo che oggi fanno più rumore perchè hanno sostituito le spade con le bombe.
E anche quelle nucleari ormai non fanno più tanto rumore, perchè non sono più bombe da buttare ma centrali da costruirsi in casa.
Insomma... quando finisce il mondo?
Prima o poi. Nella Bibbia è scritto che solo Dio lo sa. Se esistesse, solo Dio lo saprebbe. Ma l'uomo anche vuole saperlo, vorrebbe saperlo. E l'uomo, al contrario di Dio che latita sul banco delle prove, di fatto, esiste. Così cerca risposte in merito, e a volte se le inventa.

Il 1914 era l'anno in cui i Testimoni di Geova, basandosi sul libro di Daniele, avevano annunciato la Fine. Non avvenne. Spostarono tutto al 1915. Non avvenne.
Poi nel 1918. Niente. E quindi nel 1920, 1941, 1975, 1994. Non avvenne.
Eppure considerano la Bibbia come una cosa Perfetta, che non può sbagliare.

I millenaristi poi si sono fatti vivi sia nel Medioevo che nell'epoca odierna (che, ovviamente, è un altro Medioevo). L'anno mille sappiamo tutti cosa ha rappresentato. Isteria collettiva e grandi preghiere nell'attesa della sua venuta. Che non avvenne.
Si spostò la data al 1033 (il mille + "gli anni di Cristo Re", come si grida alla Tombola). Ma non avvenne.
Forse non erano i mille giusti. Allora arriviamo al Duemila.
Sarebbe dovuto succedere di tutto. La cosa minore era il Millennium Bug, l'Apocalisse dei computer.
Ma non avvenne.

Nel 2008, aprile, venne dissotterrato Padre Pio per essere esposto al pubblico ed in seguito messo in una stanza d'oro (un po' come Micheal Jackson). Una pia signora disse che, se avessero riesumato il santo, la città di San Giovanni Rotondo (FG) avrebbe conosciuto l'ira di Dio. Trovate tutto qui. Certo vi furono dei segnali biblici, come invasioni di cavallette e piccole scosse di terremoto, ma la Fine... non avvenne.
Nessuno aveva predetto niente su L'Aquila, nel 2009, anzi avevano citato un'altra città.

Ora si parla del 2011, quando da maggio ad ottobre avrà luogo il Giudizio Universale.
Non so se il terremoto previsto a Roma, sempre nel 2011, ha a che vedere con questa cosa.
Ma non scherziamo, dite a Dio che a maggio, a Roma, ancora non finiscono di girare Distretto di Polizia 11!
In ogni caso, qualsiasi cosa avverrà, non penso proprio che sia un avverarsi di qualche profezia.
Poi ci sarà il 2012. Data già spostata, pare, al 2036. Quando Hollywood a corto di idee avrà bisogno di una nuova scusa per girare qualche altro redditizio film catastrofico.

Ma a parlare di rendite, non si possono non citare le Religioni. Sono le uniche a guadagnarci davvero.
Col ricatto morale, fin troppo sottile, di essere un giorno (quando? nel 1914? nel 2000? nel 2011?) giudicati da Dio, che, un po' come Babbo Natale con giocattoli o carbone, punirà o premierà le sue creature a seconda del loro comportamento..., le Religioni si assicurano una grande affluenza di gente e quindi di soldi. Che sono l'unico vero Dio, con -purtroppo- prove a carico della sua esistenza.
Ma questo giorno quando avverrà? Avverrà?

Finisco con una frase. L'ha detta un uomo.
Si chiamava Yehosua Ben Yosiph, ossia Gesù figlio di Giuseppe. Adorato da moltissimi come il Cristo, l'Unto, il Messia.
Nato e morto, e poi risorto, aveva promesso di tornare, e per il suo ritorno (qualcuno del Cammino Neocatecumenale fondato da Kiko Argüello dice che tornerà, di bianco vestito, in una notte di Pasqua...) sarebbe cominciato il Regno di Dio, la Pace, la Vita Eterna dopo le sofferenze di questi Ultimi Giorni.
Matteo 16:28 "In verità io vi dico, vi sono alcuni tra i presenti che non morranno finche non vedranno il Figlio dell'uomo venire nel suo regno." Ossia, che i tempi erano prossimi già all'epoca, e parliamo di duemila anni or sono. Ma non avvenne niente. Con grande scuorno dei discepoli di quel Messia che è solo l'ultimo di una lunga lista ad essere nato, morto, risorto e ad aver annunciato una seconda venuta che mai c'è stata, mai c'è e mai ci sarà.
Godetevi la vita, che il mondo sta SEMPRE per finire.
Amen.

°Miki e... lo Slime

2011-03-15T14:48:00.004+01:00

Ad ottobre 2008, poco dopo che questo spazio divenne Moz o' Clock, elencavo tutte le rubriche che avreste potuto trovare qui.
Diciamo che bene o male le avete viste tutte, ma ne manca ancora una.
Riporto testualmente:
"-miki e... , ovvero Moz contro un argomento preciso, raccontato anche con aneddoti personali ripescati negli annali della memoria."
E' giunta l'ora di attivare anche questa rubrica.
Che nasce ricollegandosi al post precedente, parlando (quasi) dello stesso argomento, come fosse uno spin-off.
Dopo questa breve introduzione, vi lascio ufficialmente, come da titolo, a Miki e... lo Slime!!

Lo Slime è sempre stato uno dei miei giocattoli preferiti.

Solo che non me lo comprarono per diverso tempo.

Volevo a tutti i costi lo Slime Pit (vedi post precedente) che arrivò solo quando ormai dei Masters mi importava poco. Ma aguzzando l'ingegno, feci più volte lo Slime Pit by Moz, con i Lego. E lo Slime lo ricreavo in ben due modi diversi.

Il primo, con una miscela di acqua, sapone e... pane, che chiudevo dentro il contenitore nero con tappo grigio dei rullini fotografici. Questa poltiglia, complice la plastica ove era rinchiusa, puzzava da morire, sembrava il vomito di chi aveva mangiato la parmigiana, sia per consistenza che per odore.

Poi arrivò in casa mia l'Infasil Intimo, quello verde. Fu amore a prima vista. Come colore ci stava, e sembrava l'Ooze delle Tartarughe Ninja.

Fu quello il secondo Slime, che però sporcava lo stesso.

Prima di avere lo Slime originale dello Slime Pit, ho toccato altri tipi di Slime due volte e sfiorato ulteriori tipi altre due.

Toccato:

1) un giocattolo dei Real Ghostbusters regalatomi a un Natale. Era rossiccio e più denso, quasi gelatinoso.

2) lo Skifiltor (da non confondersi con lo Skifidol). Colava come lo Slime MOTU ma durò molto poco perchè mi cadde sul pavimento del forno di mio nonno, inglobando farina, molliche, croste di pane e sporcizia.

Sfiorato:

1) in montagna, un bambino che avevo conosciuto era fan dei Turtles e aveva sia la trappola che faceva colare lo Slime, sia la famosa Catapulta Lancia-Schifezze.

2) sempre in montagna, ma anni dopo, un amico di famiglia comprò a sua figlia un uovo che conteneva un dinosauro minuscolo inglobato in una massa di Slime (il CoccoDino), ma lo svuotò tutto nel lavandino non capendo che il gioco era lo Slime e non il dinosaurino.

Quando infine ebbi lo Slime dello Slime Pit, si seccò quasi subito e fece una specie di cristalli di sale. Lo avvolsi in un panno umido, ma niente.

Ora, dopo la delusione degli Skifidol, ho ricomprato lo Slime in commercio attualmente: lo Slimy the Original.

Ma ho constatato che, sebbene ricordi che uno Slime simile io l'abbia già avuto, questo non cola per niente, e non so se riuscirebbe a funzionare in un ipotetico Slime Pit.

Ricorda più, come ha detto la cara Chiya in un commento al post precedente, a quell'affare giallo che si usa per pulire le tastiere (ma quello... si allunga come nella foto sopra?).

Insomma, aridateme lo Slime vero! Non mi importa se è tossico e se già sono stato avvelenato in passato! Tanto i casini con le centrali nucleari faranno sicuramente di peggio!!

E se vi sembra strano che io abbia lo Slime, alla soglia dei trent'anni, dovete sapere che bisogna essere o degli eterni dodicenni o dei Moz, per averlo.

Oppure entrambe le cose.

°REVIVAL - the Evil Horde Slime Pit

2011-03-09T15:08:00.002+01:00

Da piccolo amavo molto i giocattoli. Anche ora li amo molto.

Comunque, avevo molti tipi di giocattoli. Le Teenage Mutant Ninja Turtles, i The Real Ghostbusters, e poi gli amatissimi Lego e gli amatissimi Masters of the Universe.

Non mi piacevano i Transformers, e manco i G. I. Joe e Big Jim.

Comunque, oggi parliamo dei Masters. Ve li ricorderete tutti. He-Man, Skeletor, il Castello di Grayskull.
E poi Orko, Man-at-Arms, Teela, Evil-Lyn.
Le action figures dei MOTU sono state uno dei giocattoli più amati e venduti degli anni '80. Ne avevo un cesto pieno. Ora sono sopravvissuti in pochi, pochissimi. Un Grizzlor senza pettorina, un Clamp-Champ (ribattezzato "He-Man Negro") senza arma, un Re Randor senza accessori.
Ma quando correvano gli anni '80 e '90, erano tutti in splendida forma. Ed erano i miei giocattoli preferiti assieme ai Lego.
Ne avevo tantissimi, eppure solo un elemento tra questi era la cosa che più avrei voluto, e che ho ottenuto solo per ultima, quando ormai il mio interesse verso i MOTU andava -vista l'età- scemando.

Parlo del playset "the Evil Horde Slime Pit".

Era una figata assurda. Io amo lo Slime (me lo sono ricomperato l'altro giorno, un barattolino tutto nuovo!), e avrei sempre voluto inondare i miei Masters di questa melma! Non vedeteci elementi freudiani. Era uno strumento di tortura di Hordak, stregone e capo dell'Orda Infernale, che imprigionava i suoi nemici lì dentro e faceva colare addosso la sostanza vischiosa che li avrebbe resi suoi schiavi! Era bellissimo!

Solo che questo playset non riuscivo mai a trovarlo. Mai.

Una volta me lo portarono in regalo, finalmente.

Ma scoprimmo che il barattolo dello Slime era già aperto e quindi lo rimandarono al negozio. Ma non poterono prenderne un altro in sostituzione perchè quella era l'ultima scatola. Così mi portarono "the Evil Horde Monstroid". Vaffanculo.

Poi, anni dopo, finalmente lo trovai in un altro negozio. Il mio Slime Pit perfettamente funzionante!

Lo utilizzai sì e no tre volte: purtroppo, la febbre dei Masters era finita da un pezzo, perchè c'erano in giro quelle checche dei Cavalieri dello Zodiaco e dei Cinque Samurai. Che non hanno mai avuto lo Slime, tra l'altro.

Insomma, per me è il giocattolo più figo mai esistito. Gli spot, sia sulle riviste che in tv, esaltavano al massimo questo splendore, guardate qui. E lo Slime divenne, da allora in poi, immancabile in tante altre linee di giocattoli. Lo avevano le Tartarughe Ninja, lo avevano i Ghostbusters. Oggi lo hanno i Gormiti.

Sarebbe giusto che lo inseriscano anche in qualche scatola di Lego, no?

continua tra qualche giorno...

°V lovvo trpp!!

2011-03-01T00:40:00.002+01:00

"Ti vedo, hai tante cose da fare

e da dire: ma dove devi arrivare?

Sei dentro, ma stavi meglio di fuori..."
(Nuovi Rampanti, Litfiba 1999)

Gli sms, le chatroom e i social network sono delle cose che ci sembrano così assolutamente normali, al giorno d’oggi. Ma solo pensare, venti anni fa, che si potessero mandare messaggini coi telefonini che manco tutti ce li avevano, i telefonini, e chi ce li aveva si portava appresso praticamente la torretta della Sip…, era fantascienza.
Così come pensare, venti anni fa, che ci saremmo tenuti tutti in contatto tramite un computer, era fantascienza. Era fantascienza pensare a Msn, era fantascienza pensare a Skype, era fantascienza pensare ai blog, al Moz o’ Clock. Era fantascienza ma ora è realtà.
Era fantascienza pensare a Facebook e al fatto che moltissimi si sarebbero auto-schedati condividendo tutti i loro cazzi col resto del mondo. Era fantascienza, e ora (purtroppo?) è realtà.

Era fantascienza anche pensare che l’inglese sarebbe arrivato a tutti grazie alle nuove tecnologie. Ma era fantascienza anche pensare che la gente si sarebbe rincitrullita, e avrebbe disimparato l’italiano.

Ma è realtà.

Vi sarete imbattuti tutti in qualche scritta a lettere maiuscole e minuscole alternate, tipo qUEsTa QuI.
Vi sarete imbattuti tutti in qualcuno che commenta in tempo reale ciò che sta facendo in quel momento, tipo “che bello leggere Topolino sulla tazza del cesso!” o “coffi time” o “sto sollevando 5kg in più alla Pectoral Machine nella palestra più cool di Milano!”. E, siccome lo si fa scrivendo un “cinguettio” sull’I-phone, sicuramente esci storpiato nella muscolatura.

Vi sarete imbattuti anche in chi dice all’amico di FB che “è troppo bello mangiare la Sacher in pieno centro a Vienna” e l’amico di FB risponde “sottoscrivo, la Sacher che sto mangiando con te in pieno centro a Vienna, proprio in questo momento, è il top!”. Sacher. Suckers.

Vi sarete imbattuti in chi si fa le foto con la bocca a culo di gallina e le mette online. Pciù.

Poi vi sarete imbattuti anche in chi ha dei nickname stranissimi, tipo “mOz tHE tOKyOHoTeLLinO ’83”, oppure “MOz TrUZZetTiNO FOrEveR”.

Vi sarete imbattuti anche in chi ha i nickname stranissimi scritti coi font stranissimi, tipo “m0z P3rm@£oSaMEnt3 uNi(o”. E quelli coi nickname stranissimi, coi font stranissimi, e con le frasi lunghissime, con evidenti errori grammaticali, tipo “MoZz3tTinO ’83 - $ta$era b0rDe££o M@xiMo! – Cè SOlo HoUsE mUSiç eN Mi c@BeZza! – t o vista eri trpp bllssima cn ql lombretto!”.

E anche quelli ke parlano kon le kappa al posto delle cì, abbreviando anke diverse parole, tipo “spero ke krepi kn tt le tue troie!”.

Sembrava impossibile, venti anni fa.

Eppure è realtà. Purtroppo è realtà.

vIV@ iL PrOGr3s$o!!

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°Gli Anni (Novanta, seconda metà)

2011-02-21T01:06:00.004+01:00

"Sono un ragazzo,

ricordatevi che esisto,

sono il re del Nulla,

mentre il Nulla ruba i migliori..."

(Ragazzo, Litfiba 1990)

Una delle più belle canzoni degli 883 è sicuramente "Gli Anni".
Certo, pure questa, come (quasi) tutte le altre, è da ascoltarsi con una mano pronta a toccare i gioielli di famiglia, perchè il buon Max (col buon Repetto, quando c'era) mette sempre un tocco di adolescenziale pessimismo e adolescenziale disillusione nei suoi brani.
Quindi, dopo aver atteso invano il migliore dei week-end, dopo aver constatato che con dieci-mila-lire ci fai ben poco, e aver addirittura visto morire l'Uomo Ragno, cercando qualcuno (o forse se stessi) in direzione nord-sud-ovest-est, il gruppo lanciato da Cecchetto ci parla degli anni passati.
La ricorderete sicuramente, anche se magari ora, per fare i fighettini, direte "figurati se conosco gli ottoottotrè, io sentivo i blecsàbbat, i panDera, i marlenecunz, i nirvana, i afterauars, i oesis". Sono convinto che, se siete della mia generazione, o giù di lì, la ricorderete. E ascoltavate pure gli Aqua.
Era un brano che illustrava i dolci ricordi del cantante, che, facendo un punto della situazione sulla sua vita, pensava ai suoi anni d'oro dell' adolescenza, realizzando che è sempre la "stessa storia, stesso posto, stesso bar".
Senza risparmiarci, ovviamente (mano sui coglioni!), le cose ansiose&perdute, come la "coppia che conosco c'avrà la mia età [...] vedo le fedi alle dita dei due".

Ma se dovessi provare a descrivere io quegli anni, cosa direi? Non parlo degli anni d'oro del Grande Real, nè di Happy Days, e manco dei Roy Rogers (tornati in auge un paio d'anni fa, costosissimi, quando invece prima stavano sulle bancarelle del mercato acquistabili "con un deca", così come le Converse che uscivano dal fustone del detersivo -ma potevi scegliere il marsupio o la macchinetta fotografica, se non volevi le scarpette).
Premesso che è sempre la solita solfa, stesso posto e stesso bar (anche se ha cambiato look in concomitanza con il rilancio dei Roy Rogers), ovviamente cambiano gli elementi:
Gli anni d'oro della Nazionale che straperde ai Mondiali (cfr. 1998), gli anni delle ultime fasi di Beverly Hills, dell'inizio di Dawson's Creek (altra toccata di coglioni, ma Max non c'entra, però pure Dawson's Creek era un telefilm pessimista e cupo!) e dell' aluwaluwéi della sigla (I Don't Want to Wait);
Gli anni delle immense compagnie, gli anni in motorino sempre in due (fino alla Legge che obbligava l'uso del casco: il giorno che tale ordinanza partì, fioccarono le multe).
Gli anni di "che belli sono i film" (Paura e Delirio a Las Vegas, Radiofreccia, Velvet Goldmine, La Cena dei Cretini, Lock&Stock, ecc ecc...), gli anni dei jeans Replay o Energie (che compro tuttora).
Gli anni di "qualsiasi cosa fai...", gli anni del "...tranquillo, siam qui noi!".
E come sempre, il bar sta quasi chiudendo, andiamocene a casa.
Il tempo passa per tutti lo sapete, nessuno indietro lo riporterà, neppure il Moz o' Clock.

Gli anni degli Aqua e le Spice Girls, ma anche dei Nirvana, degli Oasis, e dei classici del passato.
Gli anni de L'Uomo Ragno (che non hanno mai ucciso...) e di Tank Girl, di Spawn e City Hunter.
Gli anni delle sere in pizzeria, gli anni di chi ha cominciato a fumare e di chi ha cominciato a bere.
Gli anni del mito del Che (c'è o non c'è?), gli anni della PlayStation Uno con i giochi taroccati a trenta mila lire (tre deca, caro Max), prima dell'invasione marocchina di giochi a un solo deca.
Gli anni del "oh, ma dobbiamo whf fiejfhs ajfu là?" "eh?" "e me lo caghi!!", che poi sarebbe il "chupa!!/'sto cazzo!!" di oggi.
Il tempo passa per tutti, lo sapete. Nessuno indietro lo riporterà, neppure noi.
Perchè forse il tempo è sempre uguale.
Correte a comprarvi un paio di Lotto, prima che tornino di moda, calzate da qualche popstar, e comincino a costare molto molto più di un deca.

°E state bene

2011-02-08T19:03:00.000+01:00

"Il mondo è a pezzi

e i pezzi siamo noi,

in un rompicapo

di gesti fragili..."

(La Musica Fa, Litfiba 1994)

Sapete quando arriva davvero l'estate?
Non il 21 giugno.
Non quando cominciano ad allungarsi le giornate.
Nè quando le giornate sono calde e soleggiate come quella di oggi.
Neppure quando non ci sono nuvole in cielo e in auto puoi aprire il finestrino.
No. L'estate arriva quando la sentite nei vostri cuori (di panna).
Ossia quando al bar viene esposto il nuovo cartellone dei gelati.
Tutto nuovo: colori, disposizione dei gelati, gelati stessi. E ovviamente, i prezzi.
10 centisimi in più dell'anno scorso, di media.

Il Croccante, che ricordo anche disponibile anche nella versione cult al cioccolato (l'amarena aveva, francamente, rotto) ora costa o costerà a breve 1 € e 10 centesimi.
Il Cremino si è tenuto stabile sull'euro. Ovviamente parlo degli esercizi che mantengono il prezzo stampato sul listino. Ai lidi marini vedrete le targhette gialle su cui saranno scritti ben altri prezzi. Quelli che stanno al mare sono sempre più avanti, prevedono di minimo due anni i movimenti dei mercati e delle monete.
Dal nuovo cartellone (sempre più moderno, asettico e distante dalla natura giocosa che aveva un tempo) ho visto che hanno in serbo un gradito ritorno. Ma stavolta non proprio com'era nel passato.
Ve lo ricordate il Blob? Il cono con la palla al caramello ricorperta di cioccolato croccante. Era buonissimo e, come tutte le cose buonissime, e quindi desideratissime, non si trovava mai.
Ora tornerà nei frigoriferi. Ma si chiamerà Super Blob e costerà 1€ e ottanta centesimi. Tremila-e-quasi seicentolire di gelato. Forse un po' troppo. Ma il Blob è buonissimo e desideratissimo. Speriamo sia sempre al caramello, sennò 1,80 non glieli regalo manco per 'sto cazzissimo.

Insomma, l'estate è arrivata. Preparate i 10 centesimi in più.

°Sopra e sotto il Ponte Sublicio

2011-01-30T19:24:00.000+01:00

°Voci Notturne

°di Pupi Avati, diretta da Fabrizio Laurenti

°5 episodi da 80'

°con M. Bonetti, L. Flaherty, C. Rosi, J. Robards III, M. Sellers, S. Rocca, S. Accorsi

Roma è una città bellissima, in cui il passato glorioso e il presente frenetico si fondono continuamente.
Esiste però una Roma esoterica, una città celata ai più. Prima che il Ponte Milvio diventasse scioccamente famoso per il rito dei lucchetti dell'amore, anticamente un altro ponte, ormai perso, era famoso per ben altri rituali.
E' il Pons Sublicius, un ponte di legno eretto senza ausilio di chiodi, un luogo che era teatro di oscuri e mistici avvenimenti.
Una tesi di laurea a riguardo è il perno centrale del telefilm: uno dei due ricercatori viene trovato morto sul greto del Tevere, si tratta di Giacomo Fiorenza. Legato e spalmato di garum, un composto culinario dell'epoca dei cesari, e con nello stomaco alcuni semi dell'oramai estinto silfio, una pianta che in passato era utilizzata per le più disparate esigenze, mediche e non, Giacomo è defunto, ucciso chissà da chi, chissà perchè.

Il motivo è da ricercarsi all'interno del computer che condivideva col suo amico Stefano Baldi (Flaherty), che non può più accedere al lavoro sul Ponte perchè ignora la password di Giacomo. E Giacomo stesso, che dovrebbe essere morto, di notte si premura di telefonare ai suoi, con una voce asettica e sofferente. E' davvero lui? Da dove chiama?
L'indagine, portata avanti dal commissario Morlisi (Bonetti), aiutato da suo nipote e dalla sua ragazza, esperti di musicologia, sembra non arrivare mai a capo della faccenda, a cui si aggiungono dettagli e misteri sempre più ansiogeni, tra l'Italia e l'America, dove il detective Fedrigo (Robards III) si mette sulle tracce di una misteriosa donna frequentata da Giacomo, fino ad arrivare ad una setta pseudoreligiosa implicata forse con le telefonate misteriose che di notte spaventano casa Fiorenza.
Stefano stesso, inoltre, con l'appoggio di Silvia (Rosi), comincia una indagine parallela partendo da ciò che lui e il suo amico trovarono sugli antichi rituali dei pontifex, e sulla fosca figura di Norberto Sinisgalli, un misterioso individuo che girovagava nei salotti intellettuali italiani degli anni trenta e quaranta, figura esoterica legata probabilmente agli arcaici riti degli Argei.

Pupi Avati scrive questa ermetica e alchemica miniserie in 5 episodi, che avrebbe probabilmente continuato il suo corso con almeno una seconda stagione, se il pubblico di allora (era il 1995) non ne avesse decretato il sonoro flop. Per fortuna è una serie completa anche nelle sue poche puntate, con un finale inquietante e aperto (a più interpretazioni). La fotografia e la pellicola sono, viste oggi, un po' troppo vecchie, ma questo piccolo difetto non toglie niente al telefilm, che dietro ha un immenso studio e una scrittura superba. Chissà se oggi Voci Notturne avrebbe successo, viste le grandi serie mistery in auge e visto l'interesse verso le tante opere(tte) in salsa esoterica. Probabilmente, no. Perchè Voci Notturne è davvero troppo oltre, davvero troppo altro, davvero troppo profondo e davvero per pochi, e non per i fans dei misteri dell'ultima ora. Pertanto, è fortemente consigliato.

Voto: 9

°L'informazione subliminale

2011-01-19T19:11:00.000+01:00

"Sì della Famiglia io sono il ribelle,

tu vendimi l'anima e ti mando alle stelle...

Il Paradiso è un'astuta bugia,

tutta la vita è una grassa bugia..."
(El Diablo, Litfiba 1990)

Di solito i messaggi subliminali non fanno presa su di me.

Scusate, ero andato a bere un po' di Coca Cola. Dicevo: di norma, i messaggi subliminali con me non attaccano.
Eppure un giorno, in un centro commerciale, passeggiando e guardando le vetrine distrattamente, ho ascoltato una canzone altrettanto distrattamente. Di colpo, questa canzone non mi è sembrata più italiana, non mi è sembrata più sensata, e mi ha ricordato lo stesso modo di parlare del nano di Twin Peaks. Accentuazione diversa, parlato a scatti, "quan-dòmi-ve-drai non-sa-ròppiù iò". Cosèdel-gene-rè.
Mi sono informato sul brano, era "Indietro" di Tiziano Ferro. Ora, io Ferro non me lo sono mai inculato, a differenza di tanti altri. Intendo i tanti suoi fans, sparsi per il mondo. Quindi non conosc(ev)o molto di lui.
Ho cercato questa canzone e ho scoperto che conterrebbe un messaggio subliminale "reverse", inneggiante -brrr!- a sua santità Satana, che renderebbe libero il giovane cantante di Latina.

Il testo di "Indietro", che mi era parso solo un'accozzaglia di frasi buttate lì, per parlare d'amore, d'improvviso ha acquistato più valore: per me parlerebbe di un vero e proprio patto stipulato col diavolo. Ti lascio una notizia in conclusione, "notizia" è l'anagramma di "Tiziano", quindi la firma a piè del patto.
Mi sono interrogato sul motivo di questa cosa. Cioè, io ho percepito qualcosa di strano nella canzone, e ho visto che il messaggio subliminale l'avevano trovato già in tanti prima di me. Quindi non è una cosa che ho avvertito solo io. A che pro dire ciò?
Non saprei, e non mi interessa. Io la mia anima ce l'ho ancora, non l'ho venduta a nessuno.

Eccomi, scusate. Ero andato a vedere un classico Disney.
Dicevo: io la mia anima non l'ho ancora venduta a nessuno. Non saprei nemmeno come fare a venderla. E inoltre, c'è un dettaglio tecnico: non credo in Satana, non credo in Dio.
A chi la dovrei vendere? Non ho un possibile acquirente. Che sfortuna.
Poi ho pensato: e se il Diavolo fosse ben altro? Niente di biblico, niente di trascendentale. Ma di ugualmente diabolico come colui che ha scatenato l'ira del Dio più musone che ci sia. Per una mela. Una mela di merda, rendetevi conto.
Il diavolo è che l'informazione informa solo su ciò che è giusto dire, nel modo che è giusto dire. La giustizia non è una cosa obiettiva.
Il diavolo è che la Rubacuori, stasera, dirà di essere stata violentata dagli zii a 9 anni, che "puttane si nasce e non si diventa", che Silvio non l'ha mai toccata con un dito. Che ha inventato il ricatto dei 5 milioni per inventarsi una vita migliore, parallela, diversa da quella della povera musulmana sottosviluppata succube del padre che l'ha punita gettandole addosso olio bollente. Con tutto il rispetto per la ragazza, credevo di aver sentito già tutto quello che c'era da sapere sulle "ragazzine sfigate" vedendo CandyCandy. Invece mi sbagliavo.
Il diavolo è questo: è ancora più subliminale perchè NON è subliminale, perchè ormai lo dice in faccia, a gente che ha già venduto la sua anima, il suo culo, e il suo cervello (semmai ce l'abbia avuto) per i pochi spiccioli con cui si può comprare CHI.
O addirittura gratuitamente, perchè (solo in apparenza) non si paga niente per vedere un tg o un programma tv della sera. Sto violando la vostra privacy.
Ma una domanda mi attanaglia. E non è il sapere cosa intendeva Ferro con quel ringraziamento al maligno, nè sapere quale sia la verità sui festini di hARdCORE. Voglio solo sapere CHI si scopava il buon Lele.
Sarà una risposta molto poco subliminale, temo.
Dcefianrdo qseuto msgisegao mi vtednee l'ainma.