> entrée arnaque con fantasia di erbette

SOTTOTITOLO: GUIDA AI BISTROT

Ecco i miei occhi neri,
occhi non per specchiarti dentro
ma per aprire con lame

il corpo di cera...

(Claustrofobia, Litfiba 1981)

POST CONTENENTE DUE PAROLACCE

LASTMONTH: -24 DAYS
In questa breve Guida Michelin che seguirà voglio analizzare i ristoranti.
Andare al ristorante è sempre una gioia. Poter scegliere quel che più ti piace, poter mangiare tanto e tante cose inusuali. Se poi sei bambino, e ci sono tuoi coetanei, il divertimento è multiplo. Anche se lì, sicuramente, non saprai ancora apprezzare del tutto le bontà culinarie.
Amo mangiare e lo sapete.
Amo fare cene ignoranti per il gusto di star bene con gli amici (e ingozzarmi con loro).
Ma che genere di ristorante preferisco?
Di certo mi stanno sul cazzo quelli enormi, le sale ricevimenti. Sì, ok, belle a vedersi. Vai al matrimonio e ci sta la fanfara. Puoi andare a bordo piscina, esplorarle nelle loro molteplici stanze, godere del giardino. Ma poi? L'apparenza non basta, e le uniche cose davvero buone da pappare sono tutte nel buffet iniziale.
Piatti enormi con dentro un assaggino miserabile saranno il resto del pranzo. Il gioco non vale la candela.
E più la gente che si sposa è cafona, più -alé- il menù sarà poco signorile. Faranno di tutto per farti riempire (cosicché tu non possa dire: son tornato a casa con la fame) ma di sostanza poi ce n'è davvero poca.

I menù dei pranzi nuziali hanno sempre quel tocco di finta classe che fa sorridere. Uno specchietto per le allodole che forse può ingannare solo il parentado cafone dei cafoni che si sposano.
E così piatti che normalmente sono sulle nostre tavole in un banale martedì, al ristorante diventano altisonanti nomi spesso francesi.
Sauté di vongole. Semplicemente vongole saltate in padella. Proprio come i 4 Salti in Padella Findus.
Scrigno di pescespada. E fregna di tua madre.
Darne di salmone in crosta di mandorle. Sarebbe un banalissimo trancio.
Chateaubriand con fantasia di verdure di stagione. Ossia una fetta tagliata nel cuore del filetto.
Coniglio civet. Che non è un coniglio pettegolo, ma in salmì.
Cocotte di verdurine. Cioè verdurine cotte in casseruola.
Insomma, nomi da Vittorio Emanuele per cose banalissime. E la delusione è tanta.

Spostandoci verso lidi più alla mano, dove l'agnello alla brace si chiama sempre agnello alla brace e non Entrecote di Agnello, vediamo che anche qui ormai, visto che la classe non è acqua (ma si declina in vino) anche l'ultima delle bettole ha imparato la lezione e queste costatelle di agnello te le serve su un letto di
-fines-herbes blanché (sono esterofili o cretini)
-erbette miste scottate (hanno ancora un po' di ritegno).
Se ti gira bene ascolterai musica pop del passato come sottofondo in filodiffusione; se ti va male... preparati a rilassarti col chill-out. Perché poi magari ci sono gli assaggini di sashimi con wasabi. E' tutto molto trendy.
E il prezzo lievita. Come il pane fatto da loro.
Sì, perché la nuova moda poi è questa: farsi tutto da sé. Il pane, la carne, il vino. Pure le piastre per cucinare.
Il km 0 è una cosa buona, ma sorseggiare un buon vino che sa d'aceto mangiando una bistecca di vacca podolica con ventaglio di verdure grigliate è ormai appannaggio non di chi ama davvero la buona tavola (e la buona provenienza dei cibi...) ma di chi deve atteggiarsi a cittadino del mondo solo perché ha messo piede un paio di volte fuori dalla zona del suo prefisso telefonico.
Insopportabile.

E questi poi ti schifano piatti quotidiani e buonissimi come tortellini con panna e prosciutto, risotti di tutti-i-giorni, scaloppine al limone. Proprio perché sono troppo normali, o perché non sono fatti con prodotti comprati dal contadino sotto casa, o perché hanno elementi poco raffinati e global, come le salse.

Chiudo dicendo che la cucina migliore è davvero, forse banalmente, quella di casa. Della mamma, della nonna, tua. Chiama un paio di amici: un bel piatto di maccheroni al ragù, una fiorentina con patatine fritte (dall'immaginario global americano), insalata, una tagliata di salumi e formaggi. Km 0, km 1, km 100. Chissenefrega.
Io mangiando devo star bene, sapendo che molti cibi (come la carne) fan male.
Appunto per questo preferisco mangiare a casa mia i sofficini fritti col paraflu piuttosto che una tartar di manzo con funghi al gratin, o un carpaccio di vitellina in aceto balsamico preso alla locanda finta-chic.

Poi però ci sono davvero i ristoranti normali. Quelli dove paghi poco, mangi i piatti della tradizione regionale preparati con ingredienti sani, ti abbotti la panza come una zampogna e se ci vai in buona compagnia sembran proprio quelle locande medievali dove la goliardia può scappare, senza temere di ricevere le occhiatacce del tipo di sinistra che fa l'intenditore di vino ma beve l'acqua dei termosifoni, o di quello di destra che ha portato lì l'ochetta di turno per darsi delle arie da signorino.
E questi posti possono essere anche di classe restando abbastanza tranquilli. La classe, dopotutto, si sa cosa non è.

OEUFS BROUILLES CON SALPICON DI FORMAGGI E POMODORO
-due uova;
-una fetta di emmenthal;
-una fetta di scamorza affumicata;
-due fette di pomodoro.
Strapazzare le uova cuocendole nel tegamino, aggiungendo poi i formaggi e il pomodoro tagliati a cubetti piccolissimi. Accompagnate con Coca Cola a km 0 (ossia presa al supermercato vicino casa vostra).