> oh mozzie faggie!

SOTTOTITOLO: FROCI X COLPA DI

Siamo cavie della scienza,
con un'ombra di coscienza,
la morale mi condanna ad essere punk,
ad essere trash!
(Dottor M, Litfiba 1996)

POST CHE PUO' SEMBRARE SESSISTA (ma non lo è!)

LASTMONTH: -30 DAYS
Durante l’acme del successo di Sailor Moon in Italia, una psicologa disse che Bunny & co., in quanto modelli femminili molto pronunciati, avrebbero potuto creare confusione mental-sessuale nei piccoli telespettatori maschili.
Io sono fan di Sailor Moon.
Ora, voglio dire: si può diventare omosessuali a causa di un cartone animato?
Sailor Moon, per inciso, ha nella sua trama molti personaggi diversamente etero. Uno dei nemici della prima stagione, molto frùfrù tutto petali e mossette, da noi venne trasformato in donna. Idem per un antagonista della stagione 4. Cosa più difficile da nascondere è stata, invece, la relazione saffica tra le due co-protagoniste che entrano in scena nel terzo capitolo. Così come han nascosto solo a metà il transgenderismo spaziale di tre uomini che si trasformavano in donne.
Però, in origine, queste cose erano lì, dichiarate o quasi. Come il lesbismo di Akane che vuole farsi Sabrina.
O il Generale Blue di Dragon Ball immune al fascino di Bulma. O ancora Mr. 2 di One Piece promotore della Gay Way.
Molti altri prodotti, di contro, sono forse dei contenitori sottintesi di frocerie incredibili.
Scopriamoli assieme.

Gli anni ’80 (TRULY OUTRAGEUS!) sono stati il campionario dell’ambiguità più sfrenata. Anche i boys si truccavano e si tiravano da grandi battone: capelli cotonati, fondotinta e mascara, fuseaux attillatissimi col pacco bene in risalto, culi vogliosi, movenze da leonessa.
Questa moda glam si ripercuote ovviamente sui cartoons, specchio d’infanzia del mondo reale.
Già mi ci vedo i futuri trans impiastrarsi faccia e capelli per assomigliare a Jem o Pizzaz. Vere gattacce rockettare dal look viados.
E che dire di Mirko e Satomi? Il primo cantava sempre col mignolo alzato (e riceveva anche gli occhiolini dal cantante punk della band rivale), il secondo era sempre così gentile e pacato.

Gentile e pacato come Tom Becker, l’amichetto di Oliver “Holly” Hutton, capitano della nazionale di calcio in un mondo dove il Giappone può vincere la Coppa del Mondo.
Così come una manica de froci erano quelli della combriccola zodiacale di Pegasus. I Village People di Nuova Luxor tutti con uno stereotipo preciso. C’è il delicato con le bretelle che sembra dirti “tienimele come fossero briglie e riempimi dolcemente”; c’è quello dal carattere di ghiaccio, l’(u)omo che non deve chiedere mai; c’è quello violento e focoso che prende tutto e tutti con la forza dopo essere giunto perennemente in ritardo al festino.

Anche allontanandoci dal pianeta Terra e approdando su Eternia le cose cambiano poco: il futuro re di quel mondo è doppiamente gay. Nei panni del principe Adam è un sommesso pallemosce coi pantajazz violetti e t-shirt aderente, e col caschetto alla Carrà. Quando alza il suo spadone al cielo (!) invocando la forza di G(r)ayskull, diviene il selvaggio He-Man, il macho con indosso solo mutandoni di pelo e pettorina templare.
Guai a farla arrabbiare, che diventa aggressiva (parlo della tigre che si porta appresso).

Sul pianeta gemello Etheria vige una regola secondo cui tutti i maschi sono mostri cattivi, le nemiche fanno invidia alla migliore delle drag queen, e l’unico ometto in circolazione è un baffuto arciere in freddiemercury style, con tanto di cuoricino come stemma.

E se Bugs Bunny palesa spesso e volentieri il suo travestitismo, arrivando poi anche a sbaciucchiarsi Taddeo, in casa Disney non si può prescindere dall’orsetto Winnie e il suo amico Pimpi, un peluche rosa che sembra proprio una bambina mancata.

L’arcobaleno LGBT, oltre che sulla bandiera della Pace, è rappresentato ampiamente da tutti i colori vivaci de Gli Orsetti del Cuore, o dei Mio Mini Pony.
(B)anali rapporti d’amicizia furono adocchiati anche in quelli quasi padre-figlio tra Bruce Wayne e Richard (“Dick”, guarda caso…) G(r)ayson. Il pipistrello e il pettirosso.
C’è da dire che Bruce non fa proprio nulla per sfuggire alle voci sul suo conto: è dagli anni ’30 che fa lo scapolo d’oro di Gotham: giusto un figlio di straforo con Talia e qualche slinguazzata con Catwoman.

Il dinosauro Denver, ultimo della sua razza ormai estinta (e chissà perché…) aveva atteggiamenti un po’ così, di certo amplificati dalla combriccola con cui se ne andava in giro.
Inoltre, sarebbe ora che Puffo Vanitoso faccia coming out. Sempre a spettegolare con quella frociarola di Puffetta, unica femmina in mezzo a tanti ometti blu alti suppergiù due mele e poco più.
Ranma invece è combattuto tra l’essere uomo o donna: come Luxuria, resta nel mezzo, senza decidersi se è meglio avere il salsicciotto o un paio di tette.

Sul fronte femminile, manovali mancate sono sicuramente la camionista Velma di Scooby-Doo, che non rifiuterebbe di giacere con la più aggraziata Daphne, e Oscar François de Jarjayes, che veste come un uomo e ha complessi di castrazione. E pure Maria di Goldrake, che picconerebbe meglio di uno scafato minatore.

Insomma, dovunque vi giriate, è pieno di personaggi così. Spongebob e Patrick, Anthy e Utena, Smithers e Burns, Tomoyo e Sakura, Touya e Yukito…, e poi ancora Svicolone, Afrodite dei Pesci, Griffith, Yuda (il sosia di Boy George)...
In ogni cartone, fateci caso, ci sono personaggi ambigui. Questo dovrebbe essere il motivo se poi, di colpo, i maschietti scoprono di preferire il pisello e le femminucce scoprono di preferire la patata?
Mah. Premesso che ognuno è libero di essere quel che è, io dico Mah.

Perché se ne dicono sempre tante sui cartoni: sempre promotori del male, di ogni cosa strana che succede tra i giovani. Potrebbe trattarsi una tecnica di genocidio, cosicché faremmo la fine della specie di Denver.
Oppure semplicemente quei personaggi sono così e basta. Nessuno, credo, può convincerci ad essere qualcosa che non si è, altrimenti di contro chi è omosessuale dovrebbe diventare etero con modelli come Johnny, Ken, Goku ecc…
O altrimenti saremmo tutti gay latenti.
Oppure ancora, forse, la faccenda è ancora più profonda, chissà.
Ma se butto i sassi dal cavalcavia la colpa è di Kenshiro. E se mi mettessi a uccidere tutti i bambini, tranne quelli giudei (che poi da grandi uccideranno quelli palestinesi), ispirato da ciò che fece Dio in Egitto, sarebbe colpa della Bibbia?

PIADINA AMBIGUA (variante di una pizza che ho mangiato di recente)
-una piadina;
-gorgonzola;
-mela verde.
Tagliate a listarelle sottili la mela verde, e aggiungetela appena avrete tolto dalla padella la piadina su cui si è sciolto il gorgonzola. Se poi l'accompagnate con un bicchiere di succo all'ananas, allora sì che siete proprio dei finocchi persi! :)