> la XXX Nera e nuove leggende

TASSO DI VOLGARITA': 76%
TASSO DI RAZZISMO: 1%
TASSO DI CLASSISMO: 1%

MOOZIK - MILLE URAGANI (PIERO PELU')

Proprio un anno fa, nell'ottobre 2012, scrivevo un lungo excursus in due parti sulle leggende metropolitane più famose. Di recente vi ho riassunto quei primi due appuntamenti in un unico articolo dove la discussione è continuata appassionatamente.
Ora, per l'anniversario di quella coppia di post, giunge la terza ideale parte dove trovare leggende anche... locali e culinarie!


Ognuno di noi si è imbattuto nel cugino dell'amica di un nostro amico che ha trovato:
- rane o topi nei minestroni surgelati;
- se andava bene erano solo le code di topo;
- animali strani nei cereali in scatola per la prima colazione.
Il tutto, dicono, potrebbe accadere perché il macchinario che raccoglie le verdure dagli orti acchiapperebbe tutto ciecamente, animaletti inclusi.

Avrete sicuramente anche sentito quella della fabbrica di dolciumi il cui direttore, in visita tra i dipendenti, perde il suo parrucchino nell'enorme calderone di mou. Lo raccoglie, lo strizza, va via. Da quel calderone sono state fatte le caramelle tipo Alpenliebe che poi abbiamo tutti mangiato.

I biscotti in busta? Si, tipo quelli della famosa famigliola felice. Beh, dicono che dentro ci macinano pezzi di vetro, tritati così finemente da essere un unico abbraccio col dolce.

Nella famosa crema al cioccolato che sei nato Stefano ma sei diventato Fefè, quattrocchi, cuoricino, amore, amore..., quello nuovo, sette, frà, monsieur, dottò, biiiiip, capo, papà... ci metterebbero di tutto tranne che nocciole e cacao. Perché la leggenda urbana vuole che gli ingredienti principali siano sangue di porco e grasso di balena. Ma per noi rimarrà sempre Nutella.

La bibita energetica che ti mette le ali sarebbe così energetica perché conterebbe -secondo una voce di fine anni '90/inizi 2000- liquido seminale di toro. Un toro rosso, ovviamente.

La conoscete quella dell'autostoppista fantasma? Beh, dovete sapere che nella mia città ci sono storie analoghe, che come base hanno tutte una chiesa, in cui si dice che vaghino le anime del Purgatorio. La più famosa riguarda una signora che recatasi in quella chiesa si mette a chiacchierare con una sua cara amica. Quando torna a casa si ricorda poi che quella sua cara amica era morta.
Ah, smemorina! Non potevi rimembrarlo prima?

Prendete una ragazza abbastanza procace (per non dire zoccola). Sicuramente, quando ha compiuto diciotto anni, per gratitudine verso gli ospiti di razza maschile presenti alla sua festa, ha spalancato la bocca e ci ha dato dentro con la fellatio (per non dire bocchini). Ingoiando tutto. Risultato? Lavanda gastrica e 33cl di sperma raccolti dai dottori.
Una lattina di liquido seminale: sarà per caso questa, la bevanda energetica?

Se la leggenda dei 33cl di sperma colpisce di tanto in tanto qualche showgirl alle prime armi, anche la storia dei mangiatori di merda viene associata a qualcuno di famoso. Nel nostro caso, lo sappiamo tutti di chi si tratta. Ma in America il diretto interessato cambia, e non va più a cento all'ora. E' un altro showman. La cui coprofagia sarebbe sempre stata scoperta nel medesimo modo: visita d'urgenza in ospedale e tracce di feci nell'intestino.

Attenzione, bimbi, quando uscite da scuola! Ci sono spacciatori che, non si sa perché, regalerebbero la loro droga sottoforma di caramelle. Insomma, come gettare nel cesso sicuri guadagni.
Non accettate caramelle (drogate) dagli sconosciuti.

Sempre da me -ma sicuramente anche da voi- il vero batterista dei Gazosa (quelli di vuvuvvù mi piaci tu) o quello dei Lunapòp (quelli della vespa per i colli bolognesi) era un mio concittadino (quindi anche vostro concittadino). Poi, il padre ottuso del ragazzo ha preferito che il figlio studiasse e lasciasse perdere la musica, perdendosi anche il successo. Nel caso dei Gazosa ha fatto bene a costringere il figlio a studiare.

Ancora da me e quindi da voi una coppia di amanti clandestini è rimasta incastrata mentre lui lo metteva nel popò di lei. Forse perché lui si era pure preso qualche pasticchetta blu che aveva reso il suo pipì molto oh-oh. Insomma, torna il cornuto, trova il cazzo di un altro piantato nel culo della moglie (facciamola spiccia) ed è costretto a chiamare la Guardia Medica per separare la situazione.


Paese che vai, stesse storie che trovi.
Folletti, case infestate, zingari rapitori di bambini, madonne che appaiono tra le muffe di un muro...
...ma voi conoscete davvero qualcuno a cui è capitato tutto questo? Avete fonti certe oppure solo cose sentite dire da un amico che aveva uno zio il cui cognato era cugino di...?