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MOOZIK - COCCODRILLI (SAMUELE BERSANI)

In America lo sai che i coccodrilli vengon fuori dalla doccia?
Ma noi non siamo mica gli americani, constatava Vasco, e quindi niente alligatori nelle fogne e nei cessi: dobbiamo accontentarci di altre leggende metropolitane più caserecce.
Questo appuntamento riassume due post scritti da me nell'ottobre del 2012. Un resoconto delle nuove mitologie folkloriche di questi tempi moderni e sfrenati.
Un refresh in attesa di una terza ideale parte che sto componendo poco a poco.
Buona lettura, e attenti tutti che Paul, Elvis, Adolf e forse anche Micheal sono ancora vivi!

Negli anni '80 andava assai di moda la storia dei negozi i cui camerini contenevano delle botole. Una bella ragazza vi entrava per misurarsi i jeans et voilà, finiva nei sotterranei, pronta per essere schiavizzata e immessa nel giro della tratta delle bianche.
Una storia così radicata che persino City Hunter se n'è occupato in uno dei primissimi episodi dell'omonima serie tv animata.

Sempre in quegli anni potevi ricevere delle telefonate: audizioni per bambini, ruoli per qualche astruso film. La famiglia, baldanzosa, si presentava nel luogo accordato ma zac! ecco che si cercava di rifilare un'enciclopedia! E le doti recitative andavano a farsi benedire.

Una moda degli anni '90 erano gli ex (?) tossici che ti piombavano in classe. Vendevano i loro quadretti pitturati durante i compitini nelle comunità di recupero. La maestra sganciava i soldi e tu, scolaro, il giorno dopo dovevi portarle 1000 lire. Mentre i tossici si erano già, quasi sicuramente, fatti un nuovo buco.

Restiamo sulla droga per raccontare l'isteria attorno alle figurine: lo ricorderete sicuramente, da piccoli ci terrorizzavano dicendoci che gli spacciatori mettevano delle sostanze stupefacenti negli stickers e nei tatuaggi trasferibili, così da garantirsi una futura clientela. Anche questa faccenda ha fatto così tanta presa sulla collettività che uno dei primissimi episodi di Distretto di Polizia riguarda un caso similare.

In un supermercato una brutta e cattiva vecchia zingara ha rapito una dolce e bella bambina ariana, l'ha camuffata sporcandole il viso, e l'ha nascosta sotto il suo gonnone a fiori per poter uscire indisturbata.
In quale supermercato non è mai dato saperlo. Perché è avvenuto in ogni parte d'Italia.

Una minaccia incombente erano poi i satanisti. Cioè, è già grave per me credere in YHWH, figurarsi il complicarsi la vita sbattendosi per adorare la controparte cornuta e malvagia. Ma tant'è: croci capovolte, 666, stelle a cinque punte, caproni... e rapimenti di certi bambini che servivano per i loro oscuri riti. Bambini che sono sempre gli amici dello zio della sorella della vicina di casa di un cugino.
Walker Texas Ranger si è occupato della questione in un episodio a tema. Ovviamente ha rotto i denti agli adoratori di Satana a furia di calci volanti e cazzotti.

Gli scivoli dei parchi acquatici di ogni angolo della Terra sono stati sabotati da qualche pazzo che ha inserito, tra una giuntura e l'altra, delle lamette.

In ogni zona di campagna ove vi si è insediato un circo, sicuramente è scappato un puma o una tigre.
O un boa.

Se un'ape vi rompe i coglioni, basta dire ripetutamente aceto aceto aceto aceto e essa volerà via da voi.

Se siete mestruate, mi raccomando, non toccate i fiori e le piante nei vasi! Questi appassiranno irrimediabilmente. Quindi, per quei giorni, smettetela con l'hobby del pollice verde e pensate a gioire del fatto che non dovrete sparare via un figlio!

Le babysitter frustrate cucinano i bambini nel forno. A volte con le patate.

A San Giovanni Rotondo si racconta di come una giovane coppia, anni fa, alloggiò in un albergo durante il soggiorno per far visita al Santuario di P. Pio.
Qui, i due novelli sposini ebbero modo di parlare più volte con una bambina, figlia dei proprietari della pensione. Per poi scoprire, attraverso un dipinto alla reception, che quella bambina era morta anni prima.
Una leggenda che si racconta ovunque, non solo da P. Pio. Così stra-abusata che la si ritrova persino in un film d'animazione giapponese!

In ogni caso, guardatevi bene dal recitare l'Ave Maria al contrario davanti ad uno specchio, che vi appare il diavolo (e poi deve intervenire Walker a prenderlo a calci in culo....!).

Se invece piazzate delle bottiglie di plastica piene d'acqua fuori dal vostro portone, i gatti non pisciano più.

Raccogliendo scontrini, carte argentate, tappi e valori bollati, aiuterete la gente meno fortunata: non si sa come, né perché, ma regalerete qualcosa di utile tipo una sedia a rotelle (!).

Se gli scout si perdono nei boschi troveranno aiuto in altri due scout che, al ritorno dal campeggio, si scoprirà essere fantasmi di ragazzi morti anni prima...

Chi interpreta Giuda nelle recite pasquali resta impiccato davvero e nessuno se ne accorge, è così perfetto che vogliono portargli anche l'Oscar.

Un bambino espianta gli organi alla sorellina per sperimentare dal vivo uno dei suoi giocattoli preferiti.
L'imitazione è una brutta bestia: alcuni ragazzini si lanciavano dal balcone per copiare le imprese di Mazinga, Superman e via dicendo.

Donne! Non scopate mai senza protezione con gli sconosciuti affascinanti, manco se fossero la copia di Brad Pitt o Leonardo di Caprio. Il giorno dopo lui sarà sparito lasciandovi una rosa nera e un biglietto che vi avvisa di aver contratto l'aids.

Dulcis in fundo, la Croce Nera. Un furgoncino tipo ambulanza che si aggira indisturbato nelle nostre città, non viene segnalato da nessuno e la polizia non se ne accorge. Ma lì, dentro quel furgoncino, ci sono uomini cattivi appartenenti a chissà quale losca associazione, pronti a rapire bambini e venderne gli organi al mercato nero.

Insomma, paese che vai... (stesse) storielle che trovi. Perché queste leggende incarnano le paure del nuovo millennio; sono nuovi miti pronti a diffondersi a macchia d'olio, magari poi avveratisi sul serio e tutti siamo pronti a giurare che qualcosa è successo davvero: alla pronipote del medico di famiglia del nonno dello zio della vicina di ombrellone di mia cugina.
Che, per inciso, è quella bambina che fu rapita dagli zingari, poi scappata dal campo nomadi e divenuta un essere spettrale tutto bianco con gli occhi sbarrati.
La scorgo proprio dietro di voi, in questo momento.
Aceto aceto aceto aceto...

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