> dentifricio

È un racconto estremamente volgare, ricco di sconcezze ma spero anche un po' divertente.
Vi avviso, ci sono personaggi e situazioni (non rispecchianti il mio pensiero) che potrebbero urtare la sensibilità di chi legge, se non compresi.

-Oh, sbrigati che siamo in ritardo! Dobbiamo passare a prendere anche Livio! Quanto ci metti per pisciare?

Simone è ritto di fronte la porta del bagno. È a casa di Ivan. Si infila il suo giubbotto marrone.

- Ho fatto, un attimo! – la voce di Ivan è agitata, - stavo facendomi il bidet!-

- Il bidet?

- Sì, sì… - apre la porta del bagno e si aggiusta il ciuffo biondo di capelli con due dita, - pensavo: andiamo da Susy, e lì c’è Rosalba, e magari mi vuole fare una pompa… e non vorrei che, siccome ho pisciato, il mio pisello sappia di merluzzo.

- Beh, di cosa saprà ora?

- Di Infasil Intimo.

- Bah.

- Hai presente Giorgia? – Ivan scivola nel suo giubbotto blu, e prende le chiavi dell’auto.

Il portone di casa si chiude dietro ai due ragazzi.

- Sì, beh?

- Quella me lo succhiava a rotta di collo, ma pretendeva una cosa, una soltanto: che utilizzassi un preciso sapone.

- Ah sì? Quale?

Il freddo è pungente, la strada buia viene illuminata dall’auto di Ivan che l’apre col comando a distanza.

- Quello verde, come si chiama? Cillit Bang.

- E che dovevi sgrassarti le palle? Cillit Bang un cazzo, il sapone si chiama Chilly!

- Vabbè, Chilly, Cillit, stai a vedere? Quello verde e gelatinoso, insomma!

- Gusti raffinati, la Giorgia.

I due amici entrano in auto. Ivan mette in moto.

- Beh, Simo, scusa… immagino che prendere in bocca un cazzo al gusto di baccalà non sia il massimo!

- Perché, Giorgia il baccalà non lo mangia?

- Ma che cazzo c’entra!? Te lo ricordi Tony?

L’auto esce dalla fila di altre auto, immettendosi sulla strada.

- Tony chi? Il batterista?

- No, dico Mio Mini Tony, che veniva a scuola con me.

- Ah, il gay. Sì.

- Lui. Una volta mi raccontò che lo succhiava alle persone che incontrava in stazione.

- Eh?

- Sì, per alzare due soldi.

- Aspetta… Cioè, Mio Mini Tony andava in stazione e lo succhiava alla gente?

- Sì, lo fanno in molti a quanto mi disse. Tu vai lì, stai un po’ in giro, chi deve capire capisce.

- Altri froci?

- No, no… Cioè, che ne so. Mi raccontava che erano persone normali, distinte. Lavoratori che viaggiano in treno, mariti, padri di famiglia anche. Gente che voleva farsi fare una sega, o voleva farle. Qualcuno chiedeva pure di farsi inculare.

- Che zozzeria. Ma dove? Lì?

- Sì, nei bagni della stazione.

- Allucinante… - Simone si volta a guardare attraverso il finestrino, - ehi, non ti scordare che dobbiamo passare a prendere Livio.

- Sì, lo so, lo so. Comunque, fammi finire. Tony mi disse che un giorno fu notato da un signore, un po’ grassoccio e impacciato. Era ben vestito e tutto il resto, e voleva farsi fare un bocchino. Tony lo porta in bagno, quello tira fuori il cazzo e… sembrava di stare dal pescivendolo, tanto che puzzava!

- Dio che merda…!

- Tony disse di no, che non riusciva a succhiarlo, con quell’odore. Ma quel signore gli offrì il doppio dei soldi che solitamente Tony chiedeva.

- E cioè?

- Non ricordo di preciso… c’erano le lire, all’epoca! Una cosa come venti o trentamila lire a pompa. E quello gliene offrì una cinquantina… una roba del genere.

- Mh…

- Comunque, Tony non voleva perdere quei soldi, ma non voleva manco mettersi in bocca quello stoccafisso, così quel signore tira fuori dalla sua ventiquattrore il tubetto del dentifricio. Lo apre e se lo spalma tutto sul cazzo.

- Nooo… non mi dire! Brucia da morire!

- Eh, sta’ a sentire: Tony comincia a prenderlo in bocca fin dentro il gargarozzo, e il sapore di pesce marcio è coperto da quello del dentifricio.

- Il dentifrocio, semmai.

- Spiritoso. Insomma, dopo un po’ il dentifricio fa effetto e quel signore comincia a strillare come un maiale scannato.

- Immagino.

- Ma guarda, non era solo per il prodotto in sé… è che quel coglione aveva la pasta coi microgranuli.

- Cazzo…

- Insomma, si irritò tutta la cappella, graffiata dai microgranuli, mentre Tony sembrava che si stesse lavando i denti usando l’uccello di quello stronzo come spazzolino… Era tutta schiuma, bava, schifo…

- Ahahaha, assurdo! – squilla Simone.

- E niente, quel tizio non ce la fa più, gli brucia da morire, allontana Tony e cerca di sciacquarsi il cazzo nel lavandino.

- E poi?

- Niente, disse a Tony che era a posto così, gli stese dei soldi e andò via.

- Bah… Comunque il dentifricio è pericoloso, eh. Quando mia cugina era piccola, aveva la faccia piena di brufoli che sembrava la carta di Francia.

- Ma chi, Martina?

- Sì, facci caso: ha tuttora la faccia piena di piccoli buchi.

- Mh, sì.

L’auto di Ivan si ferma sotto casa di Livio. Il ragazzo sale a bordo, accomodandosi sui sedili posteriori.

- Ciao a tutti!

- Ciao Livio – rispondono i due amici in coro.

- Insomma, dicevi? – Ivan esorta Simone a terminare il suo racconto.

- E niente, Martina aveva dodici, tredici anni, e la faccia piena di brufoli. Sapete che fece? Si spalmò il dentifricio su tutto il viso. Pasta del Capitano, quello fortissimo alla menta. Un cazzo di casino… sembrava caduta in un alveare, guardate.

- Madonna! – esclama Livio.

- Eh, davvero un bel casino… Non ricordo bene ma mi sembra che la dovettero portare dal dermatologo. Si ustionò tutta quella faccia da caciotta che si ritrova!

- Ahaha, mamma mia! Che cogliona! Peggio del tizio della stazione  – fa Simone.

- Ah, ma ti riferisci alla storia di Mio Mini Tony? – chiede Livio, che tastando sul sedile si imbatte in uno stick di burrocacao.

- Sì, l’ho appena raccontata a Simone – risponde Ivan.

- Scusa Simo, non la conoscevi? – domanda il ragazzo con un filo di perplessità, - Tony la raccontò a tutti, la sera stessa, in sala giochi! – precisa mentre si passa il burrocacao sulle labbra.

- No, non ne sapevo niente…

- Bah, la conosce tutto il mondo! – continua Livio, comprimendo le labbra per far aderire meglio il prodotto.

- Pensa tu, solo io non la conoscevo… - chiosa Simone.

- Comunque, ora vi racconto una cosa… - interrompe Ivan, mentre svolta su una parallela della nazionale.

- Sentiamo – fa Simone, interessato ma non troppo.

- Dietro, buttato da qualche parte, c’è uno stick di burrocacao.

- Sì, eccolo qui! – Livio fa come per porgerlo all’amico, che lo afferra.

- Sapete a cosa mi serve? – chiede Ivan, guardando prima Simone e poi voltandosi a guardare Livio.

- No, a cosa? – domanda quest’ultimo.

- Me lo passo sul cazzo quando devo scopare.

- Eh? – chiede Simone stupito.

- Sì, scorre che è una meraviglia. E a volte lo spalmo anche dentro la fica o il culo della tipa che devo fottermi. Una favola, davvero.

- Praticamente sostituisci la vaselina.

- Una cosa del genere. Livio, non dici niente? – chiede Ivan.

- …e che dovrei dire… - risponde il ragazzo, a monosillabi.

- Pensate, una volta diedi un passaggio a Tiziana e stava per mettersi questo burrocacao sulle labbra! Che schifo!

- Ahahah ti immagini lo metteva? Sarebbe stato come se ti avesse baciato l’uccello slinguazzando anche la fica e il culo di chissà chi! – afferma Simone.

- Ahahah, già! Mamma mia che merda! Vabbè, siamo arrivati, ora dobbiamo trovare parcheggio.

L’auto di Ivan rallenta. La ruota sinistra schiaccia un tubetto vuoto di dentifricio.