[vita] fenomenologia del discount: una livella sociale

Il fatto è che siamo diventati tutti poveri, senza appello.
Un tempo, a far la spesa nei discount, passavi come quello che comprava i giocattoli made in poverolandia delle bancarelle. Senza marchio CE, fatti con materiali osceni che puzzavano di bassa Italia e feste patronali.
Oggi la situazione è cambiata: Lidl è sponsor della Nazionale e a noi non è riservata nemmeno più la vergogna di essere (o rischiare di sembrare) poveri.

L'altra sera, dovendo comperare schifezze (patatine e robacce veloci da doposerata) sono andato in un discount.
Parcheggiamo, e già tra le auto posteggiate si filodiffonde una canzone di Gigi D'Alessio. Tutto attorno c'è un innaturale deserto, del tipo che ti aspetti di vedere qualche stronzo sul quad come in Ken in Guerriero.

Entro dentro il negozio e vedo la pasqua.
Ora, ricorderete sicuramente la festa, la gioia, le luci e i colori di quando si entrava in un supermercato vero (Despar, La Standa, Esselunga, Conad, LeClerc ecc...)
Bene: andateci oggi, qui. Luci basse da risparmio energetico, atmosfere da sala operatoria, tristezza.
Invece i fottuti discount brulicano di vita.

Subito mi accorgo che si tratta di stranieri. Rumeni, albanesi, queste cose amate da Salvini, insomma.
Le ondate extracomunitarie si sono riversate tutte qui per comprare il loro pranzo.
Lo shock per me è vedere che ci sono anche tutti quegli italiani che fino a dieci anni fa andavano alla Despar.

Tra le corsie, accanto al banco frigo, un gorilla nero in giacca e cravatta tipo agente segreto è addetto all'antitaccheggio.
Ero rimasto che, in puro stile Bronx cinematografico, fossero i neri a taccheggiare. Oggi tutto si ribalta, addirittura lui controlla che gli italiani non rubino due pezzi di cacio.
Poi ci penso, e mi consolo immaginando che il negrone sia lì perché ci sono anche tutti quei rumeni e albanesi.
Magari è per loro.
Ma siamo poveri senza appello, tutti allo stesso livello.

Il brutto del discount è che tra gli scaffali non vedi più tutte quelle marche che sognavi negli spot durante Bim Bum Bam; o durante la puntata di Quando si ama che guardava tua madre o la partita di calcio che vedeva tuo padre. Oggi, per tenersi bassi coi prezzi, eliminano i costi derivanti dalla pubblicità.

Ma immaginate che reclame comiche sarebbero; guardate anche solo queste sottomarche di liquori che vi propongo:

contro il logorìo del tarocco moderno

il Capo si è ingolfato

Aper...itivo frizzantino

in fondo era da lì che venivano le streghe

Purum, voglio il meglio

Insomma, taroccaggini coi fiocchi, che sembrano addirittura voler prendere per il culo l'originale, più che scimmiottarlo o ricalcarne il gusto.
E, a noi poveracci da discount, non ci resta che far foto a queste sotto-sottomarche e farne un post o una pagina Facebook che le raccoglie.
Ma loro ci guardano lì, dai loro scaffali, al prezzo di pochi euro, a ricordarci beffardamente di quanto siamo poveri. A ricordarci che ormai tutto il mondo è paese e facciamo la stessa spesa degli extracomunitari che deridevamo mentre sbarcavano col barcone.

Esco fuori, e l'altoparlante trasmette Gianna Nannini.
In lontananza, uno stronzo col quad. Il vento fa rotolare un pacco (vuoto) di merendine Mulino Bianco.
Non tutto è perduto, forse, anche se su quella confezione c'è scritto "senza olio di palma".