10) tarallucci e vino
- ...è stato dimesso oggi dall'Ospedale Maggiore l'ispettore Riccardo Masetti, rimasto purtroppo paralizzato in seguito ad una violenta aggressione ad opera di un gruppo di extracomunitari. Nuovi guai aspettano il poliziotto a capo del reparto volanti: Masetti è infatti indagato per l'omicidio della guardia giurata Stefano Salviani, avvenuto lo scorso aprile durante la rapina alla Banca Nazionale che haCLICK.
- Hai fatto bene a stutare la tivvù. Tra poco arriveranno i nostri ospiti, Fabiè!
- Luigi, in cucina è tutto pronto?
- Tutto apposto, Fabiè. Stasera si mangia il miglior pesce del Golfo!
- Ottimo.
anche Ricky ha avuto quello che meritava (n.d.Miki)
- Basetti, allora, come ti trovi alle superiori?
- Ehi, genietto, sei arrivato... chiamami Mirko, in ogni caso! Mi trovo bene, era anche ora che mi facessero uscire da quella topaia...!
- Eh, a noi manca ancora un anno... - disse Dany mettendo un braccio attorno alle spalle di Ines.
- Poi cosa farai, il liceo? Scientifico, classico... vero?
- Mirko, sai che Dany è stato preso a "Chi ne sa di più?" - era Gim, che si presentò raggiante davanti all'ex cinema.
Una bella auto era appena giunta. Mat la parcheggiò nel cortile. Scese una donna, dai lunghi capelli castani. I due entrarono nel locale.
Anche i quattro ragazzi si accodarono. Poco dopo, arrivarono tutti gli altri invitati.
Billy, con una avvenente ragazza bionda e un amico al seguito: la ragazza era vestita da cowboy, o meglio cowgirl, mentre l'amico sfoggiava una tuta colorata, da palestra.
- Professore... lei che ci fa qui? - chiese Gim.
- Che ci fate VOI qui, pellegrini! Domani non c'è scuola?
- Già, ma non abbiamo educazione fisica. - ribattè Mirko.
- Basetti tu cosa c'entri! Mi hai fatto dannare l'anima per sei anni, ora che finalmente non ti trovo più tra i piedi, riesci lo stesso a farmi innervosire?
- Ehi Gus, calmati. Stasera questi gringos sono ospiti illustri. E tu, darling, - riferendosi a Donna - sei sempre più stupenda... una vera dama del west, cazzo!
Billy le diede un bacio.
Maicol e Demetrio erano seduti lontani da Ciro Iuorio, come se temessero ancora qualcosa dalla polizia.
Ciro Iuorio era stato invitato in quanto conoscente di Vittorio Fabietti, padre di Paolo. E in quanto cugino di Gigi Babà, il cuoco che Paolo aveva fortemente voluto al suo ristorante e che senza l'intercessione dell'agente Iuorio non sarebbe mai arrivato.
- Ma chist' piccirill allora non erano vostri nipoti, dottò!
- Vedete... in realtà no. Quel giorno me li sono trovati nel cinema, sa come sono i ragazzi di oggi, volevano un po' ...di privacy... erano spaventati e non ho voluto denunciarli ne’ dare a voi agenti questo impiccio, con le indagini importanti che stavate svolgendo... Mi metterete in galera per questo, Iuorio? - chiese Paolo scherzando.
- Ahahaha! Dottò parlate come se al posto di due ragazzini avevate coperto a due criminali! Ahahaah!
- Magari tre. Ahahaha!
complice di una rapina? (n.d.Miki)- Ehi darling, ti trovo in forma.
- Ciao Billy! Come te la passi? - chiese Ines.
- Bene, bene. Hai visto che sventola che ho qui? - rispose lui riferendosi a Donna.
- Sve'n'tolay? Che significarey sve'n'tolay? - domandò Donna.
Billy la prese da dietro la testa e la baciò.
- Te lo spiego a letto, cheyenne! Significa una cosa bella!
- Ouuhh! Io capirey! Sve'n'tolay significarey una brava a scoparey!
- Non hai capito un cazzo, cheyenne, ma è meglio così. Dopo faremo un corso accelerato di lingua. A letto.
Ines sorrise. Mat le era affianco, e rideva anche lui.
- Vi trovo davvero bene, merda. Chi l'avrebbe mai detto che cazzomoscio si sarebbe sposato con Ines!
- Vedi la vita, a volte... - fece Mat fintamente serio.
- E tua madre? Quella sì che era una fottuta indiana! Quella sì che era un grande cazzo di capo apache micidiale. E' viva la strega?
Ines stentò a rispondere. Prese fiato, poi parlò, finalmente serena.
- Il mese scorso...
- Ha tirato le cuoia? Cazzo darling, mi dispiace...
- No. Il mese scorso si è risposata. Ora vive a Las Vegas.
- Nevada! Cazzo ha gusto la figasecca! E io che la davo per spacciata! Questi vecchi fottuti hanno la pellaccia dura, cristo di un dio!
- 'He o'dini tuh, De'etrio?- Non so cosa scegliere. Vediamo cosa ci propone il signor Fabietti.
- Stasera è pesce, gente! E chiamatemi semplicemente Paolo!
- Pe'sce, fi'oh!- Devo ringraziarvi. Grazie all'anteprima speciale dei due film, che mi avete gentilmente concesso, questo locale sta andando benissimo. Ne parlano su ogni guida, su ogni giornale.
- Ma che dite, signor Fabietti. Lei... mh... - Demetrio vide che Ciro Iuorio stava ascoltando, e abbassò la voce - lei ci ha salvato, quel giorno.
- Ognuno ha avuto la sua parte. Siamo a posto così. Ora pensiamo a mangiare, ho riservato il ristorante solo per voi!
- Ce'to!
Gli invitati presero posto. Luigi, lo chef, propose una frittura di pesce, che garantiva essere speciale.
- Allora fritto misto, gringos?
- Pare di sì...
- Assaggiamo questo fottuto fritto misto, allora... io mangio solo fagioli alla trinità!
- Billy, questo vino bianco è perfetto per il pesce, vedrai... - fece Demetrio riempiendo di vino il bicchiere di Billy.
- Allora adesso dimmi: sei un fottuto scemo o sei un fottuto cazzone?
- Uh?
- Non capisce! Ecco cazzo, non capisce ancora la questione! Sei un ritardato del cazzo!
- Amigoh, mioh f''atello ha p'oprio la te'tah tah le 'uvole!- Ah... uh... scusa... il vino, l'alcool... vero...
I quattro ragazzi ridevano.
Il cuoco chiese conferma.
- Commendatò, fritto misto per tutti, allora?
- Sì, gringo! Facci un bel misto unico!
La serata passò via tranquilla. Come dolce Paolo offrì un gelato artigianale, che aveva preso da Ugo, il figlio di Carluccio l'highlander.
Perchè le cose buone del passato, con molta probabilità, sono buone per sempre. Gelati, storie, amici... e film.
E anche musica. Come il pezzo che proveniva dalle cucine, più forte del rumore dell'olio sfrigolante.
Eve of Destruction.
- Hai fatto bene a stutare la tivvù. Tra poco arriveranno i nostri ospiti, Fabiè!
- Luigi, in cucina è tutto pronto?
- Tutto apposto, Fabiè. Stasera si mangia il miglior pesce del Golfo!
- Ottimo.
anche Ricky ha avuto quello che meritava (n.d.Miki)
- Basetti, allora, come ti trovi alle superiori?
- Ehi, genietto, sei arrivato... chiamami Mirko, in ogni caso! Mi trovo bene, era anche ora che mi facessero uscire da quella topaia...!
- Eh, a noi manca ancora un anno... - disse Dany mettendo un braccio attorno alle spalle di Ines.
- Poi cosa farai, il liceo? Scientifico, classico... vero?
- Mirko, sai che Dany è stato preso a "Chi ne sa di più?" - era Gim, che si presentò raggiante davanti all'ex cinema.
Una bella auto era appena giunta. Mat la parcheggiò nel cortile. Scese una donna, dai lunghi capelli castani. I due entrarono nel locale.
Anche i quattro ragazzi si accodarono. Poco dopo, arrivarono tutti gli altri invitati.
Billy, con una avvenente ragazza bionda e un amico al seguito: la ragazza era vestita da cowboy, o meglio cowgirl, mentre l'amico sfoggiava una tuta colorata, da palestra.
- Professore... lei che ci fa qui? - chiese Gim.
- Che ci fate VOI qui, pellegrini! Domani non c'è scuola?
- Già, ma non abbiamo educazione fisica. - ribattè Mirko.
- Basetti tu cosa c'entri! Mi hai fatto dannare l'anima per sei anni, ora che finalmente non ti trovo più tra i piedi, riesci lo stesso a farmi innervosire?
- Ehi Gus, calmati. Stasera questi gringos sono ospiti illustri. E tu, darling, - riferendosi a Donna - sei sempre più stupenda... una vera dama del west, cazzo!
Billy le diede un bacio.
Maicol e Demetrio erano seduti lontani da Ciro Iuorio, come se temessero ancora qualcosa dalla polizia.
Ciro Iuorio era stato invitato in quanto conoscente di Vittorio Fabietti, padre di Paolo. E in quanto cugino di Gigi Babà, il cuoco che Paolo aveva fortemente voluto al suo ristorante e che senza l'intercessione dell'agente Iuorio non sarebbe mai arrivato.
- Ma chist' piccirill allora non erano vostri nipoti, dottò!
- Vedete... in realtà no. Quel giorno me li sono trovati nel cinema, sa come sono i ragazzi di oggi, volevano un po' ...di privacy... erano spaventati e non ho voluto denunciarli ne’ dare a voi agenti questo impiccio, con le indagini importanti che stavate svolgendo... Mi metterete in galera per questo, Iuorio? - chiese Paolo scherzando.
- Ahahaha! Dottò parlate come se al posto di due ragazzini avevate coperto a due criminali! Ahahaah!
- Magari tre. Ahahaha!
complice di una rapina? (n.d.Miki)- Ehi darling, ti trovo in forma.
- Ciao Billy! Come te la passi? - chiese Ines.
- Bene, bene. Hai visto che sventola che ho qui? - rispose lui riferendosi a Donna.
- Sve'n'tolay? Che significarey sve'n'tolay? - domandò Donna.
Billy la prese da dietro la testa e la baciò.
- Te lo spiego a letto, cheyenne! Significa una cosa bella!
- Ouuhh! Io capirey! Sve'n'tolay significarey una brava a scoparey!
- Non hai capito un cazzo, cheyenne, ma è meglio così. Dopo faremo un corso accelerato di lingua. A letto.
Ines sorrise. Mat le era affianco, e rideva anche lui.
- Vi trovo davvero bene, merda. Chi l'avrebbe mai detto che cazzomoscio si sarebbe sposato con Ines!
- Vedi la vita, a volte... - fece Mat fintamente serio.
- E tua madre? Quella sì che era una fottuta indiana! Quella sì che era un grande cazzo di capo apache micidiale. E' viva la strega?
Ines stentò a rispondere. Prese fiato, poi parlò, finalmente serena.
- Il mese scorso...
- Ha tirato le cuoia? Cazzo darling, mi dispiace...
- No. Il mese scorso si è risposata. Ora vive a Las Vegas.
- Nevada! Cazzo ha gusto la figasecca! E io che la davo per spacciata! Questi vecchi fottuti hanno la pellaccia dura, cristo di un dio!
- 'He o'dini tuh, De'etrio?- Non so cosa scegliere. Vediamo cosa ci propone il signor Fabietti.
- Stasera è pesce, gente! E chiamatemi semplicemente Paolo!
- Pe'sce, fi'oh!- Devo ringraziarvi. Grazie all'anteprima speciale dei due film, che mi avete gentilmente concesso, questo locale sta andando benissimo. Ne parlano su ogni guida, su ogni giornale.
- Ma che dite, signor Fabietti. Lei... mh... - Demetrio vide che Ciro Iuorio stava ascoltando, e abbassò la voce - lei ci ha salvato, quel giorno.
- Ognuno ha avuto la sua parte. Siamo a posto così. Ora pensiamo a mangiare, ho riservato il ristorante solo per voi!
- Ce'to!
Gli invitati presero posto. Luigi, lo chef, propose una frittura di pesce, che garantiva essere speciale.
- Allora fritto misto, gringos?
- Pare di sì...
- Assaggiamo questo fottuto fritto misto, allora... io mangio solo fagioli alla trinità!
- Billy, questo vino bianco è perfetto per il pesce, vedrai... - fece Demetrio riempiendo di vino il bicchiere di Billy.
- Allora adesso dimmi: sei un fottuto scemo o sei un fottuto cazzone?
- Uh?
- Non capisce! Ecco cazzo, non capisce ancora la questione! Sei un ritardato del cazzo!
- Amigoh, mioh f''atello ha p'oprio la te'tah tah le 'uvole!- Ah... uh... scusa... il vino, l'alcool... vero...
I quattro ragazzi ridevano.
Il cuoco chiese conferma.
- Commendatò, fritto misto per tutti, allora?
- Sì, gringo! Facci un bel misto unico!
La serata passò via tranquilla. Come dolce Paolo offrì un gelato artigianale, che aveva preso da Ugo, il figlio di Carluccio l'highlander.
Perchè le cose buone del passato, con molta probabilità, sono buone per sempre. Gelati, storie, amici... e film.
E anche musica. Come il pezzo che proveniva dalle cucine, più forte del rumore dell'olio sfrigolante.
Eve of Destruction.
Misto Unico-un dramma cazzaro in tot parti-
ideato, scritto e pubblicato da MikiMoz Capuano
CAST (in ordine di apparizione)
Mattia "Mat" LeClerc
Ines DeFlavis
Daniel "Dany" Sclavi
Gim Rossi
Gustavo "Gus" Casermari
Billy Craveri
Demetrio Dolci
Maicol Dolci
Carlo "Carluccio" Tralassi
Renzo Casermari
La Preside
Sig.ra DeFlavis
Paolo Vittorio Fabietti
Ugo Tralassi
Mirko Basetti
Ines Miranti
Riccardo "Ricky" Masetti
Ciro "O' Vesuviano" Iuorio
Luigi "Gigi Babà" Iuorio
Donna Langley
Qualsiasi riferimento a persone o fatti reali è puramente casuale.
MikiMoz ringrazia di cuore tutti i lettori, per critiche, consigli e commenti.finale alternativo: il locale nascondeva una bomba che esplose la sera della cena, facendo saltare in aria tutti. Solo due persone si salvarono: Ines e Ines.
fine
