> RE/PLAY #4 - Barbie don't preach

Perché ogni storia
è una farfalla in fasce,
che si trasforma, ci trasforma,
altrimenti non cresce...

(Regina di Cuori, Litfiba 1996)
                                                                     POST FORTEMENTE SESSISTA
Questo post è un esperimento.
E' idealmente a cavallo tra le due etichette estive, Mikipedia e Revival Light.
Che non andranno in pensione col cadere delle castagne, ma torneranno in un modo che presto vi illustrerò.
Un esperimento, dicevo.
Quanto segue sarà un ricordo di vita vissuta (Mikipedia) con accenni a prodotti del passato (Revival Light). Ma che metterò sotto la classica sigla Revival, per scaramanzia e perché mi va.
Parlando in chat sul contenuto di uno dei miei ultimi post, mi è tornata in mente una cosa.
E ne è scaturita un'ovvia domanda.
Come cazzo si gioca con le Barbie?
Posso capire i bambolotti tipo Sbrodolina, Cicciobello, Bebi Mia. Le bambine fingono di essere ora mamme (ma chi ve lo fa fare...!) ora maestre (e chissà perché, sempre stronze, che puniscono, che assegnano un mucchio di compiti, che non premiano mai), e tirano avanti tutto il pomeriggio.
Tra un biberon e pannolini pieni di merda, passeggini e castighi da assegnare a chi non ha saputo fare l'addizione.

Ma le Barbie?
Cioè... che cazzo di gioco è?
Torniamo indietro nel tempo.
WUUUUUNN!
Anni fa, in estate, avevo due amiche.
Erano un po' più grandi di me e giocavano con le Barbie.
Ricordo cosa facevano: le mandavano dal parrucchiere, poi in camper, poi alla festa.
Così.
Con Ken lasciato sempre un po' in disparte, quasi fosse d'intralcio. Dopotutto, non si sapeva ancora che dopo il parrucchiere, dentro il camper, e durante la festa avviene quella cosa comunemente chiamata pornografia.
Insomma, ogni giorno era la stessa storia: salone di bellezza, trucco, parrucco.
Mai una sparatoria, un inseguimento, un combattimento.

Queste mie amiche molto presto scoprirono i miei giocattoli.
I Masters of the Universe. Sì, proprio loro, i dominatori.

Prima si guardava assieme l'episodio giornaliero di She-Ra, la sorella di spaccoloschermocolpugno He-Man. E poi si scendeva a giocare, all'aperto, coi pupazzi dei personaggi che erano apparsi nel serial.
In pratica, l'esercito degli Horde e i cameo degli eterniani.
Ricordo che inizialmente loro due provarono a mixare le cagate da Barbie con il Barbaro mondo di He-Man.
Magari avranno rimesso il fondotinta a Sorceress prima di un messaggio telepatico al principe Adam, anch'egli sicuramente esperto di maquillage.
Magari avranno mandato Teela ed Evil-Lyn ad un party sulla veranda di Grayskull prima di farle legnare come si deve.

Ma ben presto questo mondo fatto di animali meccanici, castelli da assaltare, foreste da esplorare (le erbacce dietro il garage), liquidi appiccicosi che colano (parlo dello Slime Pit), guerrieri nerboruti anche marocchini (Clamp Champ) conquistò del tutto le mie due amiche.
Che preferirono di gran lunga le battaglie a suon di spade e pistole laser alle noiose giornate di Barbie il cui massimo che poteva succederle era inciuciare con Shelly e Skipper magari in campeggio nella stessa foresta dove combattevano i miei Masters.

Insomma, credo di aver contribuito ad alimentare il femminismo, nel mio piccolo.
Passare dalla Barbie, modello femminile moderno, a He-Man, un modello ancora più forte, non è roba da poco.
E ora le donne fanno carriera, stronze più di un uomo, sempre meno principesse del potere e sempre più dominatrici dell'universo. Pronte a difendere questa loro condizione dalle forze demoniache di Skeletor e dalla malvagia tirannia di Hordak.
I have the Power... ?